美女，物价涨了，你得还我20啊、不抱男的行吗、不觉得渴、小和尚的烦恼、大学生的摇篮、恨死了那个给我翻译的同学、命运掌握在谁手里等超级搞笑大学的笑话段子25则。

1、暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男屌丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊！那个女的惊讶的说是，反问男屌是谁。男屌说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……美女扔给他一块钱头也不回的走了……

2、大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什麽，一个男同学记不清都点了什麽，就说：“你先报报。”

服务员看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”

同学急了。服务员脸涨得通红，还是没动静。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！”

服务员嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

3、史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。

临终之际，他低声说：“我要告诉你们一个大秘密。我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我：“还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？”

“怎么想？”亲人们问道。

“问题是我现在根本不觉得渴。”

4、小和尚在上佛家大学时，表面上看老老实实，很少说话，挺正经的一个人。

可不知是春风得意、还是苦于读佛家正传。终于有一天，小和尚耐不住寂寞了，偷偷给尼姑大学的一个女孩写了一封情书。

情书写的很感人，满有诗意的。令小和尚深感意外的是那个女孩也欣然接受了他的情书。小和尚在苦苦等待中渡日如年。太阳依旧从东方升起，从西方落下。

小和尚似乎看到那个似曾遥远的年代，袅袅的炊烟正唤醒酣睡的朝阳。

希望的一天终于来了，同寝的一位和那个女孩很熟的人告诉他，那个女孩对你挺有好感的。只不过她对我说“干什么不好，偏偏要当花和尚。” 小和尚听了之后，连连合上双手，不住地念着"啊咪陀佛，罪过呀，罪过……

5、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。

6、上高中时追一个女孩子好久，有天她突然给我发信息：If you do not leave me. I will by your Side until The life end. 不懂就去问了一个好学生，他说：“你如果再不离开我，我就跟你同归于尽！”当时听了伤心欲绝，就跟她断了联系！等我上了大学，英语过了六级后，我恨死了那个给我翻译的同学！

7、一日，老师在讲课时对同学们说：“命运掌握在你手里，能不能考上大学，都掌握在自己手里。”这时，一个同学提出异议：“不对，应该是掌握在阅卷老师的手里！”

8、大学时宿舍，有一舍友一天对着镜子照说：“自己真帅。”另一舍友也没含糊来一句：“你真是太狠了，连自己都骗！”

9、以前大学通宵上网，旁边一妹子也玩了一宿，到了早晨，她迷迷糊糊的，然后拿着鼠标晃啊晃！没有动静，然后大喊：网管，鼠标坏了！我往左边一瞥：美女，请放尊重点，那是我的烟盒！妹子瞬间笑崩！

10、上大学时的一次考试，我已复习的很有底，考试的前一个晚自习，我在黑板上自己写考题，班里的同学都感觉很好，提议不让我擦去，我听从了大家的建议，轻轻一擦留下痕迹，考试卷一下发，哇塞，还真压住了题，我们心中暗自欣喜，没想到主考官也很心细，居然发现了我们的秘密，问是谁写的马上擦去，从没撒过谎的我立刻泄了气，拿起板擦把痕迹擦去，整场考试我再也没敢动一次，匆匆答完马上离去，说出糗事请大家不要笑话我，因为我当时也考出了很好的成绩！嘻嘻！

11、高中时候，同级部有个班级，学生成绩都比较差。

但是他们的班主任是个刚毕业不久的女大学生。

于是他们的班主任就成了他们班几乎所有男生的暗恋对象。

他们的班主任教的是生物，于是她的屌丝男学生们其他的课程都不学了，只学生物。

课间的时候，他们班经常出现的聊天是这样的。

甲：“染色体的概念是什么？”

乙：“书上72页第9行有概念，自己查去，这种小儿科的问题还好意思提问我？”

12、老师问小明，你长大以后，想做什麽呢？小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了……

13、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什麽骂我。

14、高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，pol-ice同志，我说得够清楚了吧！

15、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！

16、刘老汉特意回家见“准女婿”，刚要进门，却听到里面传出一句话：“他妈的，你老爸怎么还不回来？再过五分钟不回来，老子他妈的就开路了！”刘老汉立马转身，走出小区逛街去了，一直到天黑才进家门。女儿说：“你怎么这时才回来，有个人你没有见到，多可惜！”刘老汉：“这人是大学生，对吗？”女儿：“是呀，刚毕业的。”“而且是名牌大学对不？”“你怎么知道？那你说得出是哪个名牌吗？”“这还用说吗？自然是总爱挂在口头上的‘他’开头、‘的’结尾、‘妈’在当中的那个国际闻名的‘三字经大学’呗。”

17、本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。

一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

第二天立刻扔掉那双袜子。

18、突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊XXX我爱你！

结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，二货一看长的不错就将错就错了，现在孩子都两岁了！

19、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我是大学生吗？”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？

20、告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是………去的晚了还是会没有的！！！

21、用“这个、这个”造句。

小学生：“这个是小猫，这个是小狗。”

初中生：“这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。”

高中生：“这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。”

大学生：“这个、这个、二两饭。”

22、某大学刚刚毕业的硕士到山上当了和尚，记者知道这个消息之后跑去采访。

请问：是什麽让你年纪轻轻的就出家了呢！是被情所伤还是看破红尘……

硕士沉默了良久：山下蔬菜那么贵！我特妈的就想过上天天吃蔬菜的日子而已。

23、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什麽人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

24、小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

25、本人女，大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车，赶上十一放假，火车上人特多，车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友，还把手放到了她小肚肚上，嘴里说：“让一下让一下，别碰到。”顿时，车厢腾出了好宽一条道……