爆强的牛比形容词、苍南派、开刀、[恐][怖]的口交决斗、‘软座’变‘硬座’等发给女友的成人笑话10则。

1、母牛上蒸笼，真牛比

母牛翻跟头，一个牛比接一个牛比

母牛拿大顶，牛比冲天

母牛排队，一个牛比跟着一个牛比

母牛不下仔儿，牛比坏了

小母牛要干死微软，比方兴东还牛比

小母牛踩刹车，停止牛比

小母牛蹭屁股，比较牛B

小母牛坐电线，牛比带闪电

母牛看球赛，牛比个球

小母牛哭老母牛 牛比死了

小母牛掉进酒缸里，醉牛比

小母牛拿别针，别牛比

2、1：中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！

他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！

刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南～你有快递！……

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

2：以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。

私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。

后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

3、有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。

医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？

于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。

那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”

只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”

4、某甲和一富翁一向势成水火，一日他们终于决定要一决生死。富翁提议用他从非洲旅行学到的“非洲俄罗斯轮盘”来决斗。“非洲俄罗斯轮盘是什么？”某甲问道。“玩法和俄罗斯轮盘差不多。你怕吗？”甲当然不肯就这样认输。接着富翁拍一拍手，便有六个黑种女子走入房间。

她们每个的样貌都倾国倾城，身材更是好得没话说。富翁叫某甲选一个，他便指了指最左面的那个。那女人一言不发的走向甲，脱了他的裤子，开始为他口交。想不到那黑人女子的口交技巧高超之极，某甲好不容易才忍住没有一泄如注。“这是看我们谁先泄出来便算输吗？”“当然不是这么儿戏，”富翁说：“她们其中一人是食人族。”

5、春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。

可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……

正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了：“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为了避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣，“其实这样也不错阿，还能混个软座呢～”

话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早，‘软座’变‘硬座’啦！～～～”

6、生活总是充满了戏剧性。忽然而来的，有时是悲，有时是喜。牛顿去苹果树下面睡觉，却找到了万有引力，张钰没能当好一个演员，却成了一个合格的导演。张珏拍的潜规则的电视片，拍的是多么的好啊。好的作品不一定像裹脚布那么长，不一定投资那么多，但却能引起人们的思考。你不陪老子上床，老子不让你上戏；你不让老娘上戏，老娘让你上互联网。这是一部非常一加一的作品，揭秘了第三炮兵部队的真相，没啥说的了，等到啥时候打台湾的时候，就让三炮的这把子鸟人，先搞几个冲锋吧。

7、一夜激情之后，阿木起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是阿木问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。

阿木打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，阿木觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”

“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在阿木身边。

“那是你男朋友？”阿木接着问。

“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着阿木的耳朵。

“那，这会是谁？”阿木充满疑惑地问。“那就是手术之前的我……”

8、有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。

某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：“营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？”

9、有一个神经病院，那里住着很多神经病。

一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

10、这 天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚 男。其他都是漂 亮 纯净的潮女，我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。

经 理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜 规则？

全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。

经 理走到我面前：你为什么不举手？

我：经，经理，我，我是男性啊。

经 理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。

我不加思索的点头：能。

经 理：好 的，你被录用了。