酒席上，老板要跟我喝酒、我特麽竟无言以对、跳下去再把门关上、准备下个月来补考了、不是爸不让你开车、你爹没有他爹牛叉啊等超级搞笑驾照的小笑话25则。

1、酒席上，老板要跟我喝酒。我摆摆手说：“开车不喝酒，喝酒不开车。”老板问：“你不是连驾照都还没考么？”“不瞒您说，其实我是老司机了。”我从裤袋里掏出个1T的移动硬盘说。

2、驾照扣了12分然后去学习，然后要交250块钱的费用，我说250挺不好听，多交一块行不，工作人员说不行，我说少交一块呢，她也说不行，我问干嘛非得交250，高潮到了，那个收钱的人说了一句，不是250谁到这来学习。我特麽竟无言以对

3、一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车，第二天那个男同事上公司对别人说以后再也不搭她车回家，太特麽危险了。同事问怎麽回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说：我不太会起步，一会我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。我擦，跳下去再把门关上！……

4、学B2驾照的时候，练习上路教练把车停在路边说：遇到临时停车应在车后方50米放置警示三角架！咦今天三角架怎么没带？正好才买一桶机油（桔红色），我们就把它代表三角架吧！刚放那时间不长，路过一骑摩托车的看到机油以为谁丢的捡起来就开跑了！

5、今天考出租车上岗证，老师交代像考驾照一样，向考官问好：“报告考官，xx前来应考，请指示！”我太紧张冲上去就来一句：“报告狗官，xx前来应考，请指示！”那考官脸黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，准备下个月来补考了。

6、今天跟老爸说：“我想要考驾照想买车。”

老爸特激动！跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

7、孩子晚上跟我说；爸我要考驾照。

我说；孩子，你还小，还不到拿驾照的年龄。

孩子；你瞎说，那个叫李天一的几年前就拿驾照了。

他现在还没有成年呢。我转过身，抹了一下眼泪。

回头对孩子说；你爹没有他爹牛叉啊。

8、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她……

9、驾照学车，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去…

教练：“以前开过车吗？”

我：“没有…”

教练：“开车用方向盘知道吗？”

我：“额…这个知道…”

教练：“那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？！！”

10、一姐们考驾照，路考上车后，教官问：“准备好了吗？”

姐们正一正身体，自信的说：“准备好了！”

教官接着说：“那好，你下去吧。”

姐们一愣，发现她丫的忘记系安全带了！！

11、有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”pol-ice说：“什麽？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”pol-ice说：“什麽？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”

12、刚拿下驾照的女同学前段时间违规行驶被交警拦了，当时交警跟她要驾照。结果女同学却说：“没带。”交警不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”女同学萌萌哒回道：“人家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”交警：“……”

13、昨晚闺蜜带着哭腔给我打了一个电话，沫沫，我和我男朋友闯红灯了，怎么办呀？我：哎呀，你怎么这么不爱惜自己，不知道这样很伤身体啊……我正教育她呢，她很嫌弃的打断我：你丫的段子看多了吧，我和我男朋友特么的开车闯了个红灯，拿你驾照消个分……

14、去年楼主去考驾照，考官都会随机抽，比如变换车道，换档。我去年买了个考官的表，楼主精神极度紧张，考官随口说了声：五减三…我想也没想说：等于2。结果，结果，就靠边停车了…

15、他媳妇刚刚拿驾照，想买台新车，朋友说你先开我的车，练练手，等熟练了再开新车吧，3个月后，媳妇开车一次也没出过问题，朋友很满意，马上买新车，可问题来了，新车才开上半个月，已经两次大的刮蹭了，朋友问他媳妇怎么搞的，媳妇神回复，这都怪你让我把你的车开熟练了，新车我就开不好了，朋友听到后都醉了……

16、我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什麽，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带……”

然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。”

这是相当给力啊，你明白了吧。

17、一位刚拿到驾照的小伙，头一天开车上路没多久，碰到了交警。交警示意他出示驾照，小伙问：怎么了？交警说：你压到黄线了！小伙焦急地问：压断了？

18、同事没有摩托车驾照，一天骑车遇到交警检查，远远看到即下车推着从交警身边过，交警让出示驾照，同事回了句：听说过无证驾驶，还不让无证推车啊，说完推着走了，留下交警在风中凌乱……

19、最近上驾校，考试的时候好笑的事一箩筐：

1、路考，刚上车，一女生紧张极了，将自己的银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？

2、科目三考掉了，回来交补考费，旁人问：怎么的会考掉呢？女孩叹了口气：唉，就是那个安全套没有套上啊。安……全……套……！

3、还是路考，一上车表明身份，一大姐脱口就是：报告老公。考官悄悄地说：这事儿晚上再说好不好？

20、有个女孩子坐车，跟我说：师傅，你知道什麽是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。我说：那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？

21、最近在学驾照呐，昨晚做梦，梦见我有了大车驾照。

我在梦里开着一个拉满60人的客车，威武的开在路上，那感觉刁爆了。

只是进社区后车前面有人挡着我的路，不给我让路。

我就一个劲的按铃铛啊，铃铛还挺响，对，你没看错，就是自行车上的铃铛。

我在那可劲摇，前面的人还不给我让路，就这样我心里埋怨着，缓缓开出了社区。

22、老婆刚考完驾照，想开车我担心。

她对我说：“你信不信我有特异功能，我能双手不和汽车方向盘接触，而且还能把汽车开走。”

我不屑的回答：“如果你能办到的话，车以后就给你开！”

没想到，过了一会儿，老婆就戴着手套把车歪歪扭扭开到了我的面前。

好吧俺服了。

23、一天夜里，[警][察]对酒后驾驶现象展开严查。喝了一瓶半二锅头的赵二和个司机站在[警][察]面前。

[警][察]：“请出示您的驾照。”

赵二：“给……您。”

[警][察]：“喝了不少吧？”

赵二：“没……没喝……多少……”

[警][察]：“都这样了还没喝？重罚！”

赵二：“求……求您了，我这是今年第一次……喝……酒。”

[警][察]：“卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。”

赵二委屈的走出人群拿出车钥匙，哎？我车呢？不对，我今为了喝酒没开车，打车来的啊！

赵二：“[警][察]同志，我酒是……喝了，但……没开车啊，您不该……罚我啊！”

[警][察]：“那你站我面前干吗？”

赵二：“我不是热闹来着吗？”

24、某女学车，很快通过科目一考试，可一遇到突发情况就丢掉方向盘捂着眼睛，科目二怎么也过不了，急得教练直叹气。光阴似箭日月如梭，14年过去了，教练换了好多批，校长换了好多批，这个‘最老’学员依然还在……　教练郁闷地认了输，自言自语道“连爹爹婆婆都教过关了，怎么她就是不开窍咧。”　该女学员终于开口跟教练说，不想学了。校长一口就答应了，马上退回学费，并语重心长的说“如果你这样的技术考到了驾照，我会觉得对不起社会，你决定不学太好了，我请你吃饭。”

25、公司一女同事刚拿到驾照，一直邀请我陪她去趟银行，碍于盛情难却便答应了，她主动要求开车，我坐在副驾驶上，看见她不慌不忙的从兜里掏出几张准备好的纸贴在方向盘附近，我看了一眼，差点没晕过去，只见纸上分别写着：离合、刹车、油门。