毕业后，好多事情都被颠覆了、销售必看《孙子兵法》、一个朋友因为女朋友是吃货、快把胸罩戴起来、[城][管]本身就很坏等精选搞笑工作的笑话段子25则。

1、走不完，看不穿的职场，因为有你我的纠缠，忙不完，做不完的工作，只因为对工资的眷恋，生气或者开心，都因为老板对咱的评断，这会下班了，我要评评老板，享受一下权利翻转，哈哈！

2、毕业后，好多事情都被颠覆了。

原来校花也会变丑；

原来上铺和下铺也能恋爱；

原来找工作可以和专业无关；

原来大家对于未来都一样焦虑；

原来第一份工作工资那么少；

原来招聘会挤都挤不进去；

原来，读书真TM好。

3、找了份销售的工作，上班第一天，老板发给我一本《孙子兵法》，看来是个挺有内涵的公司啊。我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，制止我：不用翻了，看看封面就行！

4、一个朋友因为女朋友是吃货，硕士学历，高帅富身份的他毅然辞去工作，跑去邻省一个出名的技校学厨师（一年的课程）。

女朋友十分感动，半年后和别人在一起了。

5、公司参加展会，每人工作人员发个胸牌。

当到了接待客户的时间，市场部小玲跑到休息室大声喊：“时间到了，大家快把胸罩戴起来，来准备接待！”

全场石化。

6、一个做[城][管]的朋友请吃宵夜，有七八个人，边吃边聊工作上的事，[城][管]朋友说：[城][管]都被人家说坏了，现在也不怎么好做。

刚动筷子不知哪个兄弟说了一句：[城][管]本身就很坏！这不现在找不到人结帐了。

7、多日不见有点想，近来身体可安康；工作一天挺辛苦，天冷别忘添衣裳；虽然你是白眼狼，我可把你记心上，反正闲着也没事，发个信息给你只当给猪喂点糠。愚人节快乐！

8、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

9、总有一天你会摘下你认为很帅的耳钉，总有一天你会将你五颜六色的头发染回黑色，总有一天你会多穿衣服遮挡住你的纹身，总有一天你会放弃游戏努力工作，总有一天你要离开家的束缚自己闯荡，总有一天你会为了生计四处奔波，总有一天你会让生活的压力逼得愁眉苦脸，总有一天你会真的长大！

10、吸du的身体特征

1.布满血丝的眼睛，瞳孔或大或小。

2.工作和睡眠方式改变。

3.个人外表修饰习惯改变。

4.体重突然消瘦或增加。

5.说话言语混乱不请。

6.呼气、身体、衣服上有不寻常的气味。

11、最近楼主支气管犯了，嗓子痛的厉害。刚做公交车，车上就一个靠窗户的位置，旁边坐了一个美女，示意楼主要坐在里面，楼主做好之后出于礼貌，因嗓子缘故所以用手机打出“谢谢”并给她看了一下！就这样，在手机上打字给对方看，聊的不亦乐乎。这个时候楼主的工作手机响了，楼主想都没想就接了！等挂了电话之后，看着我很惊讶的说，原来你不是哑巴啊………

12、屌丝：“找个人咱仨斗地主吧。”

高富帅：“行啊，我随便，打多大的。”

屌丝：“几百的就行。”

高富帅：“哟，没看出来什麽时候这么舍得了？”

屌丝：“日进四仟，不输完就感觉不舒服。”

高富帅：“不错啊，找到好工作啦，去哪斗，你说了算。”

屌丝：“网吧。”

13、今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5.三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。

14、甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？

乙：挺不错。

甲：都有那些措施？

乙：为了把“精简”工作搞好，我们领导研究正式成立了“精简办公室”“精简验收办公室”，还专门出了一份《精简简报》。

15、小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！

你看隔壁的二娃人家都留校了！”

小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”

16、上班愁眉苦脸，下班喜笑开颜；工作尽心尽力，休假寥寥无几；干活如此卖力，貌似白费力气；老板呼来唤去，员工没地出气···不管何等辛苦，生活还要继续！

17、心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什麽心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。

每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！

鄙人不才，是班上的心理委员，学院心理部老师问我保密工作做得如何，我坚定的告诉她，很好，瞧，班上心理委员是谁我都没让他们知道！

18、我有姐姐一个在北京工作住鸟巢附近。

姐刚在北京安顿好打来电话老妈接的！

姐跟老妈说住的地方离鸟巢可近了！

结果老妈告诉老爸说：翠翠住的地方离卵巢可近了……

19、科长调侃说：“去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。”

局长提醒道：“悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。”

20、女神说只要我满足她三点她就和我在一起。

第一，她工作忙的时候，不许联系她。

第二，她下班后很累，不许联系她。

第三，她休息的日子要补觉，不许联系她。

顿时我崩溃了。

21、和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利！

22、老王在某研究院的传达室工作。

一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？

老王回答：这有什麽奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！

哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。

23、儿子：“爸爸，你工作一天挣多少钱啊？”

爸爸：“差不多二百多吧！”

儿子：“给，这是我的压岁钱！一共三百块！你可以陪我一天吗？”

24、昨晚睡觉动静过大，今天早上发现岔气了，那种感觉不好形容，站着坐着躺着都难受，但是今天要出差啊，还是以工作为主，于是出门就用手顶着腰，刚见一熟人，她问我怀孕反应那么大啊，现在就开始拖着腰了？看来大家都在提醒我吃胖了。

25、“有人从左边给你一巴掌，你会往右边躲，对吧？”

“嗯。”

“这时候右边再来一掌，你该怎么办呢？”

“那就赶紧跑吧，跑得越远越好。”

“对！这也就是汽车雨刷器的工作原理。”