巧治上司、做早点、口罩弄哪里去啦、你TMD还说中午的西红柿不是你偷吃的、真臭豆腐、老婆高明、彪悍滴老婆大银系列之一百三十四等幽默搞笑老婆的笑话25则。

1、一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说：经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！

乙说：果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。

甲说：你怎么知道他是挨了他老婆的整。

乙说：因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。

2、我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，[炸]得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。

3、今天早上出门找不到口罩，问老婆：口罩弄哪里去啦？老婆：我哪里知道儿子插嘴道：我知道，我早上见妈妈往腿档里放呢……儿子，你看见什麽啦

4、喝酒到家猛吐，老婆帮忙拍打后背，心疼的说，以后少喝点。突然老婆照我脑袋打一下，说道：“你TMD还说中午的西红柿不是你偷吃的！”

5、本人喜欢吃臭豆腐，昨天回到家，看见一盘子里放着几块切成块的豆腐，端起来闻了闻，这不是我喜欢吃的丑豆腐吗？还是老婆疼我，知道给我从外面带点臭豆腐吃，美美的享受到最后一块豆腐时，老婆惊呆的对我说：老公这些豆腐你都吃了？我说：是啊老婆，你还对我真有心，给我带的臭豆腐，知道我好这一口。老婆留着眼泪说道：老公这是我刚买的鲜豆腐，切好块时，被儿子拉屎拉上面了！

6、小明：老婆，我上大学的时候，那在宿舍，可是宿舍老大！

小芳：真的吗？我可不信！

小明：你别不信，真的嘞，我随便动一下手指头，就能灭了他们。

小芳：切，是路由器在你边上呢？还是插座在你边上呢？

小明：老婆高明！都在…都在……

7、老婆：“亲爱滴，这世上你赶脚谁最可怜？”老公：“亲爱滴，结婚前，你最可怜，结婚后，俺最可怜！”

8、晚上吃过饭，为了消化食，跟老婆一起外出散散步。走在林间小道上，顿感惬意。正当我陶醉于自然时，突然老婆问我说：“老公，你喜欢日本姑娘吗？”这种时候，咋提出这样的话！我立刻就表明了态度。不玩日本女人。令我吃惊的是，老婆当时就不高兴了，然后气呼呼的扭身回家睡觉去了。我当时都傻了，这算怎麽回事？……

9、哥们：“我老婆偷人了，我该怎么办？”

我：“你有两种选择，第一种是学武大郎，忍下来；第二种是学宋江，弄死她！”

哥们：“忍下来如何，弄死她又如何？”

我：“忍下来最终她得寸进尺搞死你，弄死她你就扬名立万！”

哥们：“等等，为什麽只有武大郎跟宋江两种选择？”

我：“因为你跟他们一样————又矮又丑！”

哥们：“……”

10、夫妻去做孕检，老公：“你看这张化验单上都写了，亲爱的，你怀孕了！”

医生：“不是你的。”

老婆：“老公我错了，对不起，呜呜。”

医生：“这张化验单才是你的，恭喜怀孕了。”

11、一天，老公下班回家。

吃饭闲聊的时候，老公说道：“你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！”

刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：“我就知道这事瞒不住你！”

12、老公：老婆，能给俺点儿零钱吗？

老婆：好啊！自己去俺钱包里拿吧！

老公：老婆你真好！

……老婆：尼玛你咋把俺钱包里的钱都拿了？

老公：是你让俺拿的啊！

老婆：尼玛你不是要零钱吗？俺钱包里的大钞又不是零钱。

老公：哦，老婆不用担心，俺已经把大钞全换成毛票儿啦！

13、阿凡提从肉铺买了一公斤羊肉，在回家的路上一只狗突然窜出来，把他手里的肉给叼跑了。他心想：这可怎么办呢？回家怎么向老婆交待呢？这时，他发现他的一位朋友也提着肉从此经过。阿凡提就悄悄走到那位朋友的身后，一把抢过他手里的肉就跑。

喂，阿凡提，那位朋友着急地冲着阿凡提喊道：别开玩笑了，家里还有客人等着我呢！

我没开玩笑，今天是挨抢的日子！阿凡提回答说。

14、母亲语重心长地对女儿说道：“从小你就不怎么聪明，累死累活终于考上个大学，还好不容易毕了业。可现在招聘啥也要男的，司机要男的，编辑要男的，连秘术都要求是男的，你该找份啥工作哟……”

只见女儿皱了皱眉，也语重心长地对母亲说道：“趁这几年老婆还没准许是男的我应该快点去应聘上岗先了。不然，过几年可能……”

15、一天我对我老公说：“老公，你快抱抱我！”

老公就过来抱我，然后我问：“老公，我重了吗？”

老公说：“嗯，重了呢！”

我说：“当然重了，因为你现在是抱得两个人！”

老公忙追问道：“老婆，难道你怀孕了！”

我说：“不是，你抱的是我和大姨妈！”

16、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。

我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的。

17、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。

于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”

老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。

18、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”

闺女：“为啥呀？”

老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

19、晚上带老婆出去和朋友吃饭，因为和老婆一言不合，吵起来了。老婆抓起包就往外跑，扔下一句：“晚上回来别想着我给你开门！”朋友们都很担心我，我却一点儿都不担心。晚上回家，我喊了半天，老婆都没开门。直到，我说了一句话：“您好，您的快递。”老婆马上开了门，哈哈，我真机智。

20、今天老婆上街给8岁儿子买了条新裤子。儿子穿上后，立刻高兴地跑来拉去。没想到他出去不到五分钟就哭着回来了，并且还把膝盖摔破了。我当时极为生气，就大声斥责他说：“你妈刚买的裤子不到五分钟你就弄破了。你还能穿什麽啊你？”谁知儿子却委屈的说：“对不起，爸爸妈妈。我摔倒的时候，我也想脱掉裤子，可是我来不及啊！……”……

21、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。

几天下来，我问她：“减肥效果如何？”

老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”

不解地问：“为什麽？”

老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”

22、男子头一次早下班回家，看见老婆在厨房做饭。

男子走过去温柔的说道：“老婆！用不用我帮忙……”

男子老婆忙的看都没看男子一眼，然后说道：“谢谢你呀！王哥！你先去洗澡吧！我能忙的过来！”

男子：“王哥！”

23、一大晚上，一对夫妇走在漆黑的马路。

忽然窜出了拿着手电筒的三个人用刀指着他们说：“今天，你们两个只能活一个，自己选吧。”

老公赶紧推开了老婆说：“老婆快走我牵制住他们。”

老婆刚开始死活不让，后来大喊了一声：“我会救你的。”

然后她就跑了，这时三个强盗说：“你大爷的，让你出来打个麻将这么费劲，下次说什麽也不当坏人了。”

24、昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝（女）怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！

老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！

25、女：老公，今年情人节有没礼物啊？

男：你又不是我情人。

女：那我是你老婆啊！

男：又不是老婆节。

女：……