这才是重点、兽医一进猪圈、一个父亲带儿子看病、8年的植物人被你扎醒了、换医生、色夫妻的笑话我女儿在等开心一笑：看病的笑话大全25个。

1、老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠！”医王问：“你没有按我的办法去做吧？”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着？”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去！”。

2、某养猪老板请兽医为其病猪诊断，兽医一进猪圈，冷不防被一头猪拱了一下，差点跌倒。

兽医抱怨道：“你养的是什麽猪啊，素质这么低，我为它们看病，反倒拱我。”

老板赶紧说道：“真是对不起啊，都怪我教子无方，您多担待。”

3、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。

父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。

父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。

这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！

4、新来实习的护士给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了。

看病人没醒，悄悄地拔出来重打，一针又一针从头打到脚。

就在妹妹想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？”

第二天被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了！”

5、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”

小男孩看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

6、一中年男子去诊所看病，一个20多岁的女子陪同。到诊所后，医生问男子：“哪里不舒服？”男子答：“我那里有点痒！”医生检查完后，说：“我怀疑你得了X病！”男子暴怒：“庸医，你这庸医！我又没鬼混，怎么可能！”说罢，拉着女子就夺门而出了。第二天，男子独自又来到了诊所。男子见到医生后，连忙说道：“医生，实在不好意思，昨天我女儿在。”

7、昨天一美女带着他得爱犬来看病，一检查肾虚，我和美女说了，美女瞬间脸红，我是不是发现了点什麽……

8、一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。

丈夫问道：“现在有点好转了吧？”“没有大变化。”夫人说，“花了我五十分钟才使他相信，如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多。”

9、小区有位美女开了家动物诊所。

我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？”

她微笑着回答：“是的！”

哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！”

我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”

10、脱衣 舞女郎：我们这行看病最不划算了……

大夫：为什麽？

脱衣 舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱……

大夫：……

11、阿凡提行医时，一位老妇人领着女儿来看病，老妇人对阿凡提说：我这女儿成亲已经八年了，看过许多医生，吃过很多药，还是不会生育，请您看一看吧！

阿凡提号了号那女儿的脉，问老妇人：您女儿的这病可能是遗传，请问您生育过吗？

12、有一个病人，有一天去找医生看病，医生问他：“你怎么了？”

病人说：“我半聋了。”

医生很奇怪，“要么是聋，要么不聋，怎么能半聋呢？”

病人还是坚持说，“我真的半聋了。”

于是，医生就说：“那好吧，你跟我说：88。”

病人说：“44”！

医生木然！

13、一可爱女孩带外婆去看病，到了，医生对女孩说：“解开衣服”外婆说：我才是病人。

医生沉默了一下说：那么，请伸出舌头。

14、古时候小姐的闺房都在二楼。小姐也会生病，生病就要看郎中。这个郎中喜欢吃鱼，被请去给小姐看病，顺路买了几条鱼。进闺房拎着鱼成何体统？顺手就把鱼挂在楼梯扶手旁。他边上楼边想：“要是被猫叼走怎么办？”进了闺房，见了小姐，寒暄几句，问道：“下面有猫没有？”小姐一听，问我“下面有毛没有”，扭捏了一会，羞羞嗒嗒说道：“以前没有，现在有几根根。”

15、一位老太太来到诊所看玻老太太：“我最近好象肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。”大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”一个星期后，老太太又来到诊所。老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。”大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”老太太：“可是……”大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”

16、下午去医院看病，完了取药的时候发现一大叔去而复返，指着药盒子对医生说：这药咋剩六天就过期了？

医生看都不看的答曰：按时按量服用，三天就吃完了。

17、一位长者病了，请阿凡提给他看病。阿凡提给他做完检查后，没有查出来什麽病，便安慰长者道：请您放心，您身体很好，可以活到一百岁。

噢，阿凡提，我已经一百岁了。长者说道。

您说得对，可我也没说错呀！阿凡提回答道。

18、医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？”

“对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”

19、年迈的史密斯先生到医院看病。他向医生陈述了症状，医生给他做了一系列复杂的检查，仍然无法确定病因。

“对不起，史密斯先生，”医生最后说，“我暂时不能找出你不舒服的原因……这大概是酗酒引起的。”

史密斯善解人意地点点头：“我很理解，医生，等过两天你清醒一些，我再来吧。”

20、今天怀疑是感冒了，就去了一个认识的医生那里看病，他给我把完脉后，挺严肃的说：你还有三万天而已，有得玩就玩，有得吃就吃吧，开心就好。纳尼！我菊花一紧，之后我拿出手机算一下，尼玛的还有82年……想抽他的举手！

21、小公司领导就坐在后面，男同事伤风感冒，要请假看病，由于年末忙碌，领导沉重地问他一句：“有多严重啊，能撑一下吗？”同事指了指桌上所剩无几的那卷纸巾，回答说：“自从结婚后，我第一次用那么多纸巾。”领导二话不说：“批了！”

22、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：“十什麽？十年？？十个月？？？十天？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”

23、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。

“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。

24、哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”

25、一乡下人肚子痛了好几天，只好到附近的‘三线’工厂医院看病，医生说一口标准的普通话。

“哪儿不舒服？”

“肚子痛。”病人听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。

医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：“你是怎么开始（揩屎）的？”

病人觉得很难为情，这样的问题也要回答？可看着医生严肃认真的样子，也许如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生：“瓦片刮的！”