为了赞美女神有多么美丽、你猜我是谁呀、喝醋、你妈逼的别骂人好不好、今天高考、在街上拉着一美女表白等笑破肚皮的哥们的笑话25篇。

1、一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼……！

2、宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。

我用很淫荡的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”

孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”

3、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。

4、从前，有一哥们管我借钱，说他要求婚了，管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的！

我当时就愣了，你妈逼的？别骂人好不好！

5、前几天的事，跟几个人打麻将，有一小哥们突然着急的说：“赶紧的，玩完这把我得走。”

大家都问：“啥大事这么急啊？”

随着一声炮响，哥们飞奔出去。

嘴里说叨咕：“我他妈今天高考！”

6、一哥们对我说：昨天我在街上拉着一美女表白了。我：是吗，那她怎么回答的。哥们：她打了我一巴掌，巴掌声音太大我没听见她说什麽。

7、今天坐公交，人特别多，前面一哥们拿着公交卡，不知道是不是车门夹住了脑袋，竟然把卡当硬币投了进去。哥哥那卡是用来刷的。

8、记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起

离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话

其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起

电话那头传来一羞涩男生的声音"麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。”

接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句"她睡了"。然后挂电话拔线

9、记得高中那会，有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟，抽着抽着班主任就进来了！我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥，居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支，完了自己先点上，看我俩愣着不动，就说“没事，试试这烟”，我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样，我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑，走的时候说了句：抽烟没啥大不了，但得好好读书，别将来一辈子抽那些几块钱的”！

10、家里腌了一大块腊肉挂在隔壁房间风干，每次抽烟我就站在腊肉对着它吐烟圈整整三个星期。后来哥们来家里玩给他做的腊肉，这家伙吃的赞不绝口这熏肉真香呀……

11、一哥们住院，我们轮流去看望都有带水果，哥们挺豪爽的，挨个床扔个水果让病友尝尝，刚好一个漂亮的护士mm进来，哥们扔一个香蕉过去。护士矜持的说：“我不吃”。哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”

12、我有一二货哥们，在上地铁的时候被一女的踩脚了，我那哥们不等那女的道歉就开骂了！结果两人越吵越厉害，我那哥们儿就要动手。那女的一看要打她就说了句：“君子动口不动手！”我那二货哥们儿上去就亲了那女的一口后说：“我这是动口要是动手你就躺床上了！”说完一转头下车！说的我都醉了。

13、忽然想起来当年和我一个组学车的一个大哥，练车时撞了四次，导致没有教练敢带他了。后来他给教练长塞了一条玉溪，教练长喜笑颜开坐上了副驾：“放心大胆开，我亲自教你。”第二天，这哥们带着一条中华去医院看我们教练长了……

14、昨天高中同学聚会，中午吃完饭然后一起去玩。

话说我一铁哥们喝嗨了怎么劝都还是要喝 （可喝多了下午怎么玩啊）

我就一句话 哥们马上就冷静了：“你喝多了待会躺在马路上烫伤了你别怪我们啊。”

15、我一个哥们，不知道从哪瞎听来的，说吃韭菜丁丁会变大。他跟我们说这一个月除了韭菜炒鸡蛋韭菜饺子韭菜炒豆干啥也不吃了。最近见他问他效果如何，他说丁丁没变大，胃口总烧的难受，拉翔屁股还疼。我说不应该啊，韭菜也没这些副作用啊？去他家一看，这个二逼吃了一个月的蒜苗！

16、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什麽鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

17、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

18、几个好久不见的哥们，一起聚会聊着聊着。

张三说：“要是以后有钱了，你们想干嘛？”

李四说：“当然是买房子娶老婆呀！”

王五沉默了片刻说：“等我有钱了，我要买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。”

19、和一妹纸相亲……妹纸：你坐公交会给老人让座麽？我：那是必须滴……妹纸：我觉得我们不太合适。几天了我也没想通，让座是好品德啊，咋就不合适……后来一哥们儿告诉我：有钱人会坐公交麽？

20、夏天一个夜晚，约哥们吃烧烤。酒足饭饱，买单的时候才发现是老婆闺蜜新开的店。她要免单，我执意要给钱，放在吧台上，她又麻利的塞我手里。来来回回推搡几次。我急了，看见她低领衫有空隙。脑一抽，把二百块钱给深深的塞了进去。转身就跑。小本创业不容易，我就不是那占便宜的人！

21、1.如果一个男生总是对一个女生说你应该怎么怎么样、不应该怎么怎么样，那么最大的可能是，他爱上了她。反之也成立。2.如果一个男生总是莫名其妙地讲哪个男生对谁谁谁有意思，而且没完没了，恨不得全世界都知道他们俩有一腿，那么最大的可能是，他爱上了那个女生。反之则不成立。3.如果男生A爱了女生X很长的时间，爱的发疯，最后发现X竟然爱上了男生B，那么男生A肯定和B是哥们，而且好的不得了。

22、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

我说，嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来？

我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

我去……

23、在上海，有事去趟南京，于是座一趟从上海到南京，再到北京的动车，快到南京的时候困的要命，于是睡了，尼玛，一觉醒来，一百个草泥马在崩腾啊！我去，哥们快到北京了！司机能不能停一下啊，我要下车！

24、朋友的老婆出差前夜发现朋友手机

发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见。”

朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。

华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。

25、记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，“猪！你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛.猪！你有着黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到边.……”

此时，另一哥们对其说，××，你如果忘了歌词，那里有镜子……