把ｉｐａｄ留下、误拿熨斗、你真是我的好弟弟、道理是一样的、信不信我抽你、这个女孩真的不适合你、儿子，你怎么了，千万别想不开啊等最强搞笑儿子的笑话25则。

1、今天要出差，儿子大哭，我好感动，感觉到做父亲的骄傲，忽然听儿子边哭边说，把ｉｐａｄ留下……

瞬间感到当爹太失败了……

太失败了……

2、太原有一人家夜间失火，急忙把家中东西往外搬，准备搬杆铜枪时，不料误拿了熨斗，于是大感惊讶，对儿子说：“怪事！火还没有烧到，枪已被烧掉了长柄。”

3、“二弟，我掩护，你快撤！”“可是大哥，你一个人顶住吗？”“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”。

4、老子发现儿子青春期里总是手淫频繁：就制止他说：“你说你明知道手淫对身体有害，可为什麽你就是不改呢？”儿子回击爸爸说道：“那你明知道过度吸烟对身体也不好，可你还不是照样每天都抽两包？道理是一样的，都是为了一时的快感。”爸爸无语了……

5、儿子问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”

妈妈：“不知道，你告诉妈妈了。”

儿子：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊。”

妈妈：“哦，儿子真聪明。”

儿子：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住南极而不住在北极啊？”

妈妈：“不知道，你告诉妈妈了。”

儿子：“因为北极有北极熊啊！”

妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”

儿子：“妈妈，妈妈！为什么……”

妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”

儿子：“……”

6、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”

在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

7、母亲节，响应号召对老妈说我爱你。宿舍一兄弟拨通电话，憋了半天最后柔柔的说道：妈，我爱你！那边慌忙问道：儿子，你怎么了？遇到什麽事了，千万别想不开呀……

8、我们家买了一台电子体重称，没事的时候，我们都爱上去量一下体重。一天老婆正在称体重，发现我们爷俩正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，撇开儿子，大声的质问我道：“你是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，没想到儿子在一边发话了。瞧他那一脸的严肃劲。有点人小鬼大的说：“老妈，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”我立刻附和道：”儿子与我心有戚戚焉……”……

9、带着四岁的儿子逛街，儿子盯着满大街的车看，我问儿子：这车好么？

儿子说：好。

我说：好，等你长大了自己买……

10、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。

“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”

“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。”

小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”

儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”

“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

11、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”

我说：“给开两瓶吧。”

医生说：“一瓶就能好。”

我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

12、格林太太的儿子特别淘气。这天是星期日，经过儿子一天的折腾后，她已经又烦又累。这时，儿子又在喊妈妈。她实在忍不住了，大声说：你要是再喊一声‘妈妈’，我就踢你！可是没过一会儿，儿子怯生生地问：格林太太，来点水好吗？

13、前几天儿子考完试，媳妇打电话问：您好老师，请问我家儿子最近学习怎么样啊？老师很热情的说：你儿子考的很好，在班里表现也不错，但您是谁的家长啊？

14、法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！”

法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”

法官终于转向旁听席，问：“你有什麽要控诉罪犯的吗？”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！”

15、昨晚我，媳妇，儿子三个人躺床上看电视，儿子为了吸引我俩注意，假装打呼噜，嗷嗷的，我说：这是学我打呼噜呢麽？我儿子说：我学猪叫呢，野猪就这麽叫唤！哎你个熊孩子，你过来，我打你个小野猪！

16、儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什麽您不洗小的而洗大的？妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。儿子很快洗好袜子。妈妈：你没洗净，应该这样洗……儿子：这次洗净了，下次您洗什麽呢？

17、今天早上三岁儿子醒来调皮，往老婆裤裆钻来钻去，老婆道：“小兔崽子，想钻回去啊！”

于是我：“不行啊儿子，你好不容易战胜亿万兄弟才出来的，再去他们要报复你了！”

18、三岁的儿子拉完便便，我过去给他擦屁股。

儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来。擦完屁股，儿子提上裤子就跑了。

我出去时没迈开步子，头一下子撞到墙上。

低头一看，这小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了！

19、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……

现在这小？子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……

20、今天去朋友家看见朋友在打他儿子，那叫一个惨啊，我就问：怎么了。

朋友拿出他的作业本给我看，有道题是：写出你最喜欢的几本课外书。

他儿子写的是《少年阿宾》《少妇白洁》《我的可爱女友糖糖》。

孩子，我救不了你了……

21、三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什麽呢？”

“我什麽也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。

“真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”

22、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什麽好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

23、一天，我下班回家，一进门，儿子壮壮就跑过来冲我嘟囔：“爸爸，你不是说菠菜里含铁吗？”

“对呀。”我回答。

“可是，为什麽我用爆丸小子玩具里的吸铁石在菠菜里吸了半天，没发现有铁呀！”

24、儿子5岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什麽事？我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……

25、老公爱钓鱼，瘾还很大。可自打儿子出生后，为了伺候这小子，他就很少再去钓鱼了，可他心里还是痒痒的。眼看钓鱼的旺季来临，见到钓友们一个个早整装而行，晚上满载而归，他就唉声叹气。

一日中午，儿子困了，我正洗衣服，就让老公给儿子讲故事哄他睡觉。老公依言而行。过了一会儿，我去阳台晾衣服，经过卧室，正听见老公讲故事：“它带上了鱼钩儿、鱼线、鱼漂儿、铅坠儿，一根是三米的，一根儿是五米四的，最后，它还带上了蚯蚓和红虫……”我听了不禁觉得好笑，这是哪门子的故事呀？这时，只听老公叹了口气，接下来说道：“小猫就钓鱼去了。”