我女友突然喊了句爸、这样也可以、女人在吵架时记忆力还真不是普通的强、这是激将法么、不能让女人亲的男人、现在当领导也不简单、好像是被反调戏了等非常幽默夫妻小笑话15则。

1、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。

我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”

大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！”

我吓得尿了一裤子。

2、丈夫今年82岁，第一次去申请护照。

办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。

职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。”

3、昨天晚上和媳妇儿吵架了！

她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！

说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想：她平常犯的错也不少啊！

本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？

看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！

4、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票。”

老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间。”

绑匪：“为什麽？”

老公：“我想清静几天。”

绑匪：“那200万，不然我马上放人。”

5、邻居的小男孩快两岁了，长的很可爱，谁见了都想亲亲他。

今天，刚从过外回来的大姐见到他，就伸手过去搂住他，说：“小弟弟，你长的好可爱哦，能让姐姐亲亲吗？”

正当她要亲的时候，小男孩大声的回答，说：“不能，我爸爸说了，只有大男人才可以给姐姐亲，等小弟弟长大了，再让姐姐亲个够。”

6、上司：“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”

小雷：“是的，领导。”

上司：“那好，去帮我倒杯水。”

小雷：“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”

上司：“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”

小雷：“领导，饮水机在哪？”

7、昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。

我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说“哇塞美女耶”。

你以为我被打了吗？错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了

说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！

好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！

8、手机辐射究竟对人体有多大危害呢？

美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下。

然后每天给这部手机打电话发信息。

一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现，小白鼠竟然死了。

可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。

9、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？”

丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”

妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”

丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

10、神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？

新娘：我愿意！

神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？

新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！

11、昨晚睡觉，借着微弱的手机光亮，赞美了一句：“老婆，你的胸真漂亮！”

老婆哀怨的看了我一眼：“没结婚以前那才叫漂亮，粉粉嫩嫩的！”

“切！那是你生完孩子，女儿吃的好不好？”

“得了吧！女儿一共才吃了八个月，你吃了五年，你说找谁？”

“………”

干我什麽事啊？

12、安静的办公室，领导突然放了个P。

我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导，是我放的，我早上黄豆吃多了。”

领导厌恶地皱皱眉头：“你明天不用上班了，你说你没事装什麽B呢，这办公室就我们两个人。”

13、男：老婆，你以后晚上睡觉可以不卸妆吗？

女：为什麽，不卸妆对皮肤可不好。

男：你可以用好的护肤品和妆啊！

女：可是你不会给我买啊！

男：我给你买。

女惊讶：你到底怎么了，为了我不卸妆，竟然答应给我买好的护肤品和妆？

男：因为我确不喜欢晚上看[恐][怖]片……

14、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什麽我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？

为什麽买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？

是什麽信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”

儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！”

15、带着妞妞去逛超市，一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了。

不但不道歉还怪我没看好孩子，嘴里骂骂咧咧的。

我勒个去的，我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里。

就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市。