你说俺该减到啥程度好、减肥效果、拔出身体的毒了、功亏一篑、新时代女性的特点、美女海报的妙用、我想你帮我在后背安个肚脐眼等爆笑开心减肥的简短笑话25则。

1、老婆：老公，俺决定了，俺一定要减肥！你说俺该减到啥程度好呢？

老公：哦，那就减到你最瘦的时候那个程度吧！

老婆：尼玛你安的啥心？俺最瘦的时候只有七斤好不？

老公：啊？

2、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”。

3、老爸最近喝啤酒喝出了啤酒肚，看到大街上美容院里发广告，拔罐减肥效果很好，不成功还包赔。他满怀希望的跑去拔罐减肥了，回到家里和我们说“你们看看，我肚子拔火罐了，有没有瘦点？”老妈看着他肚子，吃惊得问：怎么都拔出大水泡了，还这么大个头？老爸：啊，美容院说是拔出身体的毒了。老妈：噗……哈哈，那是酒精放多了，给你烫的大水泡……

4、下班坐在地铁上，无聊拿出手机，打开网络，不知不觉就进入500彩票客户端。看到这么多足球比赛，一不小心就充了值，买了彩票。买完了，才想起来卡里的钱是老婆留给买月饼的。无奈只好发短信一条：“亲爱的老婆，看你减肥这么辛苦，老公我痛在心上。再也不忍心因为过个节日，让你的坚持功亏一篑。因此，我决定改掉贪吃的坏毛病，今年中秋节不吃月饼了。刚才，我用买月饼的钱买了彩票，提倡健康生活，少吃甜食，多做公益，说不定还能中大奖——爱你的老公”。

5、新时代女性的特点：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

6、老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。

7、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

8、两个男人相遇。甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”甲先生问：“效果如何？”乙先生说：“马瘦了20斤。”

9、我：“老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”

老七：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！”

10、我问儿子：“如果我和你妈乘坐同一个热气球，遇到风暴了，只能留下一个人，你认为应该把谁扔下去？”

儿子看看我再看看他妈难以抉择的说：“谁胖就把谁扔下去！！！”

于是，我和媳妇儿开始减肥了……

11、昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。

早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”

“哇哦，你真好！”她高兴地说

“别人都不愿意给我电话呢。”

我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”

12、本人身高175，净重158，腰围超标，正在减肥，平时腰带糸得很紧，这是背景。最近在首府培训，今天早上上课的时候深吸一口气，突然感觉腰上一松，原来是自动扣皮带头掉了，还带下一块皮，我X，可恶的奸商，想了好多办法都不管用，最后没辙，到宾馆前台找服务员借了把剪刀然后转身进了男卫生间，一狠心剪下去一截，是什麽大家都知道，扣好出来，还剪刀的时候前台的小姑娘笑得那叫一个开心。手写不易，希望给过。……

13、长脚蚊对大象说：“你早该减肥了，老是这么胖，搞对象都成问题。你看我，自从穿了‘魔力’牌紧身衣后，腰变细了，腿变长了，脸蛋变俏了……”听长脚蚊这么说，大象也买了套“魔力”牌紧身衣。可穿了几个月，除了扣得全身难受之外就只听到肉在嗖嗖地长。他就找蚊子论理。面对大象的兴师问罪，长脚蚊笑脸盈盈地说：“忘记告诉你了，那东西还要和‘靓丽’牌减肥茶搭配使用才有效果。”

14、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有没有！！！

15、一位减肥成功的女士接受记者采访。

记者问她：“请问，是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？”

女士说：“晕倒的时候。”

记者说：“想到健康出问题了吧。”

女士摇了摇头，说：“是当时有几个壮汉在抬我的时候喊‘一，二，三，起！’”

16、今天有个妹纸问我，怎麽才能减掉肥，我说不吃啊，或者少吃。她说没有啥用，我说你想听实话吗。据说啪啪啪可以减肥。而且还不收费。

17、有一胖子想减肥，去找医生问方法。

医生说：“最好的办法就是你一天吃三片面包，就可以了。”

胖子说：“这三片面包是在饭前吃，还是在饭后吃？”

18、小美在教练的指导下练习跳水。

教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？”

小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分”

教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”

小美：“……”

19、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪，夏天要到了；你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了；你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么；我比你瘦，比你努力，你活该这么丑！

20、朋友：你啥时候来我这玩我。

我最近在减肥，等我瘦了就去！

朋友：你他妈不想来就直说！

21、一天，妹妹对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前一样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎么还吃这么多？妹妹：我说的减肥，减肥懂吗？就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。我：……

22、一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“难道不是？”老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰？马卡丹的人设计的路，简称马路。”认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”[百问中文为您整理经典笑话]

23、我一个胖子朋友，说要办健身卡健身减肥，然后办了个年卡。

一年没见，果然瘦了，我说：健身效果不错啊。

他说：健身没去几次，不过办了健身卡了没钱吃饭，饿瘦了。

我：……

24、在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；

搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；

搜林志玲，全是充气娃娃；

搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什麽的；

最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。”

25、我实在饿的睡不着，我就出来吃点东西。

我对面坐一对情侣，男的说：“晚上吃什麽，火锅？”

女孩说：“再说吧。”

男的说：“你别告诉我你要减肥。”

好想扑过去，你换女朋友吧，我陪你吃火锅去。