一看就是有钱人、‘意’想不到，开心冷笑话、健忘、命不好不能怨政府、别拍我，我拍照片不好看、北京人为什麽这么牛[Bī]、是套装等开心幽默综合一句话笑话20则。

1、公交车上听到两个大妈的谈话。

大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！

大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

2、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什麽呢你？”“我在追我的帽子！他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡！

3、经理对秘书说：八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。

秘书说：这是前天的事了。

经理说：天啊！我居然忘记了参加会议！

秘书说：您已经去过了。

4、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。

公司经理说：“你明天来上班吧。”

我第二天去上班，发现公司申请破产了。

5、经常有人说“别拍我，我拍照片不好看。”

我觉得这句话的本意应该是“别拍我，我本来就不好看，拍照片更不好看。”

真相总是这么残酷！

6、有人问我，北京人为什麽这么牛[Bī]？我默默深吸了一口气，然后笑着看了看他。他不服，学我的样子也深吸了一口气……享年25岁。

7、中午，天气炎热。

等车，一妇女碰到女同事。

妇女：你这衣服很漂亮！

女同事：谢谢！

妇女：是两件？

女同事：不是，是套装！这鬼天气，热得要命，我一件都不想穿，还两件呢！

8、生物课老师提问：“调节体温过高的最直接最简便有效的办法是什麽？”全班齐吼：“脱（衣服）。”然后一睡得迷迷糊糊的哥们站起来：“穿衣服睡是不太舒服。”然后就脱了衬衫继续睡，夏天的阳光明媚的很，所以，我看见老师的脸，绿了。

9、目前最[恐][怖]的事。

食量无上限，成绩却无下限。

社交不成功，懒虫还盼巅峰。

人丑还颜控，友少偏爱宅。

单身总矫情，没钱还任性。？

10、琳达收到一封感谢信，是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，但都被刮过了。

“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票……真遗憾，您没中奖。”

11、下班后发现儿子在信纸上写东西。我：“儿子，写什麽呢？”儿子：“写信！”我：“怎么就这几个字啊？”儿子：“短信都没听说过！”

12、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一仟多。这不是高－潮，高－潮是我完事后把钱放水里冲冲然后到隔壁银行存了

13、“今天有人和我在微博上撕逼，于是我进行了一下定点瘦指运动。”“那是什麽？”“瞬间取关拉黑！”

14、双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：快起来吧！海水涨起来了。

哦，涨起来了。他精神一振，赶快抛出！

15、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。

正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

16、哥们儿摩托车被盗了，去派出所报案，做完记录后哥们儿顺口问了一句：“请问pol-ice同志，什麽时候能破案哪？”

pol-ice抬头看了他一眼，半晌后对他说了句：“其实我们pol-ice并不像电视里演的那样。”

17、老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”我辩称：“作业多，没时间洗。”老妈言之凿凿地说，“拉倒吧，我还不知道你。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”

18、一天毛毛虫说：“蜈蚣，帮我卖点东西，快回啊！”

过了一会，没见蜈蚣的影，毛毛虫查看发现了蜈蚣的影，说：“你干什麽呢？”

蜈蚣说：“我总算得穿上鞋子把！”

毛毛虫：“……”

19、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！

20、昨晚我一个人走夜路回家，刚走进小巷子里，就被一个歹徒拦住了：“抢劫！把你身上的钱全交出来！”我胆怯的说道：“我没钱，不信你搜身。”然后歹徒就在我身上摸索了起来，我一把将他按到地上：“给钱！摸一摸三百多。”