怎么还有一页、吃货的世界、先把卷子晾干、接下来是有人挨揍的时刻、在恩爱炫富秀成绩之间炫耀、我的技术差等开心一笑：考试的笑话合集25则。

1、今天考试，快要交卷时，发现前面的一个同学已经准备收拾纸笔了。

眼看他随手玩弄着卷子，整的我心里慌慌的，毕竟这最后一道题难度确实很大。

突然，这哥们大声叫道：“怎么还有一页！”

这还不是重点。

重点是此时的我正在暗喜时，隔壁桌的同学转过来说了句：“有么？”

哥们我突然觉得幸福来的好突然。？

2、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯呢？”挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，……

3、“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什麽啊！”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！

4、考试的时候一个女同学睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把女同学叫醒了：“同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！”

5、儿子下午放学后回到家。爸爸问他：“儿子，上周考试及格了吗？”

儿子知道要是把没及格的事情说出来一定会挨揍的，于是他撒谎说：“爸爸，及格了！”

晚饭后，趁着儿子玩电脑之际，爸爸偷偷地翻出了儿子考试不及格的试卷。

爸爸把试卷揣在怀里，来到儿子面前，笑嘻嘻的对儿子说：“儿子，我给你变个魔术吧，你猜接下来我会变出什么东西来？”

儿子觉得很好玩，变开心的说：“接下来就是见证奇迹的时刻！”

爸爸脸色一变，生气的说：“接下来是有人挨揍的时刻！”

6、问：怎样把恩爱.炫富.秀成绩放在一起说？

答：我这次考试才考118分，我媳妇儿满分120分，唉，又输给她一部Iphone6plus。

7、倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！”听到此时我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？一共6根杆，我怎么能撞倒7个？”“你没看见教练也躺在旁边么？”

8、仅仅是第三名就高兴的这一刻，水平就变低了呢。本来仅凭一科考试的分数就想证明自己头脑聪明这种想法也已经算是低能了呢。

9、记得 学生时期有一次电工考试，电工有一哥们儿什麽都不懂，瞎连，连好之后去老师那里送电检测，老师刚送上电，就听咚的一声，电光石火一大堆火星，老师当时就来一句我操，然后开门走了，有一哥们，直接吓得做到了地上，我操，那火光四射，后来我们就叫他爆破专家，也不知道现在他工作了怎么样了。

10、“儿子今天考的数学，你感觉怎麽样难吗？”“爸！说啥呢！肯定没问题！”“你能保证吗？”“我一定不会让你失望的！”老王满意的点点头，喝着茶水。儿子接着说道，“会让你绝望！”噗噗。

11、儿子考试完回家。爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。儿子：晚了，已经被老师撕掉了。爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。儿子：晚了，已经被老师没收了。爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。爸爸叹一口气，不再说话。儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！

12、兄弟对不住了，想起来你的辉煌历史必须发，小学时候，同学叫史艳福，大家也都知道，小学生嘛写字都比较宽大，这哥们考试卷子上写的是“史丰色逼”，福字把偏旁弄错了，实际上他写的是史艳逼，但是老师发卷子读的是史丰色逼，从此哥们就走上了不归路。

13、你身边一定有这样的人：打麻将不玩钱输了也气急败坏，聊天时被开玩笑瞬间就情绪低落，剪头发刘海没剪好哀怨眼神就直接把理发师杀死了，考试成绩被少算两分几乎能跟阅卷老师拼命，坐地铁丢了手机简直恨不能把地铁站[炸]掉。这些人本质也不坏，甚至善良得要命，但是他们活得太用力了，他们的人生不容有错！

14、小明体育考试跑一仟五百米，才跑了两圈多就假装跑完了，体育老师上来就给他一耳刮子：“你的数学是我教的吗？”

15、父母说孩子：就说你的同学XX吧，和你一块上学放学，还一块写作业，人家怎么每次考试都是前三名？你呢，上了三年学，还没见过奖状长啥样？

孩子说父母：人家XX的爸妈，从来就不批评他，还老带他上街玩儿，XX可真幸福。哪像你们，不带我出去玩不说，还老批评我。除了让我学习，还是让我学习。

16、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案……

17、小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。他正欲走出教室时，同桌叫住他，“你去哪？”

小刚道：“去死！”

郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？

一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑？）

“呵呵，我知道你成绩了，这次你还真考、得、很、好、啊！还说要当‘三好学生’呢，是‘吃好，玩好，睡好’吧。说吧，你想怎么死！”

小刚想：唉，恐怕也难逃此劫了！

“好吧，第一条死法：我用豆腐撞死！第二条死法：我用海带吊死……”

小刚妈妈急忙打住：“啥？这不是死不了嘛！”

小刚：“没错，这就是死有死的艺术！”

18、小红跟小明说：今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。

到了考试的时候，小红踢了小明一下，小明便回答：喵！

19、初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。

最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什麽就选什麽。”

20、刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什麽意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”

21、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什麽祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

22、幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什麽样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！小民考试回来对爸爸说：“今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

23、本人比较白，宿舍里有一个室友比较黑。要考试了，黑室友说：老天一点都不公平，你们白的人作弊真方便。我：怎麽说？黑室友：你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我写上看不清楚。

24、为期末考试，连着熬了好几个通宵，考试结束后我想煮点虾皮粥给脑子补补钙，舍友们也赞成我的想法。这时恰巧辅导员找我，我给舍友了50块，让他帮我买些虾皮回来。忙完，我急忙赶回宿舍，一推开门就闻到了一股腥气，定睛一看，舍友正在一盆龙虾旁边奋力的剥虾壳呢，并且把壳剥好后小心的放到我的饭盒里，虾仁却扔他的饭盒里……他看到我回来一边剥虾一边说：“人家虾皮都不单卖，我只好买整只的。碗里是你要的虾皮，虾仁我留下了！”。

25、身边一2B朋友，昨天考试，只有她一人盯着墙上的钟，她同桌问她为什麽不写，这货淡淡的回了一句：“时间会给我答案的。”