老婆我错了、猫和狗都不吃萝卜、店里有卖爆竹、怎么拍出来是只狗啊、亲爱的，给我削一个苹果，切成4瓣啊、天下女人仟千万，老子有钱天天换等最搞笑老婆的笑话段子20则。

1、老婆连续减肥一个月，晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”

老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”

老婆：“什麽意思？”

老公：“向日葵的脸！”

老婆：“今晚跪键盘，打出来一百遍老婆我错了！”

2、随着生活水平的提高，越来越多的家庭开始养宠物狗，宠物猫了。有一天，我和老婆在看电视，老婆突然问我一句，说：“为什麽嫦娥奔月要带只兔子啊？”我说：“猫和狗都不吃萝卜啊！”老婆瞬间石化。……

3、楼主是开超市的，店里有卖爆竹……今天早上6点啊，霹雳啪啦一响，吓得一个屁股最起来，老婆问怎麽了，我说我以为货架上的爆竹响了？老婆一脸惊愕。

4、给女儿买了个电子手机宠物，她老爱拿这玩意假装给人拍照。

昨天晚上，老子懒在沙发上看电视，女儿说，爸爸我给你拍照吧！我说好吧，说着我就装了个很ＳＢ的手势。就听她玩具手机一声响，然后女儿喃喃的说：怎么拍出来是只狗啊……

于是，老婆在一边狂笑不止。

你！我…你丫还是我的亲生女儿不

5、［品名］老婆，俗称妻子，学名夫人，译名达令。［用量］一生一片。［成分］水、脂肪类炭水化合物，气味幽香。［忌］同服两片以上，会导致不良排异现象

6、老婆：亲爱的，给我削一个苹果，切成4瓣啊？！

老公：一不留神我把苹果切成6瓣了。

老婆：尼玛，不知道我在减肥吗？变着法子让我多吃2瓣，你这是想坏老娘的好事啊！

老公：……

7、和老婆吵架，说了句：天下女人仟千万，老子有钱天天换！老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

8、甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。

9、前几天哥们和她老婆吵架一气之下离家出走，来投奔我。

见他心情不好，陪他喝酒K歌，连续几天都是如此。

前几天情人节早上我悄悄定了一束玫瑰花给他老婆，署名是我哥们。

后来她老婆给他电话他就回家了。

不为别的，这货离家出走分文不带，我养不起啊。

10、我老婆刚才很温柔的说“再见哦，我要去上班了哦，在家乖乖的哦”我受宠若惊的回答了一句“好的”空气就突然安静了，这才幡然醒悟，我老婆是在给狗说话呢。真是太久不在家，连自己的地位都没有觉悟了，临出门前丢了盒泡面在我脸上她真是很棒棒。出门看看，狗窝被打扫的很干净，边上放着水和狗粮。我又默默退回了被窝。

11、某晚，某局长在外喝得有点那个了。

司机搀扶他上车，他一挥手说：“我……没醉……，要不……咱俩再来二瓶……交颈酒……还是……穿心酒……”

局长回到家里。老婆搀扶着他，埋怨道：“每次都喝得像醉猫一样，不像话！”局长将他的老婆一推，笑了一笑，说：“嘿嘿……妈咪……，怎么啦……小费没给你吗……！”

第二天早上，司机将局长接到局里开会。秘书对他说：“局长，人到齐了。”局长高声说：“人到齐了，就……就开饭！……”

12、一次在公交车上，碰到了一句母女，女儿问她妈妈说：妈妈，为什麽前面的那个年轻叔叔要和老婆婆抢座位呢，书上不是说要主动给老婆婆让位呢，后来那位妈妈来了句雷人之语：我猜，那个叔叔是想和椅子粘在一起，然后自己也变成一把椅子！女儿：我也觉得是呢，怪不得那个叔叔长得也那么像一把椅子呢！

13、某男很胖想减肥。吃了好多减肥药，结果没效果不说，还吃出了问题晕倒了。一已婚朋友探望他时叹道：“你说你费这麽大劲干啥？想减肥，找个老婆即可！”

14、我有一个交往42天的男朋友，今天想吃干锅约男朋友一起去，他说要回家陪老妈就自己一个人去了，在饭店正好看到男朋友跟一女吃饭，以为是他妈就上去打招呼“阿姨你好，我是小蔡的女朋友，你看起来好年轻哦！”

只见那女的站起来对着我男朋友一个耳光“以后不要说我是你妈”

然后和蔼的面朝我来了句“我是他老婆。”

15、有个地位高贵、名声显赫的人，常为家里大小老婆，嫡庶子女的矛盾而苦恼。

一天，有个词人去拜访贵人，正碰上他家里内哄。贵人便故意挑起话题掩盖家庭矛盾，指着厅墙悬挂的一幅鸠鹊图，对词人说：“你善于咏词，请就这个题目为老夫咏词一首好吗？”

客人便吟道：“鸠一声兮鹊一声，鸠呼风雨鹊呼晴；老夫却也难作主，落雨不成晴不成。”

16、阿凡提挖菜窖，挖了两天还觉得不够大，挖到了第四天时，他挖的菜窖通到了邻居的马圈里，马圈里站着几匹骏马，阿凡提惊喜地把妻子叫来说道：老婆子！老婆子！快来看，我们祖父留下的马匹原来在这儿呢！

17、老公把儿子打地哇哇大哭，老婆过来说：儿子才三岁，你打他做什麽？

老公气鼓鼓地说：他把家里的财神爷

换成奥特曼了，我拜了好几天才发现。

18、办公室开会研究领导文件精神，黄教授代表大家发表感言：

我们工作搞不好的原因有三点：一是像寡妇睡觉，上面没人；

（没有人撑腰打气支持）

二是像[[妓]·女]，上面老换人；

（走后门老是搞不定）

三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！

（内耗）

大家觉得对不对啊？底下一片掌声！

19、晚饭后正和老婆聊着天，忽然老婆说：咱家的WIFI不用可惜了，不如咱俩微信视频吧？我笑道：你是不是有病，面对面却视频聊天，这不是脱裤子放屁一一多此一举嘛！老婆苦笑道：关键是你晚饭时吃大蒜太多了！那味我有点受不了！

20、在外地出差，接到老婆电话，我说：“喂，老婆，是不是我出差这两个月想我了？”

老婆带着哭腔：“老公，救救我，我把泻立停当避孕药吃了。”

“呵呵，多大点事嘛，没事的乖，等等，你要吃避孕药干什麽？”

“嘟嘟嘟嘟嘟……”