冤死我了都、的确是发人深思啊、最摇滚的一件事、想跟孩子多多交流都不行、接到女神的电话、我来这里是为了学习等笑死人的孩子的一句话笑话20则。

1、在车站等公交，手拿硬币不时玩耍，忽听不远处有人吵架。

好奇心使我走了过去，手指一滑硬币滚向吵架人群里，这时男的喊道：“谁的谁的？”

我赶紧回道：“我的。”

那男的过?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀の乙话驼疲茨悄械奈仕备竞⒆邮撬模?/p>

2、一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴

3、如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃，你可能会觉得这孩子有点娘，担心他长大以后是gay；但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型，你就没这个疑虑了——仔细想想，这里面的逻辑好像有点不对啊……

4、近来听说的最摇滚的一件事。

一对大学情侣，女生去美国留学，刚到了没几个月就发现怀孕了。

男生到女方父母家磕头谢罪，表示愿负全责，提前退学，打工挣钱。

还和女生领了证，最后生下孩子一看发现是个黑人。

5、经常出差在外，陪老婆孩子的机会也不多，每次回家，一家人在客厅看电视！

媳妇就催着孩子快去睡觉，快去睡！

卧槽，什麽意思啊，想跟孩子多多交流都不行！

6、今天搬砖时突然接到女神的电话。女神：我喜欢你。我：不会吧，那么多高富帅追求你，我一个矮矬穷。女神：不要紧，关键我听说你喜欢孩子。

7、午睡时间，一个幼儿总不愿睡觉问其原因，抱拳答曰：我来这里是为了学习

的不是来睡觉的！

好吧孩子，你的前途不可估量啊！

8、下班开车路过一个幼儿园，很多人在接孩子，一老头接了三个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问老头：你三孙子是三胞胎吧。老头摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子，剩下那个是我弟弟！

9、孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道：。”到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道：。”谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！两个小时后，孩子又玩儿起了火车。”乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快 ……对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。

10、回老家，长途汽车上，身后是一年轻的妈妈。

孩子大约七八个月那样，途中孩子吃奶，孩子吃了一会停住了。

用小手扯我的衣服，我刚回头。

那位年轻的妈妈对孩子说：“快吃吧！叔叔不吃的。”

我：“我想吃啊，吃得着么我。”

11、“伙计，你没事吧？”我问。“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”“怎么啦？”“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”

12、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。

“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

13、年过四十算青年，短训一月算大专；

工龄满算教授，照书抄录算考卷；

领导拒贿算新闻，退出占房算清廉；

扫次大街算LeiF，按时上班算模范；

质量低劣算名优，一般商品算特产；

换个包装算高档，不骂顾客算笑脸；

唱个歌儿算歌星，拉笔赞助算导演；

两篇短文算作家，写本庸书算经典；

乱凑词语算诗人，挂个虚名算演员；

戴顶帽子算著名，别人配音算演员；

借钱摆阔算大款，离婚八回算初恋；

未婚先孕算处女，生个孩子算石燕；

休道贬值处处有，难得糊涂闭只眼；

你好我好他也好，最香还是大锅饭。

14、一位妇人的丈夫最近去世了，朋友们纷纷表示慰问。妇人告诉自己的朋友们：“我老公死后什麽都没有给我留下，只留下三千万给我！”众人简直目瞪口呆啊，都支着耳朵听着下文：“千万要照顾好孩子，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”

15、刚才看店，隔壁店帮工大姐6岁的女儿来我店玩，因为都快晚上九点了。孩子和我说“阿姨，我都困了！”“那你怎么还不回家睡觉，爸爸又出差了？”“没有……唉～我实在不想回家睡，我爸长的实在是太难看了！没你老公好看”我………

16、A：你知道为什麽女孩子都喜欢养小白兔吗？

B：为什麽？

A：这样她们就能理直气壮的买胡萝卜了！

B：哦？那你知道为什麽小白兔的眼睛是红的吗？

A：毛细血管？

B：No！No！No！小白兔看主人买了胡萝卜却不给吃，把眼都给急红了。

17、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”

18、本人是学医的……在我的朋友圈里，我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园，我的中学同学都在晒萌宝照片，我的高中同学在发婚纱照，而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了！这真是命运的捉弄！

19、今天在操场上，我说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”哥们回答：“当然是外表！”我：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”他：“可是丑陋却是永恒的！”。

20、儿子今年四岁，一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”。