老子要让基情充满整个社会、刚下班带着孩子去公园玩、搞笑的工作生活笑话、找个地缝钻进去、二货媳妇我怎么说你好、孩子成长过程中要受点挫折等精辟孩子的段子20个。

1、每次大过年的，最怕小孩子捂着耳朵对你笑。特么我还真遇上了，那天走在乡村的 小路上，一熊孩子就特么捂着耳朵对着我笑。我以迅雷不及掩耳之势冲上前去把小孩子抱住。特么要死一起死……

2、刚下班带着孩子去公园玩，路过一个拍婚纱照外景的人群旁边，然后就看到一个男摄影师对一个好像要钱的老头说：大爷，我们年轻人出门都不带钱了，坐公交刷卡，去超市刷卡，真没零钱，给你银行卡也没用啊。你还是去跟那些看小孩的大妈要吧！然后我就嘴贱的补了句：大爷，下次带着POS机来公园要钱吧。摄影师那伙人都笑了，老大爷一脸茫然的表情慢慢走了。……

3、男主人对新来的女仆进行测验：“你会做饭吗？”

“会的，先生。”

“你会洗衣服吗？”

“会的，先生。”

“你会熨衣服，收拾家吗”

“会的，先生。”

“很好，那么你喜欢孩子吗？”

“喜欢。……不过，先生，这事你是不是最好还是谨慎点。”

4、就刚刚，在我们单位门口，一个老人带着孩子玩，孩子也就两三岁，抬起头瞅着我萌萌哒的来了句：爷爷，爷爷。我那个尴尬啊，但还是勉强笑着向他挥挥手说：你好。只见他奶奶一脸黑线的瞅着我，我下意识往后一看，后面还有一个老人，当时真想找个地缝钻进去……

5、今天带四岁儿子出去玩，花坛里长了几棵蒲公英，我想这正是教育孩子植物是如何传播种子的活教具啊。于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。还没有轮到我说话，二货老婆开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……”我一口气差点没喘过来。

6、老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折……老婆：哦，可是我们家，要什麽有什麽，没有什麽可以让他受挫折啊？老公：没有也要找点挫折给他……老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧……老公：尼玛……

7、今晚牛郎织女相会，届时会召开新闻发布会，大家有什麽问题要问的吗？70后：“最近天庭股市怎么样？”；80后：“你俩在天庭买房了吗，多少钱一平？”；90后：“你俩是啥星座的？”；00后：“你们给孩子喝的是三鹿还是圣元啊？”！

8、买了条二哈，没时间打理，送回家给我爸打理。

我爸打电话过来投诉。

事情是这样的，二哈老跳上沙发，赶了好多次，最后我爸拿棍子揍了它，现在看到我爸就瞪我爸。

我说：“那狗眼睛是这样的，它没瞪你。”

我爸说：“你胡说，它就是在瞪我，我养你那么大了，你都不敢瞪我，那畜生还成精了！”

电话那头传来老妈的声音：“看，孩子他爸，它又瞪你了！”

我说：“两老，你们这样跟一条狗较劲，真的好吗。”

9、公交车上，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。”另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？

10、问他要了密码登了他的帐号。是有女孩子跟他讲话的。他好像跟紧张，怕我多想。一个女孩子来找他，我说不是本人。那个女孩子我也认识，可是她好像很不开心。之后她一直让他改密码。说是如果不改以后我就可以随便上他的号了。我说，要不你改吧。他说，为什麽要改。我说，不然你的聊天记录都会被我看到的，白痴。他说，看到就看到了，又无所谓。我们是关联，不知道他说了什麽，但是我好像猜到了他说对那个女孩了什麽。心，暖暖的。

11、一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。

“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。

老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。

老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”

12、吃饭，姐姐的儿子来我家了，才刚刚四岁……饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强j是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过……当时我姐脸就黑了……

13、当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八

男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉

乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡

旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺

工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了

敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了

结果物价又涨了，一切都他妈白想了！

14、街上偶遇大学同学，还有一女的牵着一孩子在他身边。

就以为是他老婆，就寒暄到：“多少年没见了。哟，你儿子跟他妈妈长的好像啊！”

然后同学跟他老婆尴尬的笑着。

他老婆就拉住他的衣袖：“姐夫，真的这么明显吗？”

15、今天出去买菜回来，看到四岁的女儿做在地上大哭、我问她怎么了？她说：妈妈以后你出门带上我吧！你老公不会带孩子，我都摔了几次了！实在不行就换个老公吧

16、力求完美 女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师昏倒……

17、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝。夜里，她躺在床上沉思，摸着自己的肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”。

18、“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。”

一会儿，海伦再次出现在母亲面前。

“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”

“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？”

“我是从扶手上滑下来的。”

19、楼主男，今天中午和同事一起吃饭，说一朋友养一条狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁边一大爷说，孩子好兴致啊，还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家，大爷一脸无奈。说到这一同事来一句，狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊，然后我大声喊了句，兔子。突然满屋无声，几秒后大家笑的前仰后到的，先说话那同事一脸的无奈。

20、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭。

看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什麽？”

女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”