小裤裤给别人看、摇骰子的高手呢、缝补高手、溜号高手、高手的进阶、父亲检查儿子的语文作业等精选高手的小笑话20则。

1、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这麽好看，为什麽不能给别人看啊？”我：“……”想到现在也没想到答案，还请高手赐教……

2、本人公司员工一枚，月薪6000去除绩效保险一切，到手也就4000多，但哥们从来没想过辞职，因为是上市公司，有几位股票高手，都是朋友，有消息就会通知我，平均下来操作一次能赚5-6仟左右，一星期操作一次，所以工资不是重要的，重要的是利用周围的资源！

3、考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！”

学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”

4、某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。

主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

5、小孙要去机场接岳母，又不愿意因为请假被扣奖金，于是便去向溜号高手老周请教。

老周说：“这有什麽难的？走之前，你别把电脑关上，人家会以为你是临时走开一会儿；出去碰到有人问你去哪儿，你就说去洗手间；记住，办完事回来，嘴里一定要嘟囔几句，比如‘腰带又成了死结，半天都解不开’一类的话，我要还没走，会来接你的话茬：“下次再去洗手间，得带把剪刀才行！’”

6、10年前我不知道什麽是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从内涵图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子。

7、父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。

他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。

第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

8、小林昨天跟同事喝了很多酒才回家。今天上班，居然红光满面。萎靡的同事惊奇道：“你完全不像宿醉啊，怎么气色那么好！”小林道：“多亏我老婆帮我解酒！”同事：“怎么解的酒？”小林：“用真气！”同事惊奇道：“真气？你老婆还是传说中的武林高手不成！”“啥呀！”小林指着自己的红脸道：“是水蒸汽，看见没，开水烫的！”

9、一项针对200名荷兰男性的研究发现，性高潮太快来临的男人，可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示，这种“早泄男”通常反应速度都很快，在DOTA或者射击游戏的战场，他们往往是个高手。现在，请告诉我，谁DOTA LOL CS CF，打得好？

10、【神回复】

@奥沙里皮：满盘的蜡笔小新，灌篮高手，七龙珠！

@大暖男：那哥们回来后，给你带了500G的奥特曼回来了

@我的天：给你带回来全是日本新闻联播。

【原博】

一哥们要素日本留学，临走前我递给他一个U盘，用祈求的眼神看着他说，兄弟，带点地方特产回来啊

11、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

12、今天看到一五六岁的小男孩，要买玩具熊，妈妈不让，并命令小男孩把已经抱到收银台的玩具熊退回去。小男孩深深的亲了一口，流着眼泪抽抽泣泣“小熊，我会天天想你的”然后万分不舍，一步三回头的离开。旁边的人：这小子感情这麽细腻丰富，长大了必是一个撩妹高手。

13、爸爸：“儿子你觉得爸爸壮吗？”

儿：“嗯。”

爸爸：“你觉得少林功夫厉害吗？”

儿子：“厉害。”

爸爸：“如果我剃成光头，练少林功夫好吗？”

儿子拍手：“太好了。”

第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”

那天，是爸爸化疗的前一天。

那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢…

14、某局长没在家，一位客人登门拜访。其妻便问有何事，来人说：“听说你家先生是‘太极高手’，我是太极拳爱好者，习练了多年，想和他切磋一下技艺！”其妻先一愣，后才笑起来：“同志！你搞错了！我爱人根本就不会太极拳，他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’！”

15、突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级……

16、当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟～～～～～！

17、外语教授本来有一堂三点的课，但临时有事，于是在黑板上写了：I will meet the class at 5：00！（我会在五点来上课）

当学生来到教室，看到黑板的留言，几个调皮的学生就把class的“c”擦掉，变成：I will meet the lass at 5：00！（我会在五点会见情妇）

当教授回来时，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的“l”擦掉变成：I will meet the ass at 5：00！（我会在五点会见驴子）

然后对着学生说：“驴子们！上课了！”

18、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。

打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。

一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的。

为了炫耀楼主的洁身自好，就故意开启了免提。

就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

19、上午叔叔来了说婶婶走了就他一个人在家，妈妈担心他没菜吃，就用饭碗弄了半碗辣椒酱给他，说喜欢吃就吃完了再来弄，顺便把碗还给我，叔叔说：那你等一下，顺便借双筷子，然后就坐在那里把半碗辣椒酱吃完了，是的真的吃完了，我跟我妈在一旁你看着我我看着你都惊呆了，还是那句话，高手真的在民间啊。

20、理发的时候看到一女士怂恿理发小哥买了一份保险

而理发的小哥又在忽悠卖保险的女士办卡烫发

忽然觉得这是忽悠界高手过招棋逢对手的样子