人之初，性本善，你妈洗澡我偷看、那时候，风还很清，天还很蓝、怎么找了多人、忍不住笑出声来、见招拆招，你也扇自己，谁扇懵了谁赢、又做噩梦了吧、一初中生骑单车闪电般的速度往前赶等笑死人的耳光的小笑话20则。

1、有一天我让儿子背三字经。儿子刚开始背就被我打了一耳光。儿子背到人之初，性本善，你妈洗澡我偷看

2、那时候，风还很清，天还很蓝。老王仅仅是个成年人名字，小明总是做不对题，李华总是学不会外语，黄瓜只是食物，菊花也只是一种花卉，肥皂仅仅用来洗澡，大师也只会告诉我们人生哲理，小姨子和姐夫的关系还很纯洁，啪啪啪能想到的只有打耳光。——致我们终将逝去的青春。

3、和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥。

我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒，然后走到我面前说：“怎么找了多人？”

我说：“没有，这都是他找的。”

然后看见我哥脸绿了。

4、去饭店吃饭，一女人正指着服务员破口大骂，好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸，估计是被扇耳光了。各种道歉，甚至提出赔偿。女人丝毫不理会，依旧咄咄逼人，嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。饭店经理走了过来，问明情况。微笑着说：“这位女士，你这气质还有形象跟麦克白夫人简直一摸一样……女人打断饭店经理的话：不要以为夸我几句，这事就这么算了。当我听到夸字时，忍不住笑出声来。

5、在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。各种招数耍尽我也不给，GC来了，她开始一个劲的扇自己耳光。尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。这是什麽贱招啊，无敌了！

6、白天老公骂我，我却一声不吭的走开，我不想要矛盾升级，虽然我很生气，很想跟他两耳光，但我咬咬牙，忍住了。

终于到晚上了，看见老公熟睡的样子，我真的忍无可忍啦，上去就tm两耳光，老公一下起来，我赶紧抱着他，又做噩梦了吧，乖，别怕，老婆在呢

7、早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！

我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！

醒醒，快醒醒，你怎么了！

只见他激动的说：哥，别打了，别打了！

我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

8、公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈透出了白色短裙。

这时后面的小女孩说：“妈妈，姐姐为啥把口红抹到屁股上呢？”

一句话引来了很多目光。这时，我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上，看着她惊奇的目光。

没想到，等来了一个响亮的耳光：“你她妈看清楚没有，我裙子上红色的是绣花。”

9、今天坐公交车的时候，占我旁边一男一女，男的突然提高嗓门说了一句：信不信我打你老公，车里的人瞬间都看这里了，车里人一脸鄙夷。

这时女的开口了：你下的了手吗，你不心疼吗？

瞬间车里的人都震撼了，这是同&性恋节奏吗。

男的狠狠地瞪了那女的一眼，伸手给了自己一个耳光，车里的人都凌乱了……

10、儿子跑过来对我说：粑粑，什麽地方不给钱就不让上？

我啪啪两耳光过去：这都谁教你的？

儿子哭着说：学校，学校，学校阿！

11、到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

12、在高中实习，一天指导老师的小孩放学后（幼儿园）来办公室就一个劲的吃糖。

他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼，那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。

13、一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。

过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。

“我的天啊，这一定是小布什的老家。”

“不，这是马的老家。”一个客人回答。

14、儿子爱逃学说谎，为此爸爸高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长 这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！

15、跟老婆诉苦：咱们有了孩子之后，我要挣好多好多钱，给他买奶粉买衣服，让他上学，然后买房子，娶媳妇，唉，活着真累！

啪！老婆一耳光抡过来：办事不想戴套就直说，净扯犊子！

16、在众人面前吵架，女友不顾老公面子，顺手就给男友一耳光。男友大怒，对女友大吼道：你TMD敢打我，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！

17、还记得读书那时冬天特别冷，晚上就跟室友拼床。

谁知这货半夜磨牙齿，我用手去摸他嘴，这货居然咬人。

啪，我一耳光打过去，这货立马坐了起来，看了一下我，又倒下去睡了。

难道他知道是我打他。

18、前女友有次过生日，喝的挺高兴，然后就醉了，我把她抱回去。

路上一个劲哇哇哭，忍着前台莫名的目光上了楼。

等她睡了，无聊拿出来她给我买的剃须刀，然后我就把她毛毛剔了。

等她醒来也没说什麽，不过接下去一个礼拜，我犯一点错，就是一顿酸爽的耳光！？

19、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”

20、我有同事普通话不标准，去到北方，看到饺子很好吃，于是上前问到：“小姐，水饺多少钱一碗？”谁知由于发音不标准，传到别人的耳朵里变成了“小姐，睡觉多少钱一晚？”结果水饺没有吃成，耳光倒吃了一个。