石化了、半夜骂老婆、毛剪了、打呼噜、为什麽不把门锁好、美女好大的酒量、别在我耳边BB行不等暴笑半夜的笑话大全25个。

1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑的对男友说：

小张每天晚上送我，你不担心吗？

男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊……

2、昨晚半夜睡得正香，老婆翻身一巴掌拍我脸上，我瞬间从梦中惊醒，半响才明白是怎麽回事。

我擦擦额头的冷汗，看见老婆唧吧唧嘴巴，睡得正香，没有一点醒来的意思，于是有些恼怒壮着胆子小声碎碎念：你呀你呀，你就是十足的蛮不讲理的泼妇，白天威胁我做家务就算了，大半夜还欺负我！你再不对我好点，信不信劳资休了你！

接下来令人恐惧的一幕发生了，老婆竟然缓缓睁开了眼睛…

3、有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我。”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”

4、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？

抬他来的人接口道：他半夜在别人家床底下打呼噜！

5、小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来！

强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来！”

小老板委屈地说：“实在没有办法，昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。”

强盗气愤地吼道：“你为什麽不把门锁好！”

小店老板：“……”

6、男子在酒吧认识了美女，起了色心，想把美女灌醉带走。

男子问美女：“你能喝多少酒？”美女害羞的竖起一个手指。

喝到半夜，男子吐了3次，可美女却一点事都没有！

男子问道：“美人！你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”

美女镇定的说：“是一直喝！”

7、昨天晚上半夜，老公突然坐起来，朝着床板对蚊子吼到：“麻痹的，吸我血就吸我血，别在我耳边BB行不！”

8、半夜和老婆吵架老婆哭了。

我说：“我去拿搓衣板。”

老婆说：“不用我不是那种人。”

高兴坏了，老婆说：“那里不是有遥控器吗。”

我作为男人怎么受得了这个气。

于是就回了一句：“你特么的怎么不让我跪打火机呢。”

不说了，这特么的什麽牌子的打火机啊，这么硬！？

9、昨晚上做噩梦了，梦见一老太太惨白的脸，然后就浑身动不了了。半夜把老公打起来求安慰，背景交代完毕。我：老公，太可怕了，快传授给我点阳刚之气。l老公：你太阴了，极阴之女，传了也不管用。我：你给我起来坐着，别几把睡了。等我睡着再睡。老公：……我错了我可能有个假老公。

10、半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。

就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。

烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

11、前两天跨年夜，半夜喝多了。

和三个朋友回家，走着走着一个朋友躺地上睡着了。

另一个朋友说：“天这么冷，我们去找点东西给他盖上吧，冻着感冒了怎么办？”

第二天醒来朋友惊呆了，打电话一个一个的骂我们，因为他身上盖了三辆自行车！

12、群主好，群主坏，群主天天 谈恋爱老师问他一加一，他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，群主长得非常萌；问世间群为何物，夸得群主不会走路！有群就转哈，让群主笑一下……听说群主很牛逼！养过狼、放过虎、还和猩猩跳过舞！走过南！闯过北！火车道上压过腿！厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！看到的继续传下去，让各位群主开心一下，半夜三更厕所无灯群主解手掉进茅坑……[百问中文为您整理经典笑话]

13、几个人正在谈论王之涣的名句“欲穷仟里目，更上一层楼”深邃意境，这时张某进来了。

他说道：“这两句在我看来，非常一般，站得高才能看得远，这道理谁不懂？我若写必然胜他十倍。”

其他几个人见状，都说到：“你不怕王之涣穿越时空，半夜来找你？”

张某说：“找我让他无颜再写诗。‘欲穷万里目，更上十层楼’。怎么样？是不是胜他十倍？”

14、给爱看古装戏的你：请不要在半夜挨蚊子咬的时候，突然大喊“有刺客”！然后在一掌打死一只蚊子后说：“难逃我的夺命追魂掌！”

15、室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。

“干吃是一种重要的生活技能……”

我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。

16、大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫“莫谈国室”，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声；有一间叫“闲人雅室”，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。

我住的那间取名为“听雨轩”，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如“大珠小珠落玉盘”，细细听来也别有一番风味！

17、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧。

于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。

姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。

于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”

18、一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一同事宿舍就开撒，同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。

睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……

19、老婆出差去外地，半夜在床上给她打电话，一番互诉情话之下，我欲火中烧，情绪高涨，腻声说道：“老婆，现在我浑身发烫，欲火焚身，你给我想个办法好不好？”

老婆柔声安慰道：“老公，你再忍一忍，我马上帮你打119好不好？……”

20、某大学，一名男学生正爬围墙出去，可却被门卫阿伯抓住了：“大半夜的，想去哪呢？”

同学聚会，你不要拦我。”

“为什麽？”“因为我是早产的！”

“那又怎麽样，你早产你了不起呀！”

男学生得瑟的说：“我想出来，我妈都拦不到我。”

随后，他还是被揪回去了………

21、“当我老的时候，你还会爱我吗？”“为什麽要等那么久呢？”聊天法则：1、别跟女朋友谈有争议性的话题；2、也别不说话；3、在她说话停顿时，别忘了说：“后来呢？”信念法则：1、坚信自己能改变女朋友；2、若无法改变，就加强信念；3、依然无法改变，就改变自己的信念；避灾法则：1、别问你不想知道的事；2、别问女朋友不想说的事；3、剩下的都可以问，但别记住答案；晚归法则：1、别超过半夜一点回家；……

22、昨晚男朋友在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。

男朋友看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什麽还要骚扰我女友！”

我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

23、临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。

我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。

我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有……

24、半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎麽回事？突然听到一个弱弱的声音传来：我的被子掉下来了，然后大家正准备睡觉，一个室友问：为什麽被子掉下来会有这麽大的声音？再次传来一个弱弱的声音：我在被子里面…

25、儿子听见妈妈喊，起床了，于是起床洗漱背起书包就要去上学了，结果他妈问你这是干嘛去呀，深更半夜不睡觉，老妈，说梦话咱能换个词吗……