恶搞老爸、没关系，她们已经习惯了、我要打可乐不要糖水、朋友失业了。原来、再苦我也不能苦了孩子、培养习惯、你丫才不在了呢等超级开心儿子的一句话笑话25则。

1、送儿子上学，在校门口碰到儿子老师，刚想打招呼，儿子说：“老师，我爸说你胸真大。”然后我被老师乱七八糟的臭骂了一顿。老师走后，儿子说：“爸，不是我不喜欢上学啊，但你现在知道我们老师有多厉害了吧。”

2、早上带孩子去英语课，要迟到了。就疯狂飙车，头发被吹的一塌糊涂。上课时需要家长全程听课记笔记。在进教室之前，我自嘲到，这个样子会不会有点吓人，我儿子说到，没关系，她们已经习惯了。我的心啊……

3、儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

4、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……

5、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”。

6、某对夫妇生了一个儿子。

有个朋友去探望，对做妈妈的问到：“你怎么老是教他叫爸爸的呢？”

妈妈笑了：“这样儿子晚上就不会叫我起床了呀！”

7、电梯里一女的扶着婆婆说：“你儿子还在你就多出来走走，你儿子不在了就没人开车了。”

婆婆说：“你儿子才不在了呢！”

女的着急纠正：“不是不是，我是说您不在了您儿子陪谁去！”

男的说：“你丫才不在了呢！！！”

一电梯的人憋到内伤。智商是硬伤啊！

8、今天儿子在写作业，妹妹的儿子在一旁看，说：你写的字真难看！

这时，儿子大声的说：你能写到这么难看吗？

我在一旁那个汗……

9、亲听说儿子又换女友了，就狠狠教训了儿子，你这样肯定不行，你就不怕染上病吗？儿子：我的女朋友都很正经的。父亲：？儿子：你小瞧我了，泡妞讲方法的。父亲：别顶嘴，老实讲这些女孩子是用什麽方法泡来的……

10、我表弟二姨家的儿子小时候不爱学习，5以内的加减法都不会。

于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个。”

于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我。”

话说现在初3了，成绩还挺好的哈。

11、老婆把自己的手机屏保换成了儿子的照片，说：“我这么做是因为你是我手心里的宝！”

老公听了，凑上来说：“我也在那个照片里，是不是我也是你手心里的宝啊？”老婆听了，瞪了他一眼，说：“我的意思是，你永远也逃不出我的手掌心！”

12、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。

可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！

13、老张在昨天买了一头猪，谁知早上起来却发现猪在夜里被人偷了。

正在生气时，他儿子拿着书本走过来问到：“爸爸，成语明珠暗投怎么解释。”

老张一听大怒，打了他儿子一巴掌骂到：“亏老子辛辛苦苦供你上学，连个成语都不会解。‘明猪暗偷’的意思不是很简单吗？白天买的猪，在夜里被人偷了，还用老子教吗？

14、儿子：妈，什麽叫唯唯诺诺的人？

妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：“对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？

爸爸：对，对，对。

15、“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。

“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”

“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什麽地方。”

16、初中时放学，莫名其妙被三个人揍了一顿。打完了，其中一个瞅了我半天：草，打错了。过了两天跟爸爸出去吃饭，那个揍我的人跟我一桌，还是我爸盟兄弟的儿子。草，当时的心情真是日了狗了。

17、丈夫看完儿子日志怒打妻子，上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶妈，也亲了我。

妻大怒问儿子，儿子哭道：标点符号点错了……

18、刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：操，尿床了。

19、国王有个小儿子，他第一次见到阿凡提时，问爸爸：爸爸，他是谁呀？

国王把嘴贴到儿子的耳朵上说：他是一条老狗！从那以后，国王的儿子见了阿凡提，开口闭口就叫他老狗！老狗

一天，小王子一个劲地骂阿凡提老狗！老狗！阿凡提再也无法忍受，猝然冲过去，汪汪汪地叫着，一口咬住了小王子的耳朵。小王子疼得死去活来。

喂，阿凡提，你疯了吗？怎么咬起小王子的耳朵了！国王狼嗥狗叫地吼道。

尊敬的陛下，狼崽子惹了老狗，它还能不吃亏吗？阿凡提平静地说。

20、宋朝崇宁末年，读书人蔡嶷进京参加科举考试，因奉承巴结权贵而考取进士第一名，便去权臣蔡京家拜谢，尊称蔡京为“叔父大人”。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见，蔡嶷急忙改口道：“叔公大人在上，孩儿再拜见两位叔父大人。”

21、一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；

另一种直接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。

医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，“没什麽要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”

22、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什麽复习的！考试还能难得住我？我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！我……

23、美国大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。

服务员问：“先生，您为什麽要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊？”

“是啊！”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”

24、一大爷到药店买药。

药店老板：买什麽药？

大爷：我是帮我儿子买的，但是名字我已经忘记了，只记得两个字。

药店老板：你以为我开药店20多年白开的啊，不要说两个字，就是一个字也知道什麽药，治什麽病的，没事，你说吧。

大爷支支吾吾：名字后面好像是什麽胶囊来着？

药店老板卒。

25、父亲：“儿子，问个事？”

儿子：“啥？爸。”

父亲：“为什麽，我每次进你房间你都在看电脑桌面？”

儿子：“我在缓解视觉疲劳。”