赶紧拍一张、缺德、人家服务员可没有时间听你讲笑话、ATM、一见钟情、中国式谎言等开心一笑：吃饭的段子20则。

1、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。

老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

2、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。

一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养。

店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。

3、今天带老婆孩子到我妈那里去吃饭，吃饭的时候老婆逗儿子，问他长大了以后挣钱给谁花，儿子说挣钱给妈妈花，把老婆乐的合不拢嘴，这时我妈说二十几年前我儿子也是这么说的，他只是哄你开心而已千万不能当真，地缝在那里啊？

4、和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了只烟，然后就看到服务员走过来对我说：“先生，这里不能抽烟。”

然后我就和女朋友换了座位，“这里呢？”

然后服务员看了我一眼道：“保安！”

5、一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟（四岁）穿了一件蓝色罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上？我妈说：那是奥特曼……

6、一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！

饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。

正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。

但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！

7、中国式谎言餐馆：菜马上就来；同事：改天请你吃饭；领导：我简单讲两句；老公：在开会呢；三陪：昨天才来，今刚上班；组织部：不让老实人吃亏；开发商：我们的房子是最物有所值的；医院：我们已经尽力了；教育部：再穷不能穷教育；纪委：说了就没你的事了。

8、有一次和老板到一星级酒店陪客户吃饭，上第一道汤的时候我拿碗装了点尝了尝，没味道，转盘转过去后看到都别人伸手进去洗！糗！

9、刚谈了一个女朋友，谈了半个月都没发生关系，高冷的很，一晚带她去跟伙计们一块吃饭，一桌十个人，他妈的八个上过她、上过她…

10、主耶稣的新年福音：要善待别人，要善待给你发短信的这个人，要经常请他吃饭，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你！阿门！

11、昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听美女说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什麽也没发生……老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上！

12、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什麽你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手……”顿时，全班鸦雀无声。

13、有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。

14、就刚才，在外面饭馆吃饭，邻桌三个人，吃了大约100元。

其中一个人快吃完的时候，说：“我先出去一下，等我回来付账。”

现在那人都出去一个小时了，另外两个人还坐在这里等那个人回来付账。

15、不要再问什麽星座。认识你时他是天秤，追你时他是白羊，追到手他就是狮子，出去吃饭玩一秒钟变金牛，吵架他就是处女，看到别的美女他是射手，跟别的美女一起他又成了双鱼，你质问他他就双子，你告他妈他就变巨蟹，反正不管怎样，分手后他就是天蝎，你满意了？——刘同

16、看电视采访张国立，他说：“你们看到我演皇帝很风光，前呼后拥一大帮人。只要导演一喊卡，再叫一声吃饭了，周围人一下子就散了，只留我一人坐在龙椅上。”想想那场景，我笑了。

17、邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来……

18、今天和老婆在饭店吃饭，看到一个漂亮小朋友。

我对小朋友打招呼，小朋友没理我。

老婆在一旁对我说：“你真是个狗不理！”

小朋友的妈妈在边上一脸黑线。

19、你是不是不喜欢我了？我问他。

谁说的。他看杂志，头也不抬。

我说的！

有什么证据？

那你爱我吗？

嗯！

恩是什么意思？

L-o-V-E（每个字母分开念）

不许说鸟语。

他想了想W-o A-I N-I（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）

听不懂！

没辙。

爱！

爱谁？

你！

把话说完整了！

沉默……

说不说？不说不许吃饭不许睡觉！

妥协。

我爱你！

胜利！

这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。

20、妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来／毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”