儿子，怎麽画得一点不像你妈妈呀、抱怨、抢儿子的主食、苦写万字、只寄十先令、放心、在学校谈女朋友了吗等经典儿子的笑话段子25篇。

1、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，好奇问到：“儿子，怎麽画得一点不像你妈妈呀？

2、敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。

其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什麽不能进？”

登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”

老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”

3、半夜醒来找零食吃，吃着吃着，老婆一巴掌过来：你不会省着点，尽然抢儿子的主食。

我心里那个伤啊，人家不就是揉了几下吗？

4、汝州有个地主，非常富有，但几代人都不识字。

一年，他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖，写了一划，说：“这是‘一’字。”写两划，说：“这是‘二’字。”写三划，又说：“这是‘三’字。”

那孩子便喜孜孜地甩下笔，告诉父亲说：“孩儿全会了，孩儿全会了。不要再麻烦先生，多花学费了，把他辞退吧。”地主高兴地照办。

不久，地主打算宴请一位姓万的朋友，就让儿子写请束。可是过了好长时间，也不见他写完，便去催促。谁知孩子气愤地叫道：“天下的姓那么多，为何要姓万！苦得我从早晨写到现在，才写完500划！”

5、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

6、午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。

我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。

可惜，我的得意心情没有维持多久。晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什麽地方，可是现在却不能那么放心了！

7、老爸：在学校谈女朋友了吗？

儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？

儿子：放学校了

老爸：该不是让你女朋友在玩吧！

儿子：没，她自己有。

8、每天睡觉前，我都会问儿子：“妈妈好吗？”

儿子答：“好。”

我又问：“妈妈哪儿好呢？”

儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”

然后我心满意足地给儿子讲故事。

一天晚上，我又这么问的时候

老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

9、发个真实的，昨晚睡觉，我2岁多的儿子在梦里就呵呵的笑了起来，我下意识的抱住他，却发现他尿床了，尼玛，这就是传说中的笑尿了？

10、职业军人汤比酷爱自己的职业，举手投足，说话办事无不透着军人的风格，就连自己的住房布置都充满着军旅气息。餐厅的门上挂着牌子“食堂”；浴室门上贴着“军人澡塘”；儿子卧室注明“男兵宿舍”，女儿卧室写着“女兵宿舍”。汤比和太太的卧室门上赫然大书：“新兵培训中心”。

11、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”

司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”

汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”

12、今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。

我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。

这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。”

我和老婆当时就无语了！

13、爸爸问，为什麽还不去写作业？儿子说，在看一分钟动画片。爸爸问，你知道一分钟，能干多少事吗？妈妈说，你爸能在一分钟内，就种下了你这个种子。

14、今天女同事儿子满月，请我们吃饭。

大家都围着小孩子，我走过去把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多像我，跟我一样好看。”

女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”

15、躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果……老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻逼给我充上了！

16、儿子问我：老豆，你和老妈怎么结婚的。我：那是一件难忘的事，要感谢QQ，微信，摇一摇，漂流瓶……成就了我们还有我们的乖儿子你。儿子拿起手机，默默转身，把手机里的QQ和微信都卸载掉了。我诧异道：几个意思？儿子答：我怕搓衣板，键盘，碎玻璃……

17、打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。

第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。

18、大仲马曾和一个女栽缝生下一个男孩，他就是《茶花女》的作者小仲马。

对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高兴，又有同行的妒忌，他风趣回答说：我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！

19、老王深入传销虎穴准备救出走火入魔的儿子，被劝听一节课后猛煽儿子一巴掌说：“有这么赚钱的事，你他妈的不叫老子！”

20、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！

21、他在玩游戏，来了短信。她“在？”

他立马退掉游戏，回了句“在啊”。

“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”

“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”。

干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”

干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名……

22、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎……”我：“……”

23、堂弟交了个女朋友，俩人感情很好，双方见了家长，开始女方老爸不太同意，得知堂弟老爸是谁的时候就同意了，原来女方爸爸和老叔是小学同学，上学那会老叔没少欺负女方爸爸，现在女方爸爸放出话来“XX你当初上学欺负我！现在好了，我把姑娘嫁过去，让她欺负你儿子，替我出气！！！”……

24、有一日，儿子问：“妈妈吃肉的是什麽龙？”妈妈说：“霸王龙。”儿子又问：“吃草的是什麽龙？”妈妈说：“是梁龙。”儿子想了想又问：“吃馍的是什麽龙？”妈妈无法回答反问：“你说呢？”儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。”

25、经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我，这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什麽时候走的？”儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”