不会说我是富二代、百度知道最佳答案、卖肉再也不缺斤少两了、做他的新娘、有老公了就不要调戏大叔了好、我还有一张100的、萌妹子医生等开心一笑：大叔的笑话25则。

1、一小伙去整容，医生：“你是不是想整得更帅？”

小伙子从口袋摸出一张照片，医生一看是一个中年男子，小伙子说：“整成这个人一样。”

医生问：“你的女朋友是大叔控吗？”

小伙子说：“这个人是我的爸爸，他是一名富翁。我整成他一样，以后人们就不会说我是富二代了，而错误以为是我爸。”

2、网友提问：“走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨？”

百度知道最佳答案：“大叔，你弟弟露出来了。

3、昨天和妈妈去菜市场买肉，看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架。

好像是为了工资而吵的不可开交。只听得在激烈的争吵中，小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪，我以后卖肉就再也不缺斤少两了！”大叔瞬间被秒杀。

我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料，可以去“第十放映室了”。

4、公司一女同事狂追一二十多岁富二代，无奈富二代若即若离，我便劝说她别费功夫，她跟我打赌，她一定做他的新娘，赌注一万。三个月后，收到她的喜帖，备注写着：请带赌注过来！万分无奈，我便揣着钱赴宴，只见她挽着一大叔走过来：我说过我一定当他新娘的，你输了……

5、春节和老婆出去逛庙会。

看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。

十块钱弄了三个圈让她玩。

老婆很开心，说要套个大娃娃回来。

然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……

店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……”

6、回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。

售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”

大叔牛X地回她：“我还有一张100的。”

全车人爆笑。

7、去看牙，萌妹子医生正在给我检查，进来一五十多大叔，苦着脸对医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！医生不理他。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！医生无奈：爸，别闹，我下班就回。

8、现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。真是个乖巧的好孩子！

9、一天，在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔，你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧！”。

10、有个男生，姓何名难。老师觉得这个名字挺有意思，故意时不时地叫他回答问题。答得上来，老师用肯定的语气说：这有何难！答不上来，老师用反问的语气说：这有何难？弄得这位何难心里很苦闷，就回家问老爸：你怎么给我取这么个怪名字？害得我好难过……老爸一听可高兴了：这个名字是老爸的自豪呀！你大叔、二叔家都生的女孩儿。当年我夸下海口，非生个男孩不可，结果天如人愿，你妈真的生了男孩，我就得意地说，生个男孩有何难？这个孩子就叫何难吧！儿子眨眨眼睛问：那如果我妈妈再生一个儿子呢？你给取个什么名？老爸说：就叫何必。你倒想一想，管你一个就够麻烦了，再生一个，这又何必？儿子搔搔头皮又问：要是妈妈生了第三个呢？老爸叹了口气说：那只有叫何苦了。儿子做了个鬼脸说：幸亏国家实行计划生育，否则我们三兄弟的名字，岂不成为天下笑料了！

11、1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答：在他身边游来游去……2、A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什麽进步？B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。3、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？……

12、V下岗了，他在街上看见算褂的工作挺火的。于是，他便决定去算褂！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。V心想：他应该也是下岗的，去会会他！V说：“您是要来算褂的吗？”大叔说：“我才不信这些！”V继续说：“您是刚下岗的吧？”大叔拿起一张100元对他说：“哟！你还挺准的嘛。你说，我几天能找到工作？”“呃……这个……”V心急了，不管怎样都要瞎编一个吧。“5天内！”大叔说：“好。若五天内我找到工作这100元归你，5天内我找不到工作你赔双倍！”从今以后，那位大叔每天都在V的摊位转一圈。5天后的黄昏，V想：今天那位大叔整天都没有来，该不会是找到工作了吧？过来了一会，那位大叔来了，说：“你的褂真准，我找到工作了！”V问：“什么工作？”大叔自豪地说：“文化街道管理员，交罚款300元！”

13、同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。

前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“两年啦！已经整整给你送上楼两年啦！你怀的是哪吒吗？”

14、记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。

有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。

我就问他：“大叔，借个火咯。”

他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。

教导主任近来了，看到那个人叫了一声：“王校长，今天怎么有时间来学校啊……”

15、苦逼手机销售，经常碰到些奇葩，！刚有个大叔进来问，有没有搞活动的手机，我说有啊，人又接着来一句，搞活动的不好，你确定不是来逗我？

16、一大叔买双色球中了一千万。

记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢。

大叔说：先把买股票借的钱还了。

记者又问：那么剩下的呢？！

大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：剩下的……慢慢还呗！

17、昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那Iphone4的壳真好看！”

“谢谢”

然后全场就寂静了…

18、想当年刚毕业一个月1800送女朋友一颗1500的金吊坠，我以为她会爱我一辈子，后来一个大叔用Iphone4证明了我的幼稚。如今我也成大叔了，我动不动出手几大仟给一个女孩子买衣服买礼物，但她最终嫁给了一个没有稳定工作的小混混，事实证明，我一个人过比较合适。

19、说个老公大学舍友的 某天 宿舍没其他人 肚子痛 在卫生间蹲呢 只听见宿舍门被打开了 但声音貌似是看门大叔和一个女哒 并且发出那什麽声音 你懂的…这舍友 蹲那呀 半天腿都麻了…这是出去呀还是出去呀，最后心一横 冲了水 …世界清静了。

20、老娘这麽好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。

21、回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛[Bī]地回她：“我还有一张100的。”全车人爆笑。

22、去西藏旅游，吃过晚饭后想去草原上转转，正准备出去，当地一位大叔叫住了我俩，他说：“两位小姐，咱们这草原上可是有狼的！你们俩出去玩，要是遇见狼，可千万不要跑，要知道，狼可是跑的比我们快，而且你越跑它越撵。”我内二货朋友问：“那我们遇见狼了怎么办？”大叔说：“如果你们遇见狼了，先蹲下，与狼对视”二货朋友鸡冻的说：“这样就能把狼吓跑了？”大叔意味深长的说：“不！这样你们死的比较有尊严！”俩二货！

23、最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧……”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的

24、北京公共汽车上，一位有外地口音的大叔递给售票员10元钱说：“见过吗（建国门）。”

售票员很生气的在票兜里拿出一张100元的高声对大叔说：“你见过吗？”

25、今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题。

有一二货问：“为什麽男变女的多，女变男的少。”

大家都不知道怎么回答

这时一个大叔级别的人缓缓道：“挖坑容易，栽树难。”

顿时下巴掉一地！？