幸福来的太突然了、骑摩托车一定要戴头盔[kuī]、大家可别买保时捷、你家里有几辆小汽车等史上最搞笑保时捷的笑话集17则。

1、今天为公司谈了比大生意，老板那个高兴啊！把我叫到办公室跟我说：小刘啊，这次你表现的很好，公司决定奖励你辆豪车。你是要保时捷呢，还是宝马。

我：老板，这是真的吗？幸福来的太突然了，我不知道该选哪辆。

老板说：那我帮你决定了哈？

我：好好好。激动啊。

第二天到公司我领到了一辆宝时马，这是什麽鬼，还是俩个轮的。

2、我看到一个保时捷新款的试驾，然后就注册了一下；刚才居然回访了。问我购车预算是多少？我说30w，其实我连3w都没有，然后问我现在开的什麽车，我说福特，然后对面就说本次回访就到这里，然后就拜拜了。

3、几年前我们高中老师告诉我们：骑摩托车一定要戴头盔[kuī]，否则……会被开宝马奔驰保时捷奥迪的同学认出来的！

4、保时捷再牛时速一样0.8，分钟计算，堵车来回少说168。好车不拉速，慢慢要崩坏；破车慢慢走，一样很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛车。

5、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了……结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊。

6、外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”

儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”

外甥女更惊奇了：“真的吗？”

儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了１０节电池，妈妈都不让我玩了！”

7、昨天听到单位的两个男人在谈论送给女朋友4还是4S，我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S，后来他们说到Turbo太贵的时候，……我才发现他们聊的是保时捷。我靠，当时那个囧

8、有人说，觉得Iphone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。

9、一个男的和一个女的因为没地方坐下吃饭而和我拼桌。

我因为多看了那个女的一眼，那个男的就啪的把奔腾钥匙撇在了桌上。

我丫的把什麽豪车的钥匙都摔桌上了，玛莎拉蒂、保时捷、法拉利。

那个男的灰溜溜的领着女的跑了。

真是的，你跟我一个配钥匙的装什麽装！

10、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

谁能告诉我为什麽？

11、一天，华少开着一部过百万的保时捷在高速公路上奔驰，正在得意时，一位年过70的老伯伯开着一部“小棉羊”追了上来。对华少说：“你开过胜利牌的车吗？”华少想：一部烂车可以追上我？便一踩油门，过了那为老伯伯～～那位老伯过了不久又追上了～又对华少问同样的问题。华少当然没理会，又过了他。不久那为老伯又追上了，这次问了一个不同的问题了：“我正开着胜利牌的“小棉羊”，不过没“刹制”你开过这种牌子的车吗？你知不知道“刹制”在哪里？”说完便撞进了垃圾堆。

12、今天路边看一碰瓷的！一个40岁左右的男人扶着一台保时捷车就躺下了。下来一个女生对男说：“你没事吧？”然后给了男500元。

碰瓷的一看这么轻易就500于是说腿断了要去医院，车主说：“行我去打电话叫急救车。”然后我就看到车子发动了！直接再这个男人腿上压了过去。

然后下车对他说：“走吧，咱们去医院！”

13、富二代来福大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了。

来福向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”

来福的父亲听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”……

14、“兄弟，你是怎麽追到女神的？”“也没什麽特别的。就当初刷朋友圈，看见她说想吃圣代可附近没卖的，我就开车给她送去了。””所以说重点是投其所好对麽？”“是啊，幸亏我那保时捷的开得快，差点就化了！“……

15、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。

而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。

结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

16、今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。

老子当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”

17、我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什麽兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利…

每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。

每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数…

哎，搞的我都想去酒店做门童了！