给老子先滚回教室去、你们猜对了、老师瞬间竖起拇指、我瞬间觉的送这孩子来学校是个阴谋、一路狂奔到教室、《我的理想》、哥哥。我错了等精选教室的小笑话20则。

1、朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗”心想这熊孩子懂事，爽快的答：“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝……”！熊孩子谁家的……给老子先滚回教室去……

2、自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！

两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们。

姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了……

3、教室内，一老师说：“同学们你的愿望是啥？”小奥站起来说：“我妈妈要我做‘咸青皮’一个。”老师很是诧异地说：“这算啥愿望啊？”小奥说：“我妈妈说的咸青皮有自己的优势。”老师急忙问：“啥优势啊？”小奥说：“咸青皮最大的优势就是‘闲的要命，富的流油 ’。”老师瞬间竖起拇指………

4、今天隔壁老王加班，让我帮他女儿送到兴趣班培训，刚推开教室们，这小姑娘就兴奋的跑着去和老师说：霜霜老师，我给你介绍个男朋友，以后你就不用老找我爸爸谈话了，我妈不喜欢看到你们在一起。

尼玛，我瞬间觉的送这孩子来学校是个阴谋！

5、今天中午下课的时候，一个人走在路上，远远的看着前面两个人好像是我朋友，于是开心的叫着他们的名字像狗一样狂奔过去，快到的时候仔细一看发现认错人了，于是硬着头皮继续大喊着他们的名字向前狂奔过去，路过他们的时候他们像看智障一样看我，然后我一路狂奔到教室……

6、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》

学生1写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。

学生2写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！

学生3写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了！

学生4写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！

7、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。哥哥。我错了。

8、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什麽吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！

9、宿舍夜聊，一男说：“丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！”

另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：“葱味，不是我的。”

10、高三上课，大家比较珍惜时间。

一学生上课请假上厕所，跑着去，又跑着回来，没过几一会儿就回到教室。众生惊讶不已。

请假这位刚坐下，同桌对他说：你是不是出去放个屁就回来了？

11、上初中的时候，地理课，老师在教室讲课，突然一个东西从老师的口袋里掉了出来，一看是个tt，全班看着tt，老师说了一句，看什麽看，没有用过啊，用过，老师你的节操在哪里，我们还是初中生啊！

12、本人是学校合唱队一员。一天，活动时间到了，老师还没来。一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……

13、在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊！”“把日本人干掉？”教室里突然发出一声怪叫。“谁！谁说的！”女教师气得满脸通红。……

14、楼主读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天我奇迹般的六点起床了！心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门，一同学的一句话让我终生难忘。“你的书包呢？”结果那天我又迟到了。

15、“妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。”

“额，真是好孩子，老师问的什麽问题？”

“谁把教室的玻璃打碎了？”

“是我”，我大声回答老师。

16、老师在教室放电影，突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱。一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是本世纪我班最团结最感人的场景出现了。两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫。一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。

17、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”

18、小时候，我在乡小学住读。

一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。

老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。

老师转过身问：“谁是二娃？”

教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”

然后……

听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

19、适逢期末大考，教室人满为患，在众学子发愤苦读时，寂静的教室突然传来“咣当”一声，一学子因椅子腿断裂而猝然摔倒在地。俄而，一男音从桌下飘然，“唉，学习的压力太大了！”

20、一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”

女生又问：“那你知道为什麽地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”