装，你就装、没钱给我下去、师傅你太有才了、超速借口、不让摸就下去、我哪能不慌等超级开心司机的段子25篇。

1、去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什麽车。我忧忧的说：公交车。

2、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站

3、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现司机在看她，对司机投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，司机走到她身边看着她：“没钱给我下去！”。

4、前一阵坐出租车，对司机说：“师傅，我是本地人可不能坑我啊。”

司机说：“没事，不能坑你，不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆，我特意带他绕去918纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”

师傅你太有才了！

5、一位[警][官]想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.[警][官]过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个pol-ice跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

6、一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：让摸不让摸？不让摸就下去。女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：让摸不让摸？不让摸就下去。

7、夜间值班pol-ice在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”

那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，pol-ice好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”

“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”

8、一个人将要上天堂，发现天使正在给大家分配交通工具。

天使问他面前的人有多少个性伴侣，答约3到4个，天使给他一辆CEFIRo，说这部车最适合你；

再一个答约7到8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车；

轮到他时，他说我是从一而终，天使给他一部法拉利跑车。

当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRo，可是当CEFIRo和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇～～～

9、今天上班坐公交车上，跟朋友打电话聊天，突然朋友说“等会我手机丢了，等会我找找！”

我特么赶紧摸摸自己口袋，我擦，我手机也丢了！

“司机停车我手机被偷了！”

然后…就没有然后了……赶紧下车别丢人了！

10、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。

在车上他一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。”

司机师傅非常无奈地回：“堵车呢，兄弟。”

11、昨天晚上下班等公交车，不一会公交车来了，上来一看就俩人，闲的无聊想逗逗司机师傅。“靠！好多人，连个位置都没了”“是啊！小伙子再忍忍，他们马上就下了”说完还冲我诡异的笑了一下。尼玛，当时腿都软了。师傅，不带你这么吓人的……

12、刚才等红灯看到一个碰瓷的，司机开的一个哈佛不知道什麽型号底盘挺高的，那个碰瓷的男人又瘦又小平躺着钻到车底。感觉位置不好，手脚并用又钻进去一截。司机挺壮的一把提出来扔边上，碰瓷男就又平躺下蹭蹭蹭的钻进去。来回好几次，都把路边的车看呆忘走了。文笔不好，看到的时候确实挺滑稽的。

13、一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了……

14、早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看明明：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”，明明一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生，明明正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

15、前几天在停车场刚上车，边上一个女司机开始倒车，在这么有规律的车位里，竟前后倒腾几下之后眼睁睁的很固执的侧顶到我车上，都下车，不知该咋说这二货好，不算严重掉一块漆，200块吧。小媳妇到答应爽快，包里摸了一会，说了晕死人的话：“不好意思，背着老公把车开出来的，包里一仟多都赔给前面的三个人了，就剩下100了……”

16、在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。

17、司机：看到我开兰博基尼，你还摘我的车牌，我可是你们局长的朋友。交警：哥们，我摘牌也是没办法的啊！你没注意后面没记者吗？等下你就到局里直接再把牌子拿回去！司机：不错、看来你还能看明白什麽世道！改天我跟你局长提提让你升职！

18、出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说…MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！

19、由于西方国家车祸多，到处都有警告司机的大牌子。美国伊利诺州一十字路口旁的脾予上写的是：“开慢点吧，我们已经忙不过来了。”署名是“棺材匠”.

20、一日公交车上，司机一个急刹车，一男土为了自保急忙抱住前面一MM的小腰，MM骂道：“流氓！”该男士笑咪咪的笑道：“我是在英雄救美那。”

21、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！

22、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了

23、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。

父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。

我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。

父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”

父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

24、甲：今天在车里差点睡着了。

已：睡着了就睡着了多大点事啊。

甲：我他妈是司机！！！

25、四平去长春的火车上，到公主岭的时候火车坏了，修修停停的一个半小时，可算是开了五分钟，就听列车员的对讲机喊：快让司机把火车停了，列车长和维修的没上来呢！等了20多分钟之后就看呼呼啦啦的一群人，有个戴列车长标志的人说：头一次追火车，腿都跑断了。