那次真的没磕到真是万幸、衣衫不整的野鸳鸯、手机掉进厕所、你打碎了他的梦、你这个神经病、一边泡脚一边洗袜子、兜比脸还干净等精辟寝室的笑话合集25则。

1、记得上大学头一年 大家都不是很熟悉（在初中本人体育很好 上高中留不行了 但多少还有点 六人寝室 我在里面的下铺 有次门口的不爱关灯 我就去了 关完灯我觉得脚没穿鞋有点冷 就直接从门口迈一步跳到床上了 当时目击的小伙伴都惊呆了 她们到处宣扬我会飞……到现在都是……那次真的没磕到 真是万幸……

2、寝室有个猥琐男，闲着没事就喜欢往学校的小树林里扔二踢脚（一种鞭炮）。经常会[炸]出一对对衣衫不整破口大骂的野鸳鸯！直到有一天，他亲手把他的女盆友和一个裸男从小树林里[炸]出来！

3、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。

然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。

看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”

4、他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。

室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。

果然，当他拿着那份由五十，二十，十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。

他回到寝室，对室友感恩戴德。

室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”

5、逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！

这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……。

早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！

盖个白单子还点柱香（蚊香）！

6、我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什麽？”他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”。

7、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

8、9、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有ACDSEE？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张图片想看一下。”W话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，W插进光盘，调出ACDSEE，选打开文件后，稍倾，徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。

9、某室友问：“我们拉大的时候要怎样才水才不会溅到屁股上？”

A哥答到：“你可以拉出来的时候，用手接住再慢慢的放入马桶中。”

接下来整个寝室暴笑！

10、天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”（注：水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室）室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么？”我说：“没呢。”他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”第二天我和一个mm说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说：“看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢！”

11、表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。然后，找到了男朋友。

12、上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什麽。”

我说：“申通。”

“那SF呢？”

“顺丰。”

“敢情都是缩写是吧？”

“大概是的。”

“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”

“你用过？”

“不，峨眉山，想必肯定权威些”。

13、某大学一男生和许多女生关系紧密，犹如知音。寝室其她男生不解的问其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦无它，只须和女生大谈三部曲便可！”

“何为三部曲？”

“呵呵，童年，在人间，我的大学呗。”

14、我们学校里的伙食实在不咋的。昨天中午吃饭的时候，室友从碗里捞了块肉，他激动不已地说：“天啊，怪不得这几天眼皮老是跳个不停，原来是我能吃上肉哦！”话音刚落，那小块肉就被寝室里的小胖子抢过去放在嘴里了。

15、今天上英语课，老师问怎么某某同学没来，他寝室的说道：“老师他衣服没干，没得可穿……”

16、自从同寝室的哥们有对象之后，网速快了，空气好了，连床也不晃悠了 ！爱情的力量真伟大 ！

17、美女老师在课堂上讲道：“晚上查寝，谁再看小说的当着我的面把书吃掉！”

到了晚上老师去查寝室，发现男生302室少了一个人，于是问道：“李志明去哪了？”

室友回答道：“在厕所拉大便，老师是否要进去检查下？”

老师：“不用了，我还有事先走了！”

室友：“老师你不是说晚上看小说要吃书，那晚上拉大便的是不是也要吃大便啊？”

老师回过头：“说的也是，那你晚上老盯着老师看，是不是也要把老师也吃了啊？”

18、女老师问我，为什麽每次路过男生寝室时，总能看到一大帮男生围着

一个重启的电脑发呆？

19、有一天从食堂出来，我们寝室的一起回寝室，在楼下楼主脑抽把右手举起来，喊了一声“菠萝菠萝蜜”！然后右手有股暖暖的感觉，你知道是什麽吗？对！鸟屎！！我同学那个笑啊……

20、白天寝室一哥们在看片～只听见那个叫声阿～一浪高过一浪，这不是GC，忽然听见他说自己好热，右臂又开始发热了。估计，是麒麟臂发作的前兆……这回不知道又要死多少人了！尼玛，秒懂阿～有没有

21、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。

这还不是高－潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！

是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费……

22、对联课上。学生：男跟女对，那公跟什么对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。

23、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。

原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！

他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？

对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

24、记得有一次在寝室，闺蜜喝醉了，我把她内裤脱了下来，衣服把开了。弄了点护发素挤到她下面。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到她在哭……我是不是中国好闺蜜？

25、昨晚寝室聚餐，一室友喝的有点高了………说是要和我们新来的女老师表白（班里群狼女神），然后他开始拿手机打，我们就全部盯着他看，总觉得哪里不对，手机好眼熟………踏马的，那是我手机！然后这货打通了，话都说出去了，我拿到手机已经是滴滴的声音了……现在怎么办，我期末会不会挂科啊。