路过女儿国、怪不得你没有男朋友、放弃了工作、用白话文翻译、我也想要这样的女盆友、你是不是非要跟我唱反调、我啊，一直就是数学太差等超级搞笑老娘的笑话大全25个。

1、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

2、逛街途中，来了一帅哥搭讪：美女，头发真好看，哪里剪的？本来很看好他的，她这么一说，我怒了，摘下假发道：你告诉我哪里捡得到？老娘花钱买的！……他灰溜溜的走了！～次奥丶……

3、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。

妹子愤怒了：不就是一个游戏么。

该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。

妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！

4、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”

男回：“请用白话文……”

文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘……”

5、今年冬天第一次处对象，准备接女友带回家。我对女友说：“这麽冷的天，把你的手伸我怀里给你暖暖”。女友说：“还是算了吧！我怕冻着你”。第二年的冬天了再一次接女友带回家。女友主动的解开我的衣服伸进去了。我说“干嘛呀这是？”。女友说：“咋的啦？这麽冷的天，老娘给你暖暖不行啊”。……

6、半夜三点，李雨旅摇醒睡在一旁的柳年连说道：“宝宝，我睡不着，胃疼。”柳年连连忙坐起来将李雨旅抱在怀里亲吻着她的额头说道：“哎呀，心疼。”李雨旅听了一巴掌就扇了过去，生气的说道：“你是不是非要跟我唱反调，老娘都他妈说了是胃疼！

7、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”

老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”

8、NO.1

我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样pol-ice大哥。我可真没有[piáo chāng]。

NO.2

我爱你的这块心病永远都不能根治，就像粮仓里的鼠，河北省的雾，北京城的堵，还有全世界的老娘们对孩子的叮嘱。

9、夫妻俩都爱上酒吧。一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！”那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招[妓]还往家里带！”两人同时冲进房间将酣睡中的男人抓起正要发泄，却惊得目瞪口呆！

10、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什麽逃跑呢？我又不是小明……”

11、今天路上看见的，一漂亮姑娘骑电动车碰到了一辆奥迪，车主下来很横的骂那个姑娘，“你知道我车多少钱么？”那姑娘很淡定说了句“老娘只要愿意，何止开你这种车，不要以为一点钱就是大爷了！”中国好姑娘有没有！那奥迪都惊呆了！

12、夫妻俩都爱上酒吧。

一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。

丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。

女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！”

那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招[妓]还往家里带！”

两人同时冲进房间将酣睡中的男人抓起正要发泄，却惊得目瞪口呆！

13、昨晚想要了，跟老公说：我下面好痒，怎么办？救救我。

老公竟说：是不是有炎症咯，大半夜的上哪买药？

我去，罚他伺候老娘一小时，我做的对么？

14、在棋牌室正打牌，儿子急急忙忙跑过来说：爸，快跑吧，妈拿着棒子正往这儿过来呢。我：我跟你妈说了，给咱家狗打预防针去了……卧槽，我的狗呢？儿子：狗早自己回家了！

15、一天老王跟媳妇吵架，他媳妇说：“老娘真是瞎了眼，干嘛放着好好的天使不做，干嘛折断翅膀嫁给你这个混蛋！”

老王就说了：“老子当初也是瞎了眼，放着那么多折断翅膀的天使不选，干嘛选你这个脸着地的！”

16、有一天去乡村找个好朋友，几十年没见了 刚知道她在哪 就来找她 Tmd村上的人真坑，我见一个三轮车要去坐车去，顺道去 我问他多少钱 他伸出来两个手指头 我想了想这麽远应给200元吧 谁知道我给完钱路边上的人问我从那来的我说城里，她们乱笑我说我还真是城里人出手就是大方“他问你要的是20元”惊呆了 老娘的钱啊，不早说老娘不是富婆啊 我一星期的饭钱啊……

17、刚吃过饭，又没人洗碗。我妈开始怒吼：好不容易回来过个星期，我给你们做饭，能不能有一个人洗洗碗，把我当饭店服务员是咋滴！我说，服务员，来倒杯水。我弟又接一句，服务员，来瓶可乐。我爸更狠，来服务员给爷跳个舞。我妈是真不客气，把我们三个赶出了家门。我去，现在外面这天是真冷。

18、今天女朋友跟我说“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

19、苹果6上市的时候，一直害怕老婆要换手机，在家里一直小心翼翼的伺候。有天晚上，吃过饭看电视，估计是吃多了，就打了个嗝。然后就听到啪的一声，老婆直接把5S摔了：“老娘忍你打嗝忍了好久了！”

20、一天，老公说他的一个男老板的儿子要来家里拜访，他有事让我帮忙接待一下，我兴致勃勃把刚买的性感内内穿出来，结果，那个娃娃才11岁。

21、正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

22、男：老婆，我想买把梳子，我的梳子掉了一个齿。女：掉一个齿就要换一把？你一个月的工资能换多少把，不知道老娘化妆品都要见底了麽？男：关键是这次掉的是最后一个……

23、女儿刚上初中，有一天她妈妈说：“老妈，我们可是上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。”

她妈没好气地说：“你少说这些话，老娘正处在更年期，脾气更不好！”

24、有一次在菜市场，有一个大妈买了一袋黄瓜。没注意，摊主顺便给切成片了。然后，又买了一袋，说：“别切片。”然后，被切成块了。那个大妈一摔包说：“都给切了老娘怎麽用啊！”……

25、一次和闺蜜聊天聊得火热，说：女孩子屁股大好，屁股大的生儿子。

这时二货男友兴高采烈的跑过来说：太好了，以后你生的一定是儿子！

给老娘过来，老娘保准打不死你！