弗洛伊德的工作、果然见效、满足愿望、好奇心、准备鸽子、脱了裤子还是要付钱的等暴强工作的段子25则。

1、弗洛伊德70岁生日宴会上，一位亲戚问弗洛伊德，他是否能把自己的工作做个概括。教授想了想说：“我们领着病人走出精神烦恼，使他们恢复共同的痛苦。”

2、某女，大学毕业，工作难觅，欲降低标准，受聘女秘。遂连夜炮制材料，一一寄送。二月有余，无一回音。该女苦不堪言。请教诸多同行，终开窍。于是报上找来征婚广告，按容貌姣好，妩媚苗条，胸围XX，臀围XX的美女征婚格式，重新撰写应聘材料，并附上艺术照数张。

果然见效———投寄10家公司，隔日便有9家公司诚邀加盟。因另一公司老板为女性，故无回音。

3、他乞求上帝满足一个愿望。

上帝：什麽愿望？

他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

那，你回去吧，包你满意。

现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。

4、年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！

5、他说：法官大人，我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。法官思索一会儿说：这样吧！你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场；我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作，你就不用服刑。但我倒想问你一个问题，只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰吃起来的味道如何？"

6、比尔急着要寄一封重要的文件。

他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”

邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”

他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”

接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”

比尔说：“sorry！还是不够………”

邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”

比尔说：“23元！”

听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡，准备鸽子！！”

7、本人男，之前工作一个人租的房子，经常会出去买菜，这是背景。一次下班了回家换了衣服裤子出门，想的是比较近就没系腰带。买完菜付钱的时候，刚掏出钱裤子一下子掉下来了，顿时成为全场焦点。当然这还不是gc。只见老板一脸惊恐的看着我说了句，就算你脱了裤子还是要付钱的。

8、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。

那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”

“什么秘密，你说？”

“爷爷说奶奶是空调器。”

我：“是吗？”

“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”

我：“还有呢？”

“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”

我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”

“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”

我问他：“那你在家里是什么？”

他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”

9、和女朋友两地想隔上班，明天周末骗她说周末加班去不了，今晚偷偷坐车去她市，开房随后给她个惊喜，可是……现在的她在我工作的市酒店等我，等着给我惊喜！尼玛，又他吗异地了！！

10、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！

11、一个身材瘦小、面目和善的男子去应征夜间保安工作。

雇主打量了他一会，说：我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙。他应该疑心所有的人都是坏人；他要有炯炯如电的目光，睡觉时也睁着一只眼；他应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；他应该有雄赳赳的身躯、杀气腾腾的个性，易怒、凶恶，谁侵犯了他，他会变成恶魔般的人物。

那么，应征者说，让我妻子来干吧。

12、今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话，我：爸我回来了，马上到镇上了，来接我咯。爸：两个人回来的还是三个啊！我：就我一个啊！爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧……挂了……

13、愿夏日的清风轻抚你的脸庞，夏日的朝阳给以你无限的力量，夏日的骤雨给以你工作的激情。朋友祝你夏日快乐！

14、我读书早，14岁就毕业了，记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点，第二天我就超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤，好像同学都这样，重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼，当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！当时我就是穿着两条内裤考完了体育

15、记得刚参加工作的时候，有一次在水泥厂加夜班。

半夜师傅累了，刚好旁边铁路线上有大半车刚刚生产出来的袋装水泥，还是温呼的。

师傅就爬上去睡觉，并且嘱咐我天亮了叫他。

等天亮了我去叫师傅的时候，我勒个去，别说师傅了，连那节火车都特么没了。

16、工作正当午，汗湿地上土，谁知我月薪，张张皆辛苦；辛苦是辛苦，还得说不苦，毛主席说了：为人民服务，怎能说辛苦；为人民币服务，才是真辛苦。

17、我朋友阿豪最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。我问他为啥啊？他委屈的说：”前几天晚上，我对经理说206包房的客人跑掉了！您看怎么处理？经理说：“你特么有病啊！客人跑掉跟我们有什麽关系？”第二天我就被辞了。

18、2016年美好的一天：早饭一杯三鹿牛奶，一根双汇火腿；坐着丰田汽车，来到富士康工作；午饭地沟油炒的瘦肉精猪肉，再加苏丹红鸡蛋；晚上再和凤姐来个约会。多么美好的一天。

19、“你的气色很不好，”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”

20、“你常去的地方，对于其他人也许是一辈子的梦想。”

“我在殡仪馆工作！”

21、第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862————1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。

为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。

一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”

22、某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”

某厂厂长说：“我们今年番一番。”

某公司经理说：“我们番一番半！”

又一厂长说：“我们要番两番！”

大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”

“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

23、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”

“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”

“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

老师终于让她去了。

24、我感到这事很糗，大学毕业一年多没找到专业对口的工作，现居保安要职，被一高中毕业的队长管着，想想大学生活浪费我四年的青春，浪费了四年的金钱，拿着红红的毕业证，还找不到体面的工作。想起这些，我暗暗握紧拳头，对着天空铭心志：“以后别他妈说我上过大学，这分明是大学糟蹋了我。”……

25、唐僧师徒到得西天后，佛祖道：“你们师徒取经有功，为表嘉奖，回老家后包分配，说吧，你们想干啥工作？”悟空：“俺想做打架合法滴工作。”佛祖：“好，分配你做保安！”沙僧：“俺想做扛行李滴工作。”佛祖：“好，分配你进搬家公司！”唐僧：“俺想做多动嘴儿滴工作。”佛祖：“好，分配你去给郭德纲当助理！”最后剩下八戒：“俺想做专门和女滴睡觉滴工作。”佛祖：“好，分配你去做种猪！”……