家里有老鼠、老婆偷人内涵、《三十年后的我》、劫财与劫色、再不回来晚上别上老娘的床、跟老公看电影，调侃老等超级开心老公的一句话笑话25则。

1、老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”

一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。

可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……

老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……

我呆了…

2、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我！

3、作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。

班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”

老师评语：这一个星期你只能站着上课。

4、村里的一个妇女，他老公给她带了两根人参（对人参不了解，不知什麽参），本来一根都要分好几次用的，结果她把两根人参一次用了，熬成一碗汤，就这样喝下去，从此她天天都拿米缸的盖子当车轱辘玩，滚来滚去，真的傻了……

5、一夫妻周末呆在家。老婆想老公陪自己出去逛街，老公死活呆在家里不去。老婆想方设法劝说：“要是我自己在逛街时，被人劫财了该怎麽办呢？”老公听了偷笑，说：“还好你说劫财……没说劫色，不然我笑了！”老婆听了，说：“NTM的……”

6、街上让儿子给老公打电话问啥时候回来。

接通电话，儿子严肃的喊道：“你个死鬼啥时候回来，都晚上9点了，再不回来晚上别上老娘的床。”

丫的谁教的。

7、跟老公看电影，调侃老公说：“老公，你是不是也喜欢腿长的？说实话我不生气。”老公怒吼一声：“要那么长的腿干啥？摸半天都摸不到头……”

8、自从结婚以后，老公都没说过我爱你三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什麽从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”瞬间被感动了！

9、今天和老公走在路上，正好碰见小学生上学。我：“现在的小学生怎么发育这么快啊？”老公：“激素太多了！”我：“胸部比我的还大！”老公：“（鄙视地看着我）这句就不用说了。”我：“（娇羞地说）哎呀！人家发育得比较晚嘛～～”老公：“你特么是忘记发育了吧？”我：“………”唉！不活了！

10、妻子公司里有培训要去西班牙出差半个月，老公开车送她到机场，临行前拥抱过后，她问老公：“亲爱的，有什么东西想让我带回来的吗？”

老公说：“有啊——带个西班牙姑娘回来给我！”

她听了没有回答就转身去登机了。

半个月后，老公又去机场接她回来。

“这次还顺利吗？”老公问。

“嗯嗯，很棒的，谢啦。”

“那给我的礼物呢？”

“哎？什么礼物？”她迟疑了一下。

“呵呵，西班牙姑娘啦。”

“哦哦，”她也哈哈笑起来，“我可是尽力了——接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了！”

11、老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”

然后周围一片寂静。

12、飞飞一个人在外面租房子住，隔壁有一对年轻情侣，有一次她家电闸坏了，叫飞飞去修，飞飞这个人也热心，就去修了，修的过程中飞飞就问她为什麽不让她对象修，她张口就说：“我还怕我老公被电死……”

13、在momo上聊了一妹子，第二天去K F，y y之后躺 床上聊天，她说她老公今天生日，我便问：你送他什麽礼物了？妹子说，他出差没回来，礼物还是送了的，这不是和你一起送了他一顶 帽子。

14、老婆为了控制自己的体重，办了张健身卡，大概过了一个月，然后有一天很高兴的对我说：“老公老公，你快过来看。”

我走过去一看老婆边系腰带边说：“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔，现在都能系到第二个孔了。”

我看了看，说：“哦，真是了不起呀，这一个月你手劲大了这么多。”

15、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？

什麽意思？不带这样套话吧？

16、楼主女，和我老公是大学同学，结婚两年多了，因为房贷车贷压力比较重所以一直都还没生宝宝，大学同学大部分都生宝宝了，有一次同学聚会一男同学坏笑的问我老公还不生宝宝，是不是不行啊？我笑着说：不是我老公不行，是我不行，要不把你老婆借我老公使使？我那同学脸都绿了！匿了～

17、老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？”老婆：“男人不是也是四肢吗？”老公：“错！正确答案是男人有五肢。”老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？”老公：“哈哈！当然是八肢啦！”老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

18、老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？”

老婆：“会！俺明早就开始减。”

老公：“咋个减法？”

老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”

19、家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。

今天早上闹铃一响，老婆说：快给我拿衣服我快迟到了。拿了衣服二货老婆亲我一口说：老公你真好，然后乐呵呵的去洗脸了。

洗过脸后又崩着个脸回来了，说：昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你……

额……媳妇我服你了。

20、女人说：“咱俩分手吧！”

男人说：“为什麽？是不是你有别的野男人啦？”

女人说：“其实，你就是那个野男人哈！再不分我老公不干啦啊……”

21、今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

22、话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

23、我一人在被窝里凌乱……正月初五在老公家 女儿跟爷爷奶奶在楼下 他姐姐姐夫外甥在隔壁 咯叽咯叽 就刚刚赖床赖着突然来了感觉 转身把老公摸大了就骑了上去 和着外面噼里啪啦的鞭炮声动了起来 突然这二货一把把我推开去 半天憋出来句“刚有人开我们门了”好吧 听了会儿门外动静 看看还一柱擎天的二货准备继续 结果他竟然穿衣服起床走了 留我一人在被窝里凌乱……

24、和闺密聊天，我打趣的问到：“你说我出差了的话，把老公交给你看管，你会不会坚守自盗？”闺密笑着说：“拉倒吧！就他那样，才五分钟，谁要啊！”我凌乱了……

25、在酒吧见到一个帅哥，一个人在喝酒，我鼓起勇气上前搭讪：“过几天就情人节，有约么？”对方看了我一下：“抱歉我是gay。”我喜出望外：“我帮我老公问的。”