顺利成功、真是忙晕了、大学同学一起出去玩，然后男朋友没去、不戴眼镜挺漂亮、一举两得呀、钱还不够多、近视却不爱戴眼镜糗大了等发给女神的最新小笑话20则。

1、每当注册一个网站的账号，想用的名字已经被注册，然后就在这名字后面加个SB顺利注册成功

2、去同事办公室拿资料，同事正忙着，刚放下公司电话，手机铃声又大作，手机还没接完，办公室电话又响起。几番折腾，忙活得够呛。趁着间歇刚想说话，电话又响，此时她手里啥也没拿，大声说道：喂～～～，喂～～～我憋着没笑出声来

3、大学同学一起出去玩，然后男朋友没去，我们班有一个帅哥看到过我男朋友，说我男朋友丑，一直说，我火了就说，人家一次五十多分钟，你能吗？周围都没声了……

4、上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？我说：不戴眼镜挺漂亮的。那女孩说：我没戴眼镜啊。我说：我戴着呢！

5、冬天，玲玲的妈妈感冒了，发起高烧。玲玲将手放在妈妈的额头上，摸了十几秒后又换另一只手，然后说：“技能帮我捂手，又能帮你降温，一举两得呀。"

6、单位一姐们被谈了三年的男朋友给甩了，痛不欲生，于是到处消费用以弥补心灵创伤。但还是止不住痛苦。一哥们说她这一种现象是：“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什麽。说明你的痛苦太大了？”科长说：“不，说明你的钱还不够多。”

7、我近视，但不爱戴眼镜！有次和朋友逛商场，在观光梯里看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B。”我便惊讶地对朋友说：“我靠！李宇春得罪这商场啦？”朋友轻声道：“人家写的是李宁春装8折。”

8、第二天数学老师又来提问小明，“小明，你说，如果老师有50个苹果，怎麽样才可以公平分给全班51个同学呢？”小明说！“老师，您不用问了，我自己滚！”

9、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。

10、云南白药牙膏！广告说含一会，刷完牙就没漱口，洗面奶洗脸，完了告诉老妈衣服外套要洗，说完就咽下口水……！后悔没听广告的，含太久了！

11、记得小时候看电视，老妈催我去写作业，我说看完这段的，随后老妈就上班去了我也不知道怎麽的那天想听话一回，关了电视，等写完作业又打开的刚打开，老妈就回来了！妈！你听我解释，我真的刚打开，我真没看一下午

12、有一天下雨了，大家都在跑着回家，一个人路上遇上一个傻子，问傻子，下雨了你怎麽不快跑啊，傻子说；有啥好跑的，前面不是一样也在下雨麽，我竟然无言以对

13、刚刚在公司办公室闲聊，我说了一句，今天我穿的好叼，突然一个女孩子对我说，叼有什麽用咯，我对那个女孩子说了一句：吊可以生儿子，顿时办公室沸腾了，此处应该有掌声

14、有的女生，手啊、脚啊，稍微擦伤一点点，都拍个照片什麽的发到朋友圈里……搞得一堆人安慰心疼！同时也让人反感，你说你例假那几天，流那麽多的血，怎麽不拍一个伤口出来，发朋友圈呢？

15、家里装修，师傅问我卧室装什麽灯，我本着节俭的心说越省电越好。

丫给我装一声控灯……

神回复

16、提问：“为什麽日本都是小孩子拯救世界？”回答：“因为大人都在忙着拍片！”再提问：“那为什中国也是小孩子拯救世界？”再回答：“那是因为大人在忙着看片！”……

17、在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！我：要软的还是硬的？老板娘：软的！我：来硬的吧，软的没劲！老板娘雷人一句：谁说软的没劲？吸着吸着就有劲了！

18、最新消息：一号高速公路上发现一头猪正在车道上！

一小时之后：一号高速公路上没有猪了。

19、过年回家，给老家一个女孩发微信，想约她看个电影，顺便探探底看看有没有发展的可能寒暄了一阵，女孩突然发来一句：你不爱我，便是晴天，你若表白，晴天霹雳然后，就没有然后了

20、寝室一哥们又胖又壮.那天他躺床上玩手机，我看见他床上有一只蜘蛛就提醒他，你床上有蜘蛛，他白了我一眼然后又继续玩手机。我又提醒到：你床上有蜘蛛你没看到吗？他不知道发什麽癫，过来就是一脚说到：你TMD才是猪………