敏感词、错觉、快放进去，不然一会儿就软了、给我也摘点、公司今年中秋福利是个表、什麽意思呢、你是故意的等经典值班的笑话集25则。

1、小王做编辑时老碰上网络严打，全员轮值，某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”

小王说：“能评呀，大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”

对方立马跟我急了：“我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。

你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！”

小王淡定地回答：“夜总会。”

2、有个士兵喝醉了酒，回到营房，值班的中尉把他叫去训话。中尉向他历数了喝酒的种种害处。假如你不喝酒，说不定现在已当上军士了，难道你不喜欢提升吗？那个士兵回答说：说实在的，我一杯酒下肚后，就觉得自己已经当了上尉了。

3、老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎麽知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

4、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。

我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。

几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”

5、“听说我们公司今年中秋福利是个表”

“什麽牌子的”

“中秋值班表”

6、一姐们去银行存钱……路上看谁都像劫匪！抱着包远离人群……走了一半了，给我打电话，说拿着钱太多了.让我来护驾！我打车到了约定的地点，带着她到了银行排号存钱……就要到我们了……大堂值班人员说：5000以下请到自助取款机办理！就见姐们默默的退出队伍……直奔取款机去了……我就想问：你特么几个意思！！

7、周末单位值班，实在无聊，几个人一起打牌，告诉一楼的大堂经理，领导来了告诉我们一声。

没一会，就听楼下大堂经理喊：X行长回来了！X行长回来了！

你是故意的？还是觉得领导聋啊？

8、今早一美女同事很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。”

9、上联：下班晚休息少放假晚工资低累的像狗。下联：上班早值班多开工早工作多吃的像猪。横批：绝世好工作

10、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什麽？”

“买安眠药，不知道这药效果怎样？”

“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”

11、女子半夜觉得自己身体不适，于是去楼下门诊看病。

门诊就一老大爷值班，老大爷要求女子先脱掉上衣，先进行听诊。

结果老大爷听诊听了半个多小时，女子不耐烦的轻声问道：“大爷！你听完了吗？”

大爷颤抖的把听诊器放下，用尽全身的力量，在病例本上写下了几个字：“没有心跳。”

12、小李：小王，中秋节你们单位发月饼了吗？

小王：没！

小李：两瓶酒？

小王：没！

小李：难道是购物卡？

小王：怎么可能！

小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？

小王：嗯……发了个表。

小李：什麽牌子？

小王：中秋值班表。

13、看了一哥们在监狱约·炮的新闻，心里久久不能平静。一个囚犯，纵有高墙也不能阻挡对美好生活的渴望。短短几个月约成了七个，还财色双收！竟能在pol-ice值班室睡了pol-ice的老婆！人家根本没编高富帅的谎言，而是坦诚以囚犯的身份，让情人带钱到监狱赴约。我们不要为困难找理由，要为成功找方法。

14、最近医院门卫小王，老是觉得不对头，他看看周围，并发现什么？可一到半夜，感觉总是怪怪的。至于什么情况，也没有发现什么？12点该关门了，小王想，他刚走到大门口，心里便又狂跳起来，后背一片冰凉，“没什么的啦！”他一边安慰自己，一边动手关大门。“小哥，你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转，看见身后一位白衣女子，苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁边一闪，问道：“早点回来，你是哪一间病房的？”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛，直刷刷地盯着他，良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后，小王又感觉不对，有什么不对？他没细想，反正下半夜不是他值班！……

15、机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”

这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”

好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾！”

16、昨天去找我哥，当保安的，一群人住一个人院里。

半夜饥渴难耐，就跑去问我哥：“有什麽能泄火的地方？找个鸡呗。”

我哥摇头一笑：“找什麽鸡，看见那边桶上的那个洞了么？去哪里就好。”

我抱着试试看我心态试了试，我去还真是相似的触感，我瞬间迷恋上了那感觉。

不说了，今天轮到我进桶里值班了。

17、我是化验室成员一枚，给小孩采指血

孩子一般都会问疼吗？我会安慰：“不疼，阿姨会特别轻”

通常家长会说：“宝贝，就像蚊子盯一下，或者说小蚂蚁咬一下”

今天值班，那个奇葩家长说：“不疼，就跟狗啃一口似的”

18、损友问：晚上请客吃饭，你有空吗？我激动的说：有……有啊！损友接着说：恩，那你替我值班吧！

19、我爷爷在83岁时第一次住院。当他的手抓住床边的呼叫铃的绳子时，他问我：“这是什麽？”我告诉他：“当你拉下这个绳子后，护士值班室的灯就会亮了。”“嘿！”他愤愤不平地说：“护士想开灯，她可以自己动手嘛！”

20、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什麽，明子出于好奇问了他一句：“你找什麽呢？”

“我找打火机点蚊香啊！”

“你用蜡烛点难道效果不同吗？”

21、{白衣天使版}　在那山的那边海的那边 有一群白衣天使，他们苦命又聪明，他们守护到天明，他们没有休假生活在 那白色的病房里，他们善良勇敢相互关心。欧，可爱的白衣天使，欧，可爱的白衣天使，他们护理病人应付家属，斗败了医务处，他们上班值班吃力又伤心

22、小美和大黄一男一女，被领导安排在大年初一这天一起值班。

大黄：今天天气好，咱们上楼顶上晒背最舒服了。敢不敢当着我的面晒背？

小美：这有啥不敢的，不过今天过年没有好处我才不晒呢！

大黄：一百块钱怎么样？

小美：一手交钱，一手就晒！

大黄马上给了小美一百块钱。小美接过钱后立即冲进值班室，拿起一床被子就晒在楼顶上了。

小美：不就是当着你的面晒个被吗，这有啥不敢的呀？

大黄：啊……

23、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时一车？”“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”

24、学校门口有值班室，不过管的不太严。

有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？

哥们说：你别过来，我有抢。

大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了……

25、有一个人懂得电器维修，所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班[警][察]便送他回家，[警][察]通过太太的钥匙找。”。”的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，[警][察]诧异的问：。”那位太太是谁？”男人说：“那是我太太”。“那那位先生呢？”男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”。