让他为难、女人玩厌了，想换个男人玩玩、彪悍滴老婆大银系列之四十一、银行密码、西门庆的广告语等笑死人的女人的笑话集25则。

1、做女人不容易啊！胸大说你是隆的！脸蛋漂亮说你是整的！衣服名贵说你那是干爹买的！活好说你TM是卖的。

2、弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”

3、中午刚进办公室门口就听俩同事窃窃私语：“最近女人玩厌了，想换个男人玩玩”：“不要啊，我一开始也是玩男人的，现在我选的黑暗之女安妮………”看来是我邪恶了，原来尼玛再说游戏呀……！

4、小强跟女朋友分手了，本想安慰他，他却很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况？他说：“人狗情未了！”我勒个去！

5、老婆某日洗衣服，从老公一件许久不穿滴旧衣服里发现一双丝袜，严重滴是，丝袜主人不是她！老婆逼供：“这是哪个野女人滴？”老公招供：“这是俺从前一个女朋友滴！”老婆：“你那女朋友是谁？现在你们还有没有勾搭？”老公：“嘘，亲爱滴小声点儿，人家现在已经结婚，当爸啦！”……

6、刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻在取钱。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。我暗想，这女人好强势啊，说明这家是女人管账啊！只听到滴滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，开眼了，这是顶层设计格局下的互相制约互相监督！后来的情况是：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码…………我整个人都呆了，道高一尺魔高一丈！

7、西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。

西门庆问：“你们要我拍什麽广告？”

广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”

西门庆又问：“广告语怎麽讲？”

广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”

8、今天碰到一浓妆艳抹的女人，好嚣张的样子。

劳资偷走了她的化妆包。

看她明天怎么见人……

9、【这6种女人不能娶】

1、女导演：停！再来一次。

2、女售票员：再进去一点，里面很空。

3、网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。

4、女护士：快上床，脱裤子。

5、幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。

6、女交警：我说不准停，就不准停！

10、A：“请问你痛经时是怎样缓解的呢？”

B：“听歌！”

A：“听什麽歌？”

B：“下辈子不做女人。”

11、男人生来就有罪，天生不能哭还无所谓；

长大之后要从军报国站岗时不能睡，退伍之后追女人还不能比人家。

进社会做事注定要比女人不怕累，你跟她说：“小姐，你好！”

她总是叫你：“喂！”

约会当然是你要付费，付费不一定代表会跟你一起睡。

情书模板上的甜言蜜语要死背，求婚还要拿八字给她妈妈配；

每个月薪水交给她，不要期望有回馈；

她可以信用卡刷爆，又忘了交水费；

不管发生甚么都是你的不对。

她可以对任达华屁股动心，而你不能偷看喻可欣的胸围；

她只是精神调济，而你是花心死罪。

你望着老天喊：“苹果又不是我吃的，男人为甚么要这么衰？”

上帝上星期回答我说：“活该倒霉！谁叫你生为男人还死不认罪！”

12、老实人：“为什麽你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”

女神：“你们老实人根本不解风情。”

老实人：“我们又怎样不解风情了，你现在给我解释清楚。”

女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”

老实人：“我现在就要听你解释！”

13、经过多年摸索，终于找到了对付女人网购的必杀金句，那就是当她给老公看各种衣服的图片时，老公应该这样回答：你眼光真好，可惜不适合你穿！

14、上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。

15、老师对吵闹不休的学生说：两个女人等于一仟只鸭子。

正好师母来找他，一个女学生向他报告：老师，外面有五百只鸭子找你。

16、听来的故事，说一胖女人穿紧身短裙坐小公共汽车，上车时，有点高腿迈不上去，就把后边的拉链拉开点，还是迈不上去，又拉开点，后边一大哥推她屁股一把，帮她上车，胖女骂大哥干什麽，臭流氓，臭不要脸的，大哥说，我还耍流氓，你把我前开门拉链都啦到底了。

17、与老婆闹矛盾，互不理采。我在客厅玩手机，她在阳台望着外面不说话。半小时后她突然喊道老公快过来，我问她干什麽？她说你快来看，我说看什麽？她用手指着楼下绿化带：你看嘛。我探出头一看：我艹，一个女人正光着屁股在那撒尿呢。

18、小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆里，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！

19、一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什麽看，你消费不起！

20、宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼的脱下大衣给她披上：“回家吧。”

女人抬头看着他：“还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？”

男人叹了口气：“他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了。”

21、看到女神发了这么一条说说：不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了，真机智……

22、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。

“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个PoSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。

老公：你什么时候喜欢起这玩意的？

女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。

老公于是不再追问。

第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

23、对于找对象，女孩小学时代喜欢长得帅的，初中时喜欢温柔的，高中时喜欢阳光的，大学时喜欢有能力的。

男生小学喜欢漂亮的，初中喜欢漂亮的，高中喜欢漂亮的，大学喜欢漂亮的。

女人，你还有什麽理由说男人花心？

24、钟点工欧阳第一次来到董事长家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。欧阳说：你女儿好美啊！董事长两眼一瞪：你说什麽？她是我夫人！这时，另一个年龄稍大一点的女子也走了出来。欧阳小声问：她是你二奶吗？董事长生气地说：混蛋，她是我女儿！一个年纪看起来很大的女人向这边走来。欧阳又问：董事长，她是你妈妈吧？董事长怒道：胡说八道！她是我前妻。今天带女儿来大闹天宫的！

25、女人总希望男人为她改变，男人总希望女人不要改变，到头来，所有人都要失望。