食人族上班、老坛酸菜面、你说话有点不太利索，你经常这样口吃吗、近视经验、哑语、包拯很忙、最想说的话等超级经典应聘的短笑话25则。

1、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。

突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！

2、早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。我慌了，难道牙齿上的酸菜出卖了我，亦或是……看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃酸菜面，排你后面的……

3、招聘者：你说话有点不太利索，你经常这样口吃吗？

应聘者：不不不不是，不经不经----常，只是只是说话的时候这这样。

招聘者：噢！那就好。

4、去眼镜店应聘，经理问我：有什麽相关经验吗？

应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

5、某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”

“你普通话不行啊，那除了普通话你还会什麽语言吗？”台长头也不抬。

“哑，哑语！”女生怯怯地答道。

“可以弥补，通过了。”

6、某地招聘时装模特，包拯为扩大开封府知名度亲自去应聘，笔试顺利通过，这天去面试，面试结束后，面试官在简历里写下这些字：姓名：包拯，年龄：42，身高：176，体重：110，三维：90 120 89，肤色：#000000。

7、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访今年的就业情况。

记者碰到了一个满脸失望的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，聊了一会儿，记者问：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什麽？”

女生马上从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗？”

8、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？

经理：我们这里不缺服务员。

顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

9、一位研究所的研究生，因为口袋里已经没钱了，一时又找不到工作，当他看到马戏团正在招聘工作人员时，为了生活只好前去应聘。

他的工作是假扮一只猴子，虽然他不太乐意，但迫于生计只好勉强答应。

表演时，团长让他穿上猴子的毛皮衣，伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝，当他小心翼翼的走到钢丝的中央时，钢丝突然断了，他跌进了狮笼里。

眼看着狮子慢慢走过来，他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻，突然狮口中冒出一句话来：学长在此，不必害怕！

10、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

11、正在举行播音员面试。考官问：“为什麽喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

12、大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”

出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

13、我的朋友是个商务智能电话经销商，因业务扩大，要招聘一批营销小姐。面试的那天，我的朋友对着所有应聘者问这样一个问题：“假若有位先生光顾我们的商店，他进门后我们该怎样迎接他？”

每个应聘者都低头想着如何回答。

突然，一位时髦的小姐壮了壮胆，抢先答道：“先生，请问你是买电话，还是进包房呢？”

14、如果不会数学你不要出来混。我去一家公司应聘，老板说干得好一个月有六位数的工资，我吃惊了，卖力的干了一个月，到了月底我才知道，尼玛工资是100000分，统共1000块钱。妈的真坑爹！

15、应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？

经理：是啊！

应聘者：你看我行吗？

经理：对不起，我在电话里看到你不行。

16、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”

“你是怎么说的？”

“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”

“你推销的是什麽？”

“手表。”

17、一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：“你以前是做什么工作的？”

应聘人说：“做表的。”

招聘员说：“做手表的吗？”

应聘人说：“现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。”

招聘员说：“那你是做仪表的吗？仪表堂堂受人欢迎。”

应聘人说：“你看我这个人仪表不好吗？”

招聘员说：“不是，做会计会算账，报表能做得好看就行。”

应聘人说：“我做的报表很受税务所欢迎，说我会做暴表，偷税漏税暴露无遗。”

18、刚应聘上酒店服务生的工作，今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。

然后我就通知阿姨上去查房，那女的一脸的不屑：“真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗？”

结账的时候，我笑着说：“小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折。”

19、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什麽事，其他人都会说是我的责任！”

20、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”

应聘者：“突突突、突突突……”

面试者大叫：“停！”

应聘者：“突突突……哼！”

21、跟人合租房间，共用卫生间，平时去厕所都关门敲门。前几天，我去厕所，敲门，里面传来一声：进来。最近应聘，听进来这词比较敏感，我没多想，条件反射的进去了，然后然后一姑娘在那蹲着，然后然后我们俩都愣住了……姑娘大腿真tmd白。

22、我和一个兄弟找工作，到一家大型手机城应聘。一女经理问：“干过没有？”我兄弟：“没干过。”女经理：“没干过，没经验我们不要。”我兄弟来了一句：“你不让我干，我哪来的经验。”想想也对。……

23、[公·安·局]招临时工，老王去报名了！

考官：“你以前都干过什麽？”

老王：“干过教师，干过医生，干过服务员。”

考官：“你这么能干，为什麽要来应聘pol-ice？”

老王：“以后再干的时候就不怕被抓了！”

考官：“……”

24、上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题，一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗，这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话：“狗，你们的保安咬不咬人？”。

25、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我是大学生吗？”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？