搞笑的幽默内涵笑话 开心一刻50则。包括我们是红军、通讯录、老婆咱能先说清楚再哭吗、乌龙绿帽、经典笑话四则、三种青年与女孩、童心的美好、内涵笑话等开心一刻 内涵笑话。

搞笑的幽默内涵笑话 开心一刻50则（上）

1、我家二哈挺喜欢下雨天接雨点，前天下鸡蛋大的雹子，我把他放了下去～～。尼玛到现在还不理我。

2、【真希望翻身得解放】老鼠说：“我们最怕发生地震，天崩地裂，无地自容。”青蛙说：“我也怕地震，天崩地裂，大水退后，大家会发现我在裸泳。”乌龟说：“在我底朝天的时候，我真希望一场天翻地覆的地震，让我翻身得解放。”

3、【就我没来大姨妈】几年前的事了，我妈让我去洗碗，我说我不能碰凉水我来大姨妈了，我妈说我也不能碰我也来大姨妈了，此刻我爸接了一句：那就我去呗，就我没来大姨妈！

4、【内涵笑话】昨天和一妹子开房，被现女友知道了。问我为什么背叛她，我说：“别人那么大，我想去看看。”女友提起行礼转身要走。我问为什么，女友：“别人那么长，我想去尝尝”。

5、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。

6、儿子调皮耍赖，我发圈感慨到：用什么姿势揍娃比较舒服呢？一逗比留言到：根据我多年挨揍的经验，你怎么揍怎么舒服！

7、【我们是红军】老乡开门啊，我们是红军，老乡，开门，我们不拿群众一针一线的，唉老乡，你再不开门我们开枪了埃[笑话]

8、【通讯录】今天偷看男友的通讯录，看到有个人叫“免费打炮”，怒火中烧，果断拨号。然后我的手机响了。

9、【老婆咱能先说清楚再哭吗】昨天晚上老婆下班回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！我心里一惊，似乎猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？

10、【乌龙绿帽】一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。“嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。警察问说：“你们在做什么啊?”这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”警察问：“为什么你不在家里做呢?”先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”

11、平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下，然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神…为啥我床上老有狗毛了，终于真相了…

12、【经典笑话四则】一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。老舔有钓鱼的爱好而且水平挺高.有一天他上街回来，家里没人，桌子上有他老婆留给他的一张纸条，上写:妮她爹，我带女儿看电影去了，晚饭时回来.今天晚饭吃鱼，钓鱼杆在门后.""情人节将至。一小女生与一小男生。小女生羞涩的说：我喜欢花。小男生忙问：什么花？小女生低头说：有钱花，随便花。小男生说:你好美！小女生欣喜的说：哪里美？小男生说：想得美！大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？

13、“医生，我刚刚在五点的时候吃了你给我开的药。”“啊？我记得明明给你写的是晚上九点再吃的。”“我当然知道，只是我想给病菌来个出其不意！”

14、我最看不起那些一结婚就被收工资卡的人，真不是个大老爷们，你们怎么不学学我主动上交呢？

15、晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么？”我一本正经的回答说：“我会拼音。”

16、【三种青年与女孩】普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【童心的美好】妞妞妈妈病逝，爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时，爸爸遇到一个好女人，对妞妞说：妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声：“妈妈。”之后，妞妞单独对女人说：我知道你不是我妈妈！妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的，千万别让爸爸知道，他会很伤心的！在残酷世界里，童心的美好纯真足以温暖我们吧！

18、【内涵笑话】一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

19、小时候经常被家里大人说，有次实在是绝望了，就想死了算了，就准备上吊，用手掐着脖子试了一下，太特么难受了，就躺在床上睡了一觉！

20、早上坐公交车，上来一个妹纸，好漂亮，手里提了好多东西，果断给她让座。妹纸脸红红的坐下了，小声对我说，我有男朋友了。尼玛，让个座而已，我是那种人么。必须教育她啊，有男朋友也可以约啊，约不约，不约就把座位还给我～～

21、【跟一妹子好上了】刚毕业进地产公司工作，跟一妹子好上了，吃饭逛街看电影，很开心。有天工作出错，老板当众把我骂了一顿。后来约她出去就很少答应了，我正想问她是否变心了，她悄悄的跟我说：“我了解到你工资好低，又被老板骂了，万一你失业了怎么办？我想节省些，可以养你？”心里暖暖的，我要不要告诉她，老板在家里也经常骂我？

22、【看病的兔子】山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”

23、【小孩不懂事按的】小时候老爹带我第一次坐飞机，座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爹不知道是干嘛的，就按了一下。一会儿一位空姐款款走来：先生，有什么需要？我爹非常淡定：小孩不懂事按的，这黑锅背的。

24、【偷手机的二货被生擒】一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685。”半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。启示：只要能创新，啥问题都能解决。

25、【不用把过程也说出来】今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了。”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来。”

搞笑的幽默内涵笑话 开心一刻50则（下）

26、高二时，一位室友大清早裸着身子床边找内裤，正好碰见来查寝的女班主任。当时真是震惊全场，更重要的是，我们发现她还特意的用余光瞅了一下……

27、【受不了嘲笑】我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。

28、【我有事先走了】小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家。小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！”小猪也说：“你们也叫我小猪猪！”小鸡说：“我有事!先走了！”。

29、【裤子脱了过去和他睡】侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子，就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”

30、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，窗户没关，风大，邻居家炖的，全飘咱家来了！”

31、【圆通叫起床服务】午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。

32、【土特产】男：你家那里有土特产么？女：有？男：什么？女：补酒。男：补什么？女：倒在面条里，面条爬起来站着。

33、手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，大家知道吧，那种按键奇大无比的手机，作为一个二十几岁小青年我居然真的拿着这玩意用到现在……最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！！

34、【早上起来发现老妈不在】早上起来发现老妈不在，问老爸老妈去哪了，老爸说出去打麻将了，他也要出去，让我自己弄点吃的。就在刚刚，他俩竟然在朋友圈晒合照！而且是在电影院！就为了不带我竟然还分前后出门！

35、【运动减肥】医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

36、【大嘴女人买面包】女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！”哈哈，是你嘴太大了~~。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【丢人了】晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”MM：“60分钟一小时。”我：“60！这么贵！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！

38、【中国蚊子】一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

39、话说去年在长沙出差，有天去上班，从宾馆出来各种打不到车，后来有一个黑车过来，因为快迟到了所以就和同事上车，一上车就震惊了，车里放着那种佛教的音乐，在前挡风玻璃下还放着一尊不太大的佛像，车里还弥漫着一股子檀香味。后来到了地方，问司机师傅多少钱，师傅一句话我和同事又震惊了一次，他说：随缘吧！

40、【炮飞了】今天房租到期了。去一个女性朋友家借住一晚。晚上吃饭过后。他说她想玩气球和吃豆豆。但是我买回来后她却不开心的走了。气球和豆豆都没有拿，我到底做错了什么。急。

41、 甲：“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道：“哇！没想到你的应酬还蛮多的！”甲：“不是，我饿三天才能吃得多呀！”

42、【内涵笑话】中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了？她说对啊，时间会冲淡一切……一切……

43、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

44、【并不奇怪】妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

45、【好有内涵】一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！”朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股.“

46、一朋友，给暗恋许久的女神，匿名网购了一大堆的礼物，可把女神高兴的，在朋友圈发说说，这是谁买的。告诉我，我要做他女朋友！朋友乐坏了，于是激动的说，是我，是我！那女神愣了愣，然后把礼物全部退给了他……

47、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

48、突然想吃葡萄干，为了能吃的正宗些在某宝上专门找了个发货地在新疆的，买了五大包，问店家：“我买了这么多，能包邮吗？”店家：“太偏远地区不能。”我：“偏远地区的大致范围呢？”店家：“江浙沪以南，包括江浙沪。”………

49、【尚书与侍郎】大清帝国兴盛之时，一尚书，一侍郎，一御史恰凑一处，文人天性，说笑文字，任意挥洒，正得意时，见一狗徐徐走来，幽默从此开始: 尚书说:是狼(侍郎)是狗? 尚书即是以此句骂了侍郎，说侍郎是狗. 侍郎也是百里挑一的文字好手，岂甘下风，略一沉吟，道:大人数十年的书是白读了，竟不识得狗与狼!狗与狼有不同者二:其一观其尾，下垂是狼，上竖(尚书)是狗. 好一个才思敏捷的侍郎，生生又骂了回去，说尚书是狗.把尚书弄了个大红脸.偏偏这御史不晓事，不知道下一句正为等他， 御史劈头就问:那这其二做何解释啊? 侍郎抬头一笑，缓缓道:狗与狼不同之其二则是，狼只吃肉，而狗则遇肉吃肉，遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈，如此面已! 哈哈哈哈，如此而已.真下风流潇洒，收放自如。

50、【夏天来临】夏天来临，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。