搞笑的冷笑话 开心一刻50则。包括关羽温酒取手机(首级)、都应该有个明确的目标、校园笑话、又浪费两个包子、你女朋友好了没、我早就知道会下雨、别瞎想了，该洗澡了！、手机多少钱一斤？等开心一刻 冷笑话。

搞笑的冷笑话 开心一刻50则（上）

1、【什么叫作死】弟弟高考归来，问紧张否，考场严格么，弟回答，监考老师说，无论什么高科技通讯，都没用，我已经监考了10年，你们想作弊，最好的通讯就是复习，最古老的通讯知道是什么吗？我弟回答，托梦，…………考试中，监考老师一直没离开弟弟身边，……

2、【奇异的一封信】婷婷暗恋小军多年，直至大学毕业也没说出口，她不甘心，她听说了他的地址，于是写了封信给肖小军，但是他一直没回。她以为他是换了工作，于是打了电话到他的单位，单位的人说他是因为看信被车撞死了。她很难过，于是准备撞车自杀，走在街上时偶遇了小军，她简直不敢相信她还活着，后来才知道之前那个死者只是小军的同名人，她的内心不免有写内疚，时间久了也就淡忘了，他们结婚了，过得很快乐。多年后，婷婷收到了一封信：“婷婷，你我素不相识，你为何写信给我，你为什么想要夺走我的命，你既然这么喜欢我，那我们做笔友吧……”次日，婷婷便走了。

3、【我要当儿子了】一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。

4、【扎小人都进入了智能时代】刚才出门取个钱，排前面的两个女生聊天：“周末又和男票吵架了，真特么烦。”“啊又吵？你没收拾他吗？”“我一生气就摔门走了，出来越想越气，就开始狂戳手机屏保上的他，戳了能有一下午。晚上回去发现他真的拉肚了，哼。”……听得我不寒而栗，感觉扎小人都进入了智能时代

5、【小明滚出去第38集】1、老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”老师：“滚出去！”2、老师问学生会不会在家里帮忙爸妈做饭？最拿手的菜是什么？大家都讲了自己的拿手菜，轮到小明，小明站起来道：我最拿手的是热剩菜……老师……3、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”老师……4、老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”5、昨天化学老师在课常上说起他的往事：他去一个地方找人，结果另一个不认识的人在那，问他 ：“你是不是在XX高中教化学的？”刚说完，大家都在想着老师知名度很高啊，这时2B小明来了一句：“打的就是你……”化学老师：“……我看打的是你。滚回去叫家长去！”6、老师：“迟到喊报告了吗！”小明：“没有。”老师：“喊五遍！”小明：“没有没有没有没有没有。”老师：“我让你喊报告！滚出去！”

6、【最神奇的数字】世界上最神奇的数字是：142857 .它发现于埃及金字塔内，它是一组神奇数字.142857 X 1 = 142857 . 142857 X 2 = 285714 . 142857 X 3 = 428571 . 142857 X 4 = 571428 . 142857 X 5 = 714285 . 142857 X 6 = 857142 .同样数字调换了位置反复出现。那么把它乘与7是多少呢？我们会惊人的发现是999999

7、【关羽温酒取手机(首级)】关羽在酒楼喝酒，忽然发现手机不见，就提青龙偃月刀，上了赤兔马，前去捉弄偷机贼。曹操端来一杯酒让关羽喝了再去，关羽说:“酒且渗下，某去去就来。”结果关羽刚出去酒楼就看见偷机贼再往手机，关羽一刀削去他的头颅，取回了手机。回到酒楼是，曹操一摸酒，说：“云长神速，酒且尚温！”此后，关羽温酒取手机(首级)的事便在江湖上传开了。[笑话]

8、【都应该有个明确的目标】人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料。

9、【校园笑话】经历是一笔财富，有你生活才精彩；失败是一种历练，有你成功才能来；信心是一魄力，有你人生不聊赖；拼搏是一种武器，有你命运才不败。

10、【又浪费两个包子】宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。（一个纸尿片两块多）老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。

11、【你女朋友好了没】朋友突然问我：“你女朋友好了没？”我正在想我哪有女盆友，他又补了一句：“你不是右手扭了么？”

12、【我早就知道会下雨】女儿和老爸出去买东西 ，出门前看似有点要下雨的前兆。女儿就顺手带了把伞，没过多久真的下雨了。女儿得意的跟爸说：“还是我聪明，出门带了把伞”。爸爸不屑的说：“我早就知道会下雨了，所以十八年前生下你来帮我撑伞”

13、【别瞎想了，该洗澡了！】如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡了！

14、【手机多少钱一斤】一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

15、【你一出现我就胡言乱语】“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”

16、【钱没偷成，感情却有着落了】今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度，轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【妹妹的婚礼】向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了！”老子一听大怒：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹！”

18、【有好消息也有坏消息】一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”画家说：“先听好消息吧。”老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”画家问：“那么坏消息呢？”老板说：“那个人就是你的医生。”

19、炎炎夏日给你一则冷笑话，我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊？”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人......

20、【讨厌自己滥情】一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

21、【发疯似的逃了】有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑。突然！老太太不小心摔倒了，这时城 管一楞，接着就发疯似的逃了……

22、【不能同时吃】便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……

23、【妈呀！有妖怪！】1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！”“妈呀！有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了……狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。4、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”“什么能量？”“重力势能。”5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

24、【超级经典的冷笑话，真是冷到骨子里了】和老婆刚结婚不久，正在家中亲热，老公埋怨说：老婆，这床老咯吱咯吱响，被别人听到该多尴尬。老婆不屑的说：没事的老公，我叫大点声就没人听到床响了……

25、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。

搞笑的冷笑话 开心一刻50则（下）

26、【续写皇帝的新装】前几天看了一个中学生的作业本题目是续写皇帝的新装。他这样写：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机。上面有皇帝的裸照。骗子大叫；“你们敢靠近我一步，我就把照片发上微博”

27、【我怀疑有人加害本宫】“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宫中有人对我用巫蛊之术！”“这……怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”“……”

28、【比赛下楼快】哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了……后来哥们不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方法获胜了。完事哥们还不服，又比赛下楼，完事哥们还不服比赛上楼，后来我服了……

29、【谁怕谁】自从得了神经病，咱的精神好多了.晚上也不用起床了，把尿拉在床上，也没人敢管.想当初咱说梦话梦游都轻脚轻手的，现在自由了，想去那就去那.去街边当小贩，城管见了绕道走，咱是神经病，谁怕谁。

30、【我叫你的名字你敢答应吗】朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？她妈说这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！又是一顿毒打！

31、【吊丝与高富帅的区别】屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真带劲，哪儿买的？高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

32、【虫子吹牛】蚊子上次吹牛没吹过屎壳螂，这次又想吹牛，但害怕输，就没叫屎壳螂！这次只叫知了、臭虫和蝗虫。蚊子；我有文（文）化。知了；我无所不知。臭虫；我遗臭万年。蝗虫一听急了，心想；上次输了算了，这次说啥不能输。于是张口大叫；八嘎，我是皇（蝗）军……

33、【菩萨心肠】一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”。

34、本人女，单身狗一只…去相亲，吃饭聊得甚是愉快。聊起来对方喜欢打台球，就决定吃完饭去玩一会儿。为了展现我小女人气质，故意说不会打你教我吧～对方豪迈的从基础开始教… 后来正式打了三局，女汉子本性露出来了…三比零他完败… 从此再没有联系过我?_?…注定孤独一生……

35、【搞笑而又雷又冷的小段子】饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

36、【站好咯】猫儿轻巧地跃过墙头，落在小院中昂起脑袋叫了几声，树下乘凉的男孩听到了，开心地一蹦而起，抱起小东西亲昵地蹭着。“站好咯！”男孩顺着猫的皮毛放下它，抬脚对准头部猛踩了下去。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【公孙策舔毛笔】公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭神秘兮兮凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“但说无妨。”展昭说：“你……是不是亲了包大人？”

38、【那么多年他还是没变啊】小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。

39、【无毒不丈夫】美丽善良一妹纸：我美丽善良，为何成剩女？ＬＺ：听过无毒不丈夫这话么？妹纸：听过。何解？ＬＺ：不狠毒的没有丈夫！

40、【一根烟三分钟零三十三秒】一大爷去银行打六个月的流水，告知需等五分钟左右，，，“姑娘，我没带表，是一根烟功夫吗？那我先去抽根烟！”“大爷，一根烟三分钟零三十三秒，你抽两根再来吧……”

41、【特别像我】同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句：她嫁了你妈的前男友。

42、【如今】如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出~!

43、【用完一整包卫生纸】从睡觉到起床就可以用完一整包卫生纸～别误会，只是感冒了哟～

44、【极品男人，极品女人】极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。

45、【减体重】生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”

46、【中国好声音】中国好声音：老师：“下课！”老板：“明天放假，下个月涨工资！”

47、小王是名长跑健将，总爱多管闲事。当他来到大街上，看见前面一个男人鬼鬼祟祟的，不停弯腰去拿东西。小王跑过去大叫：“站住，你给我站住。”只见前面那个男人拨腿就跑，小王赶紧追上去，直到那个男人喘着气停下来说：“大哥，饶了我吧！我只是想把易拉罐扔进垃圾桶。”小王：“......”

48、【这一年您真的很不容易】年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易……

49、【就属你最懂我】昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。

50、【你心肠真好】司机开车看见大妈趟地上了，就赶紧把车停下来看看究竟，大妈没事吧，大妈：刚才不小心摔了！司机：我开车送你上医院。大妈：你心肠真好，我摔倒半天多没人过来看看。司机：现在的人怎么多这样啊，一点爱心多没有，我们还是先上医院吧。大妈：不用了，上医院又要花不少钱。司机：没事的，我会给你打折的。