骂人冷笑话大全 爆笑。包括郭德纲、于谦相声《我要旅游》、经典笑话、老师又中枪了、下载了几个特效声音、这首诗卧槽了、再冷的天，也不如这笑话冷、白字先生、我以为是狗呢等经典笑话大全 爆笑。

骂人冷笑话大全 爆笑（上）

1、【超内涵的聊天记录】男网友和女网友聊天，男的：WC一下男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我操的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”。

2、【别样精彩的笑话】1、我一二货朋友接到女神电话，女神说家里出事了，然后不说话一个劲儿的哭。朋友安慰了几句女神还是哭，gc来了，他华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了……先挂了啊。2、电话，打一次没有接，就不要再打第二次；短信，发两次没有回，就不要再发第三次。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到卑微。可是妈啊！孩儿真的没钱了！3、事情是这样的，我的一个男性好朋友A被女朋友B（也算我朋友）甩了，因为结识了新欢C，我在之前结识了D所以B认识了D，之后又因为D，B认识了C，然后我觉得我是一个有原则的人无法容忍朋友被背叛基本和B绝交了，结果今天发现A把我拉黑了，因为他觉得没有我B不会认识C，这个世界真是太奇妙了。4、下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……5、大雄的新婚之夜，宜静抓着大雄的手痛苦道：“大……大雄，小静疼～！”大雄激动地从床上跳起来：“雨神来了？！在哪儿？我要去要签名！”6、电视上播禁烟宣传片，说不抽烟的人比抽烟的多活十年。经理看完说:“我不抽烟，我弟弟抽”，我赶紧说：“对，您长寿，肯定比您弟弟多活十年”，经理听完黑着脸：“我弟弟死八年了……”7、给你88888元，叫你完成下面的任务，你会选？1、一个月不洗澡；2、一个月不运动；3、一个月不用手机；4、一个月不吃肉；5、一个月不看电视；6、一个月不上网；7、一个月不听歌；8、一个月不离家；9、一个月不吃零食；10、倒，这个钱我赚不了……8、弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞 着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报！……kao.好一个“用拳相报”！9、男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！10、最喜欢你看不惯我又干不掉我的样子。11、本人常年替人报仇：往人家里扔石头10元，砸窗户20，跺大门50，砸狗，小的30，大的面议，藏獒不砸，点草垛60_80，揭瓦白天不干上半夜300，下半夜200，揍小学生1-3年级50，4-6年级100。120斤以上揍不过，不揍，帮小学生代做作业，帮小学生打架，代开家长会，寒暑假作业1-3年级50元。4-6年级100元。欺负同学，身高1.3-1.4M50元。1.5M-1.6M80元。1.7-1.8M价格面议，1.9以上打不过，骂人面议，有意者联系，非诚勿扰。另招收学徒，有干坏事经验者优先！

3、【逗B敢死队】1、女友对我入：无论我怎样努力，在别人眼中都只是一个花瓶！2、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！3、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。4、我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。5、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。6、结婚后，我才知道什么是幸福……可惜已经太晚了。7、每次有人夸我的时候，我就有点担心。担心别人夸的太少，夸的不够好。8、QQ宠物可真TM烦了啊！从我初中的时候，它就开始感冒，一直没治，现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊？！9、周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。女神红着脸小声说：你输了就做我男朋友。我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：输赢都一样，还打个屁啊！10、看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾……而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。

4、【我是最聪明的人】甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”乙：好，念念！甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。乙：谁呀？甲：一街坊！“傻子，傻子！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！乙：不就一支烟吗？甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！乙：那你抽什么呀？甲：我捡着抽嘛！（动作） 乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！“32号！”乙：有32号吗？甲：怎么没有！超女看了吗？乙：看了呀！甲：“32号，该你了！”32号一上台，“什么三节棍呀！”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗？想骗谁呀？乙：这倒是有！甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！乙：是够有成就的！甲：我很聪明！乙：对呀！甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！乙：做什么大生意呀？甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！乙：生意是够大的！甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！”我爸爸还高兴呢：“不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？”乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！甲：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”乙：那能不少吗？甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？乙：可不就是你吗？甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”乙：啊！甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人！”乙：不知道谁是傻子！甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我公安！”“你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！”乙：他怎么说。甲：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”乙：骗你的，别给他！甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！乙：你还赚了？甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！乙：啊！甲：后来公安把我送家了！乙：还是刚才那位？甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！乙：面子是够大的！甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！乙：愁什么呀？甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！乙：怎么不合适了？甲：有天天扭秧歌的！乙：挺好的呀！甲：不合适！这样，这样，能合适吗？乙：残疾呀！是不合适！甲：还有天天坐小车的！乙：好什么呀？甲：轮椅！乙：双腿没了！甲：又给找给演话剧的！乙：那好呀！甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。乙：哑巴呀！甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！甲：你说我吗？乙：没有！你聪明人嘛！甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花！”乙：一家瞎子呀！甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气太坏！乙：女人嘛耍点小性子，没什么！甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！乙：那是人家看不见呀！甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。乙：舍不得！甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”乙：怎么了？甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”乙：原来是个傻子呀！甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！乙：谁呀？甲：地位非常显赫！乙：说呀！甲：我邻居！乙：你邻居有什么地位？甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！甲：“傻子呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有孩子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”乙：拿老婆当面条了！甲：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！乙：她也够痴情的！甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这么快呀！”我高兴呀！乙：先别美，去呀！甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人家不嫌弃你！”“好，好，好！”我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”乙：啊，给你说的是老母猪呀！

5、【21个我自己收藏的小笑话】1.一家有仨人，分别叫强盗，菜刀，麻烦一天，麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局，对警察说:“您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦." 2.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死了." 3.一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它...... 4.三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”5.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？6.属相 中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”7.安全帽 海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。8.量词 中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。9.各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。结果是： “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。哈０你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’ 10.有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”９ 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！９ 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，11.又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。12.小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**...... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（ 13.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 14.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。15.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。16.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗，升国歌... 17.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。18.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上…… 19.全班同学都惊呆了。还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？20.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”21.丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子－…”"

6、【老师不能骂人】老师不能骂人！如果老师骂我们了，我们就没心思学习没心思学习，我们成绩就不会好成绩不好，考不上大学，公司就不会招收我们公司不会招收我们，人手不够，就会影响正常工作影响工作，收入低，影响生活素质生活素质低，人们就会到政府抗议政府不受理，人们就不干不干，我们中国就停止运作停止运作，货物不充足，人们个个都瘦的皮包骨这个时候……外国就会趁机来打我们国家就会灭亡所以，老师骂我们，国家会灭亡的！

7、一个人tm长得坑爹，在他妈生他的时候，靠，长得和猪差不多，让后到14岁时，擦，头上差不多像长角了似的，回家后，tm的开始骂人，让后到20岁时，长得他妈都不认识他。嘴快长到眼那了，眼差不多到头上了，鼻子和猪鼻子差不多。头发乱的吓人，脸上三颗痣，耳朵tm差的没法说，差不多有40厘米。你猜猜他有多高1米22。靠，这个人就是你

8、【郭德纲、于谦相声《我要旅游》】郭：谢谢这位大哥！底气足啊。于：底气足就是男的啊？郭：恩。刚才这是我儿子。于：对。刚才哪个是你儿子呀？郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。于：那是我儿子。郭：（看后台）不像啊！于：随他妈。郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法，于：人家的规矩。郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了，于：这个形式。郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。于：可以这么说。郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。于：是。郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。于：您倒不客气，文化人？郭：对。舞文弄墨，写字儿，于：书法郭：画画，算术，天文地理，占卜星象于：研究得还挺多。郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，于：全画。郭：我最喜欢北宋有一个大画家，于：谁呀？郭：张择端。于：哎哟，有名！郭：你知道啊。于：知道。郭：画的那叫《清明上坟图》。于：对，郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。于：哎呀，什么呀？郭：我最得意这个。于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？郭：清明上坟图嘛。于：没有。《清明上河图》。郭：上和尚那儿图去？于：那图什么去啊？郭：有什么可图的？于：就是啊，上河图。郭：上河图。画，找着人家那个学。于：临摹啊。郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。于：对，郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。于：奥，就那么像？郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。于：您这做假画儿的。郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，于：是是。郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？于：您撒尿做旧啊您？郭：弘扬国粹嘛。于：哪儿国粹啊？郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。于：办证？办证儿啊！郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。于：您写点有用的行吗？郭：我好这个，于：好办证儿。郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，于：全学？郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。于：您自己弄一太空飞船？郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。于：打烟筒吧？郭：太空飞船嘛，于：是吗？郭：在时空隧道里面穿梭。于：呵。郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，于：恩？还有插销儿？郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，于：是吗？郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。郭：打电脑嘛。于：打扬琴您这是。郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，于：这么比划可以。郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。于：啊？郭：有多大劲儿使多大劲儿。于：行了行了，郭：别拦着我。于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？郭：SM嘛，聊天儿嘛。于：行了，别说了。MSN，知道吗？郭：记得有个SM。于：没有。郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，于：谁啊？郭：斯皮尔胳膊。于：啊？有大腿没有啊这里面？郭：（回忆）有的有。于：什么有的有？斯皮尔伯格。郭：我说的是？于：您说斯皮尔胳膊。郭：外国人的名字你得调过来读。于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？郭：那条胳膊呢？于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。于：是，你肯定听不懂。郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔于：伯格! 郭：伯格拍那大片叫什么，《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。于：是吗？郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。于：前后两头猪。郭：今年春节他那个续集看了吗？于：没有。郭：《一锅红烧肉的故事》。于：把猪宰了这是。郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。于：吃肉？郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，于：我怎么了？郭：我看着都疼得慌。于：怎么了？郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”于：等车吧。郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，郭：你看，你车子。于：你车子！郭：你坐特2那个车啊，于：哎呀，你说明白了啊。郭：要不是北京人闹不清楚这个。于：是北京人才骂你呢。郭：你坐特2的公共汽车。于：对。您最好这么说。郭：就说你生活得惨。于：这有什么可惨的啊？郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S…… 于：MSN！郭：聊天，这一辈子没白活。于：这就没白活。郭：天下云游，于：还旅游，郭：我到处去玩，于：玩儿，别走大辙，郭：玩儿，玩儿完。于：快了。郭：什么叫玩儿完啊？于：你说的啊，郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，于：东三省？郭：东三省出美女！于：东三省出美女？郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。于：没去什么好地方。郭：东三省出美女，苏杭二州，于：那是出美女。郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。于：对，这挨的上吗？郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。于：云南？郭：风光秀丽，少数民族居多。于：对对。郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。于：跟你聊我也得去那挨打的啊。郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？于：啊，郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，于：对啊，郭：云南他有那个“逮族”。于：逮族啊？郭：一个个儿缠着于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？郭：你看！于：什么叫逮族啊？郭：逮族嘛。于：傣族。郭：傣跟逮不一样吗？于：这不能通用。郭：逮着了和逮着了不一样吗？于：这儿不一样。郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。于：傣族人。郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。于：怎么没溜啊？郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，于：是吗？郭：香港，我就爱香港，于：香港倒是热闹，郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，于：有这么一个，郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。于：差远了。郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，于：对，郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。于：干吗呀？郭：喝了我这个就没痰了。于：您上那儿化痰去了？郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？于：知道啊，郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，于：啊，郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。于：什么？郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，郭：澳门，我上那儿赌博去，于：赌场？郭：哎，澳门赌场最多，于：是，郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，于：哪儿那么些灯管儿啊？郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，于：跟他们赌？郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，于：都带保镖。郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，于：呵，郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，于：俩黑社会玩儿跳房子呢，郭：豪赌嘛，于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。于：哎呀，您倒是见过钱。郭：这国内就不算，最好是出国，于：国外旅游。郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，于：那到哪儿正合适。郭：一手刀，一手叉，于：对，郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。于：中餐早点。郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？于：我没去过。郭：你就2，你特，于：别提这事儿行吗？郭：大飞机，美国旅行，于：奥，郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？于：神经？郭：举火把那个。于：自由女神像。郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。于：对了，郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”于：根本就没有这层意思。郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。于：不爱去？郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，于：行了行了，郭：玩过一回，没什么意思。再一个就?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热彼铩Ｓ冢?a href='http://www.baiven.com/baike/224/275282.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>比萨斜塔好啊，郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，于：北京哪儿有啊？郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。于：现在看见歪的都晕了是吗？郭：对对对。意大利不去。于：奥。郭：西班牙也没有太大的意思，于：斗牛。郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：这牛非跑乱了不可。郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，于：好几个人。郭：黄健翔讲话，他不是一个人！于：你再这么说你快成一个人了。郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，于：当然。郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，于：哟，那是古国啊。郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。于：对呀，郭：歧视妇女，于：那有什么关系啊？郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，于：那法老，郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？郭：我说过那个吗？于：说过。郭：是吗？我扛俩出去，多好。于：人家那也有数，郭：也有数啊？于：跟兵马俑一样。郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？于：您要干吗呀？郭：给你缠上白布搁那儿，于：不行，郭：啊？于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。郭：你要不说我给忘了。于：什么记性您这是？郭：那你让你父亲去不行吗？于：俩都站着呢。郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，于：没听说过。郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。于：怎么了？郭：他们都上泰国，我不去，于：你怎么了？郭：我们说相声的有个叫范振钰的，于：对，郭：上泰国去玩儿去，于：奥郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。于：跟他有什么关系啊？郭：说让他当娘娘，好像是。于：痴心妄想这玩意。郭：不去，不去。法国还行。于：好啊。郭：大伙儿都夸法国啊，于：对，郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。于：浪漫。郭：慢点儿浪。于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，于：是吗？郭：尤其那个叫凯旋门那叫？于：那是标志。郭：我找他那个管理员，我给他租下来，于：干吗？郭：我把那头砌死我烧砖。于：改砖窑啦？郭：小景德镇。于：哪儿啊就小景德镇？郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，于：有名啊，郭：巴黎美女甲天下嘛。于：您也离不开这个。郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？于：我哪儿知道啊？郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，于：您说。郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。郭：你就记着吧，我说的没错。于：找就找瞎了。郭：还有一个圣母院听说了吗？于：巴黎圣母院啊。郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？于：你爸爸那儿站着呢。郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。于：这得多臊气啊这里头？郭：文化气息啊，于：卢浮宫！郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，于：画菜市场干吗呀？郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，于：学什么呀？郭：没事儿出国旅游去，于：我倒也爱玩儿，郭：别净跟那汽车站那儿难受，于：一直没等着特2是怎么着？郭：对了！于：别一惊一乍的。郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，于：俄罗斯，郭：你去过吗？于：我没去过，郭：那就好办啦。于：干吗呀？郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？于：没听过，郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。于：我用你翻吗？郭：我上俄罗斯我刚回来，于：是吗？郭：哎呀，买票，买头等舱，于：飞机。郭：我坐飞机永远是头等舱，于：好，郭：除非他把我轰出来啊，于：一回没坐过。郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，于：站票？飞机上还有站票？郭：省钱买站票，扶着嘛。于：飞机还真晃悠，郭：吐，这都行，于：往哪儿吐啊？郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。于：吐完就跟馅似的了？郭：对。你太恶心了你，于：废话，你吃的太杂了你知道吗？郭：讨厌，以后我不跟你……拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，于：全亮着？郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。于：拿过去干什么用啊？郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作） 于：霍！干吗呀？郭：没事儿，提上吧，走！于：这位过瘾来了是怎么着？郭：讨厌！你很三俗啊！于：安检有脱裤子的吗？郭：怕你藏个狼牙棒嘛。于：这主意也就您想的出来。郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”于：大坐？小公共。郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，于：是，郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？郭：里面还钩着呢？于：废话郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。于：还有井拔凉水？郭：开一窟窿弄水嘛。于：霍！郭：镇着青萝卜呢底下。于：砂锅萝卜在飞机上镇着，郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，于：空姐炒，郭：哎，烤馒头，都有，于：这多大烟呢这得，郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，于：干吗的？郭：撒尿啊，于：帘里面撒尿？郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，于：霍！郭：都泼到对过飞机上了。于：哎呀！这大杂院郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，于：当然了，郭：你要不系你比飞机先到机场。于：这就rou出去了是怎么着？郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：一群猪八戒这儿推飞机呢。郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。于：飞机没系安全带，它先到机场了。郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”于：飞机丢啦？郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”于：行啦，又不坐火车，郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，于：旅游嘛，郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，于：高度酒，郭：高度酒，一万多度，于：霍！汽油也没那么高度数啊，郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，于：你？郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，于：那叫站笼。郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。于：您拿站笼当一景点儿啊？郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，于：迷过路？郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”于：上西安转一圈啊？郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。于：恩。郭：“听真的？我也不认识。”

9、【经典笑话】地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

10、【老师又中枪了】班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”……

骂人冷笑话大全 爆笑（下）

11、【下载了几个特效声音】寝室哥们从网上下载了几个特效声音，有放鞭炮声，还有枪声。相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟……然后楼上开始不断有骂人的了，哥们我脑子再次短路，大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。不一会 楼管带着保安上来了，今上午刚处分完……全寝记过。

12、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

13、开心一刻：1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……4、我不骂人，因为我动手能力比较强。5、咳！该说的说，不该说的小声说。6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。7、看看你的排名，就知道你班有多少人……

14、猪真是好动物，全身都是宝，猪肉可以吃，猪毛可以做刷子。猪骨可以熬汤，猪便可以做肥料，名字还可以骂人 还有什么比猪好的？神回复：这是我见过最详细的自我介绍。

15、【这首诗卧槽了】那天我看到一首诗： 老树枯藤昏乌鸦 不敢回眸俪人家 要是来生做侍女 脸上胭脂赛红花 活水不如死水潭 该你出头你嫌烦 命短不能怨官府 短剑一寻化白骨 本来我觉得应该是友人相劝的 认真一看，艾玛，骂人呢！

16、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗！

17、【再冷的天，也不如这笑话冷】1、葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！2、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。3、学会一句骂人的话：你这个狗粮养的。4、那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。5、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。6、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“I孵了You！”7、曹操于战船中饮酒，听帐外人言马嘶，忽一人大呼“火起 ”，俄而百千人大呼 ，中间力拉崩倒之声。火爆声 ，呼呼风声 ，百千齐作，凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色，奋袖出臂 ，两股战战，相互踩踏，死伤无数。曹操率残军奔华容，投南郡，使人至赤壁探察，只见长江中有一舟，掀帘视之，一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已

18、【白字先生】甲：我给大家介绍一下。乙：介绍介绍。甲：这个不是一般的演员。乙：嗯。甲：他就是大名鼎鼎的慢羊羊村长。乙：啊?咋都出来《喜羊羊与灰太狼》了?甲：没错，刚才主持人报了，什么慢羊来这?乙：嗨，我叫唐漫洋，当过组长，不是什么村长。甲：我再来介绍一下我自己，在下不才，九月小雨。乙：名字听着很浪漫。搞笑小品甲：知音、知音，知我者“漫洋”贤弟也，愚兄这厢有礼了! 乙：还挺文雅。甲：五千年文明，五十六个民族，五帆中学五班孕育了一个有学问的“吾”，“吾”文言，我的意思。不好意思，不好意思! 乙：不是五帆，是三帆。甲：你别让我问住了。三帆，咱们也是二附中的初中部吧，二附中，三帆，2+3=5，五帆嘛! 乙：还能用加法呀。甲：都是五，听着有气势! 乙：你这个同学，说话太随意。甲：别管随意不随意，洒家有学问，“洒家”，我的意思。乙：别卖弄了，你说说有啥学问?甲：我语言会的多，我会好几国英语! 乙：好几国英语?甲：我会好几种语言，少数民族的语言! 乙：藏语会吗?甲：会，太会了，扎西德勒。乙：维吾尔语会吗?甲：亚克西。乙：满语会吗?甲：满语会的人不多了，满族人十个九个不会。乙：你会?甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。乙：别贫了，说吧!满语! 甲：萨其马。乙：吃的呀!你别说这还真是满语，蒙语会吗?甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。乙：又来了! 甲：胡同。乙：就这个，你别说这还真是蒙语，元朝蒙古人进北京留下来的。你还真知道些知识，我说同学，学习要认真，要钻研，不能浅尝辄止，不能光会点皮毛，俗话说：骄傲使人落后! 甲：对……我要学学您的态度，多谦孙啊，谦孙。乙：骂人，骂人可不好!你这人没礼貌，大伙听见没有他刚才骂我什么孙…… 甲：我说你很谦孙，就是，就是我表扬您，您很谦孙。乙：明白了，明白了，朋友们请原谅，中国这汉字太多，你无论谁都保不齐说错一个半个的。是不是，这个、这个啊!不好意思啊，给您纠正一个字。甲：给我纠正一个字?乙：你刚才说我什么来着?甲：谦孙啊! 乙：错了!错了!那孙字下面还有一个走之那，这字念逊，谦逊?甲：我是说呀，你这人啊在艺术上很有造纸。乙：哎! 甲：我是这个意思。乙：我还真不会这手艺，我要会造纸我就奔造纸厂了，我! 甲：唉，你说你去造纸厂干吗呀?乙：又错了!那叫艺术造诣，您知道吗?哈哈! 甲：我就是说您的相声说的特别好，您这一说相声，咱现场的观众就可以一起悟乐，悟乐了!是不是，悟乐、悟乐了。乙：唉!唉! 甲：怎么了?又乙：你这么说话你不累得慌吗?甲：就是大伙很开心，很悟乐呀?乙：我知道、知道，那个字念娱，知道吗?文娱活动，娱乐，娱乐，明白吗?甲：我就是想表达这个意思，您……您挺含默的! 乙：哎! 甲：真挺含默，这人! 乙：我这弄一嘴黑，还含墨呢!那念幽默。甲：哎!我就是说听了您的相声我们大家都心广神台呀! 乙：心旷神怡…… 甲：哎呀，我们简直是如醉如茄呀! 乙：都成醉茄子了，您这还乐呀?什么呀?这叫?那叫如醉如痴。甲：我就是那个意思，就是说您的相声说的太好了。乙：为什么说得那么好?甲：我想向您学习，学习。乙：你得先说一说，我这精神…… 甲：对呀!您在艺术的追求，那简直是一丝不句呀! 乙：错了…… 甲：对不起，对不起，我说错了。乙：唉，改过来，改过来。甲：对不起，对不起，您是一丝不挂呀! 乙：哎……搞笑小品剧本甲：这也不对，这也不对。乙：你叫我跳裸体舞呀?是怎么着?我跟你说你又说错了，这个地儿应该说苟，苟。甲：我，我能这么称呼您吗?乙：称呼我干吗! 甲：您爱听吗?乙：当然，你这里得说苟，就得说苟。甲：我说狗先生您好! 乙：去甲：先生狗您好! 乙：不像话，不像话 ，这没有啊，我给你纠正一下，一丝不句呀，一丝不挂呀，都不对，这个成语应该念一丝不苟。甲：行行行，就依你，一丝不苟，狗狗狗…… 乙：你老拍我干吗?甲：行行行，我还是想表达我这意思是，哪天呀我到您家去登门拜访。乙：这个我欢迎呀! 甲：可是我不知道您住哪个大别野呀?乙：这都是那路话，那叫别墅。知道吗?甲：我是想到您那儿跟您聊聊，咱们探讨探讨。乙：聊天可以呀，我喜欢。甲：我跟您聊聊文学。乙：好啊。甲：咱们说说，写《艰难的国运与雄健的国民》的李大刀。乙：那时革命先烈李大钊。甲：我推存你本书吧! 乙：推什么?甲：就是我喜欢看一本书，介绍给你看，推存吗! 乙：那叫推荐。甲：好，就依你，你得好好看看，这书可好，中国四大名着之一――《水许》。乙：那叫《水浒》。甲：《水浒》，《水许》……我说二十多年《水许》了。乙：等等，你多大了?甲：十二了，属牛的。乙：你刚十二岁，哪来的二十多年?甲：幼儿园三年，现在咱们是七年级，三年七年，你说几年?乙：三加七，十年。甲：三七二十一。乙：乘法呀! 甲：你是用?乙：加法。甲：所以你错了吗! 乙：呵，这位语文不好，算术也够呛，你呀，看上去文质彬彬的，还拿把扇子，文邹邹的，一张嘴一嘴白字。甲：我说白字了吗?我什么时候说过带“白”的字了乙：什么带白的字啊。你满嘴白字，你整个一白字先生甲：.谁呀?乙：你甲：谁呀?乙：你甲：真莫名其抄乙：耶! 甲：你!你不要老看我的破定啊! 乙：哎呦! 甲：你!你! 乙：哎呦，难听不难听呀?那叫破甲：你乙：那叫破绽，你知道吗?甲：你是不是觉得我很幼雅吗?乙：那叫幼稚。甲：我告诉你，我说的每一句话都是经过深思热虑的。乙：哎哟，是熟。甲：热乙：熟甲：热乙：熟甲：不热能熟吗?乙：哎! 甲：你瞧瞧同学们，敬爱的老师们，你瞧他那样，还威风饼饼的。乙：我这叫饼饼啊?威风凛凛! 甲：还手舞足踏呢! 乙：手舞足蹈甲：这，这，我懂!这叫吹毛求屁! 乙：哎，行了吧你。

19、楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

20、【我以为是狗呢】一次外业入户调查中，敲响一户人家的院门时，顿时里面传来响亮的狗吠声和一阵脚步声，于是立即拉紧大门，以免狗冲出来伤人。可是好像里面也在使劲拉，最后实在拉不过就松手了。这时里面出来一大哥说：“怎么开个门这么费劲呢？”我说：“我以为是狗呢，所以拉紧了大门。”他说：“狗会开门吗？你这不是骂人么？”我...