2017笑话小故事 笑破你的肚子。包括花姑娘滴，一会儿就回来、你们用的什么杀毒软件啊、喝洗澡水、发怒狂、赞 叹、微博段子、我也说个女司机的、老婆教给宝宝的急救术等笑话故事大全。

2017笑话小故事 笑破你的肚子（上）

1、【微博段子】用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！

2、【是哥哥还是叔叔】公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了糖糖一路，终于忍不住问她妈说：“对面那个是哥哥还是叔叔？”她妈仔细看了我一会，跟糖糖说：“不好意思，小孩不懂事。”然后和小萝莉说：“是哥哥，年轻着呢。”下车时小萝莉还冲糖糖说：“哥哥再见”再见个大头鬼。不就头发剪短了点么，糖糖是女的！

3、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了……

4、【说好的殉情呢】那是很多年前的午后，九岁的我失恋了~回家的路上整个人都昏昏沉沉的…当时记得电视剧里演的，人伤心绝望时会割腕；于是我准备效仿电视上的方式来表达我的伤心欲绝…电视剧里人都是躺在浴盆里，当时农村条件有限，我只找到了一个洗衣盆，在洗衣盆里倒满了温水，脱光溜溜的就坐进去了…接着条件反射般的洗了个澡，清楚记得还打了香皂！直到晚上我才一个激灵:说好的殉情呢？

5、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌旧好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

6、【没看见过滤嘴吗】最近北京男女老少全部抽起香烟，个个吞云吐雾！此情此景，让戴着口罩来的外地游客大为不解。游客忍不住问边上一抽烟的淑女：“请问现在怎么人人都抽烟啊？抽烟不是有害健康吗？”淑女举起手上的香烟：“看见没，如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”游客还不明白：“为啥啊？”淑女不屑的一笑：“你真二！没看见过滤嘴吗”

7、【花姑娘滴，一会儿就回来】邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来……[笑话]

8、记得刚大学毕业有次和老妈逛街，中午我们去肯德基吃汉堡。我排队买汉堡的时候，前面的痞子型帅哥一直和我搭讪聊天，还问我要手机号，不远处的老妈实在看不下去了，朝我大声喊了句~~“你快点买饭，吃完你还得赶紧回去给你家孩子喂奶了”……

9、【你们用的什么杀毒软件啊】一天，老二和老三在宿舍一边上网，老二的电脑很卡，就问老三的电脑卡不卡。这时老小说：“可能是你装的杀毒软件的问题。”老二说：“应该不会是杀毒软件的问题吧。”老小就问:“你俩都装的什么杀毒软件啊？”老二：“我装的卡巴斯基。”老三：“我装的瑞星。”老小对老二说：“你装的杀毒软件不好，快换个吧，卡巴斯基就是卡巴、死机!”我只想说：“你太有才了，老小。”

10、【喝洗澡水】今天在浴室洗澡遇到一对特搞笑的爷孙，孙子到了大水池子里老是喝里面的洗澡水，而且每喝一口就偷瞄他爷爷一眼，我以为他爷爷会骂他什么的，结果他爷爷的一句话让我笑喷了:“让你花了三块钱买票洗澡亏了是吧？你还指望喝洗澡水把三块钱喝回来是不是！”

2017笑话小故事 笑破你的肚子（下）

11、【发怒狂】有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。”

12、【赞 叹】妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”丈夫：“那么，为什么呢？”妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女／随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人／”

13、有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗?”“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

14、【微博段子】每个女人，都希望有在委屈时可依靠的男人。而每个男人，疲累时都想在自己女人身边安然躺一晚。生活伴侣其实也是灵魂伴侣，不要总是去寻找相爱的感觉。相爱容易，而能让人有归宿感难。有些人爱你，却不能给你归宿。所以，若有人让你有回家的安全感，就这样相守一辈子吧。

15、【我也说个女司机的】我也来说个女司机的，那是一年前。我过马路一般先看左边……过了中黄线就看右边，那天在中间看右边，突然被一车右侧灯位撞了屁股。直接一屁股坐地上！我直接弹起来看，还好没受伤，一看是一女司机……还对我骂骂咧咧的……我就一句话“还骂我就躺地上了你信不”，才默不作声的开走……特么走的左边道压黄线还敢说话……不按套路出牌~！~吓得我半死……

16、【老婆教给宝宝的急救术】宝宝两岁，今天下班回家，老婆神秘兮兮的说今天教会宝宝两件事。叫我躺地上装死。我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心想说：“行啊教会宝宝急救术了”，继续装死。结果宝宝听一会就急忙跑走，听到她拖了东西过来，我正美着麽，一拖鞋给我乎脸上了，老婆在一旁笑得快趴下了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【雨下得那么大】外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”

18、有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

19、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…

20、小时候，我和同村的三个小女孩关系很好，我们经常在一起玩。一次在村边的小树林里，大家出于对异性的好奇，便商量着相互脱裤子给对方看看自己的私处。她们说，“你是男孩，你先脱！”我也没多想，唰的便把裤子退了下来，她们仨便羞涩涩的，目不转睛的死盯着我的小弟弟看。后来，我说：“好了！轮到你们给我看了！”她们像早商量好了似的，一溜烟便跑的无影无踪了，剩我一个光着腚，迎着呼呼的北风……多年来，这仇在我心里一直记着。趁现在她们全回来过中秋，该是报仇的时候了。不能再等了，再等她们就老了！