小偷的搞笑笑话 笑翻天。包括小偷英明、缺德的小偷、成都电视台那些二B采访和报道、笑而不语、能辩滴老公啊、身为一名老总、小偷误入美女的房间后、肥猫 腿长动物笑话等小偷笑话。

小偷的搞笑笑话 笑翻天（上）

1、【诗送小偷】吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：承蒙光临，送你一首诗怎么样？于是朗诵道：风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。小偷听了，含笑离去。

2、【这货就是传说中的神偷奶爸吧】据报道有一小偷到别人家偷东西，一不小心惊醒了正在熟睡的娃，他不止停下了偷盗的脚步，甚至还当起了爱心奶爸，耐心地哄起了哭闹的孩子。当警察和孩子父母撬开们看到这幅场景，都被惊呆了。小偷说：“我也是父亲，孩子哭闹，家里没人哄总不行。”

3、【巴尔扎克和小偷】一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。“你笑什么？”小偷惊慌失措地问。“我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”

4、如果你看见路边有人摔倒，去扶时发现是碰瓷的，这时你要拿出钱包给他，要多少钱让他自己拿！当他接过钱包时你就一脚飞上去，然后大叫一声：抓小偷啦，这样你就可以解围了！

5、【你偷我什么不好，偷老子风扇】长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇……

6、【想当小偷】甲：“你的理想是什么？”乙：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，我没有那么好的命，退而求次，做一个梁上君子。”甲：“啊？小偷啊？”

7、【小偷英明】刚才网吧通宵，凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动，意识到有小偷就醒了。醒后发现没人啊，于是在下想到一计策，装睡！然后等小偷再次动手把他抓住！！……gc来了，我真睡着了，再次醒的时候时间七点，钱包没了……[笑话]

8、【缺德的小偷】和女友坐公交，下车的时候发现手机丢了，内心正暗暗诅咒小偷全家的女士时，女友收到我号码发来的短信写道：我们分手吧我擦，这逼小偷缺老德了，亏了女友在我身边，要不余生我就得撸管了！

9、【成都电视台那些二B采访和报道】1、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问：“请问你现在有啥子想法喃？”2、有一次捣毁荷花池一个骗子店铺，记者揣起针孔摄像机扮路过的人被骗进去然后被换了假钱然后他假装识破结果被店里的人打了几下然后他就退了出来。取好证过后，警察蜀黍就行动了，把那些人都抓了。然后那个男记者就多兴奋多牙尖地跑到开始打了他的那个女的的面前去说：“你打我得嘛！你多歪得嘛！”……3、警察蜀黍清理那些要饭的，要把他们拉上警车，这个时候记者上前采访那些乞丐，乞丐很有经验地接受采访，警察蜀黍不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对蜀黍说"别急嘛，没看我正接受采访呢吗？”4、谭交警抓住一家骑电瓶车的，小女娃娃蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面，谭警官问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个危险三宝，而且当场唱给人家听，全文如下：爸爸，电瓶车可以载人吗？不能！那为什么你载着我和妈妈？我错了……我们全家就是危险的一家~啊~~~~……5、有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻小伙子，跑到他家楼顶上谈交易，那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个小伙子的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的，那个小伙子多不耐烦的说：“哎呀，你慌锤子我们在谈事情，搞紧下切！”他妈就发飙了：“你凶啥子凶！老子甩你两脚尖！”6、一次谭乔拦下个大街上骑赛摩的小伙子，小伙子很紧张，但是又想讨好谭乔，于是有了下面的对话：小伙子：谭叔叔好！（小伙子貌似20左右）谭乔：叔叔？我有那么老吗？（谭乔估计也不超过30）小伙子尴尬的笑着说：哦，谭哥，谭哥。我晓得你，我们全家都是你的偶像！谭乔：…………...（一脸茫然)小伙子立马说：哦，哦，是你的粉丝。7、有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是： “那你们的饭煮糊没有喃？”8、又是车祸现场，昏迷的伤者从变形严重的车上救下来的时候明显小腿已经严重变形歪倒一边了，女记者跑去很傻很天真地问：“医生，请问他是骨折了哇？”医生：“……嗯。”女记者又问：“严不严重喃？”医生：“……”女记者：“那他有没有生命危险喃？”医生：“……随时都有。”然后那女记者还补一句：“我没有耽搁你嘛？”9、有家人的18岁儿子突然在家猝死，记者跑去采访，当时儿子躺在单人床上已经死了，妈妈坐在床边嚎啕大哭，这个时候，这个记者把话筒支过去，问了句：大姐，可惜了哇？10、有一次四川台有个女主播把有条不紊（wen）读成有条不絮（xu），我小学的时候犯过同样的错，但是……11、记得一期，有个神经有问题的人以为自己有病，就趟在路上，大家打120，就进了医院，没想到过了2天就跑了，牛X的是他又趟在路上等别人打120，等人接他入院，重复了几次，记者来受访他，他就装痛苦状，并华丽的倒下，喜剧的是当镜头移开了他又爬起来坐在椅子上，记者过了2天去医院看他，这位大哥又跑了，我估计这位大哥在享受被抢救的过程。12、一个小女娃娃记者去采访一家太婆的猫跑到树子上去了几天没吃饭就是不下来，那个女记者边在树子下看，边指到那只猫边特单纯地问周围的大爷大妈“爪子了喃？爪子了喃？哎？它杂个就是不下来喃？”一大爷答曰：“爪子了你还要问啊，不下来你问它撒”……（爪子：干啥）13、黄龙溪火龙节，记者采访一个舞龙的女的，舞龙有没的啥子讲究呢？那个女的说：舞龙的时候，要讲究心诚身纯，不然是对河神的亵渎。记者特机车地问：心诚我们可以理解，那身纯喃？那女的特羞涩地答曰：就是那几天夫妻之间不能做坏事！然后背景里头就有特猥琐的声音：是不是哦？哈哈哈哈……14、两口子打架，一女记者的采访那被打之女（四川话）：“你男人为啥子打你？”女：“他说我偷人！”记者：“那你偷没得啊？”女的：“……”记者：“你说啊！你说你偷没得嘛！”15、一哥们遭车祸，半昏迷在现场等救护车中，那记者一直在轻轻但很坚持地捅他，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问他感觉如何，顿时又翻白眼晕过去了。16、成都台的一个比较吃香的节目，一个长的多甜的女娃娃街上随便逮个人就问问题，回答对了就有红包拿，一般里头是10块钱。今年元宵节那一期记者拦了两个同行的大妈，这两大妈估计电视看的不多没认出这个小妹儿。问：元宵节是吃饺子吗？答：不是。又问：那吃什么？答：吃元宵，也就是汤圆。记者递给她们一个红包：恭喜你们，答对了，送上红包，是真的哦。然后记者走开了，但是摄像机没停，可能是想抓拍两大妈的反应。其中一大妈拆开红包一看，是真的，有10块钱。撇头看看另一大妈羡慕的表情，说：我们分了吧。另一大妈点点头，拿红包的大妈就从包里摸出5块钱给了另一大妈……17、有一次有一对夫妻吵架，男的气得跳楼（忘了是几楼了），结果跳下去之后又爬起来然后又遭路过的车子撞倒，他老婆跑下楼去看他咋样了。结果他爬起来就给他老婆一耳光。然后大家把那个男的送到医院去检查结果医生说只有皮外伤……18、有一次记者去采访一个车祸现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？”19、谭乔有一期抓了一个把自行车上面装个电机改成电动车的，就问他，你车速这么快怎么刹车喃?那个人说:我有脚刹噻~谭乔:啥子脚刹哦?哦，我晓得了。然后镜头就指到起那人的脚，结果那个人穿了双布鞋谭乔：你的脚刹的刹皮该换的咯……都磨淤咯……20、谭乔（某交通栏目主持人）拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人，刚教育了他们几句，看起来比较老实那个就急到指到另一个人说：“是我们老板的主意！”，然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人……-21、谭乔拦下了两个乱坐三轮车的老年夫妇。谭乔问他们结婚好多年了？那老头没醒火样子（没反应过来），结结巴巴说是三四年。结果那老太婆在一边狂骂：“狗日的老瓜娃子，我们的娃儿都三十多岁了，还才三四年！？警官，你不要理他，他瓜的。”22、两口子打架，记者去调解记者：你为撒子要打你老婆喃？男人：我打我婆娘！记者：那你为啥子要打你婆娘嘛？男人：她打工回来就不准我碰了，那天晚上说做一下的，结果她给我说要喊我给她15块钱才行，我说我没的那么多，只有10块钱，结果我婆娘就说，10块钱不得行，10块钱我连裤子都懒的脱。23、有个大爷在快车道放风筝。谭经过谈过切说了人家一句：你很傻很天真……24、谭警官刚抓了一个违章的，正在进行教育，结果旁边有一群蹬火三轮的看热闹，突然其中一个人认出谭乔了，一边狂笑一边用手指到谭乔：“哈哈哈哈哈哈哈哈，我认得到你，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你是那个#￥#%￥#%，哈哈哈哈哈哈………….”于是镜头也不拍违章者了，转拍这个喜剧人物，此人继续狂笑，继续指到谭乔转头跟周围的同行说：“哈哈哈哈，我认得到他……………………..”谭乔毛了，憋了半天说了句：“你等我们拍完了再说嘛！25、有一盘谭哥逮了个骑三轮车收废品超载的黑夸张的。问他载那么高的货骑飞快有啥子感觉？那兄弟多腼腆的说：没啥感觉，就是有点甩...＂谭哥接了句，对的，你这样子是有点帅，不过不流行了……26、谭乔抓到一个骑电摩的人拿了多长一根杆子，谭乔正抓到他，说你以为你是张飞嗦，人家拿刀，你拿杆。话没说完旁边彪过一个骑电摩的，扛了更长一根梯子……第一个被逮的多委屈的说，他还不是拿了多长一把梯子的嘛。谭乔又抓到拿梯子的说你也以为你是张飞嗦…………还没说完拿梯子的师傅很不满地说了一句：张飞有我长得称抖（帅）啊？27、有一天吃晚饭的时候看到新闻现场还是哪个台在放狗抓耗子，抓了半天也没见狗抓到啥子东西。于是换台。过了一会儿再换过来，此台还是在放狗抓耗子……并且终于让它抓到了……于是摄像大哥很激动地把这个镜头重复放了好几遍……28、有一次有个农民家里的牛发疯跑出来了。然后最后被逼到一个荒废的空地的角落里。这个时候武警就出动了。他们拿了枪准备把那个牛击毙，然后电视台的就站在边上拍。打了一枪。牛没反应。打了两枪。牛没反应。打了三枪。牛没反应。打了四枪。牛没反应。打了五枪。牛没反应。打了六枪。牛没反应。打了七枪。牛没反应。打了八枪。牛没反应。安静……然后一个貌似武警的头头转过来对镜头说：“啊，他们平时不是用的这个枪，这个枪还没校准过……”29、还有一期，有个哥哥自称是诗王，记者拿了篇杜浦的诗念给诗王听，诗王说是李白的。然后就从诗的韵律到意境开始分析……最关键的是那记者还用很崇拜很鼓励的眼神盯到起那GG使劲儿看……30、主持人问一过街大爷“你知道武侯祠是纪念李白的还是杜甫的?”大爷随口就是说“纪念李白的。”主持人说：“哈！错啦，是纪念诸葛亮的！”说完就快速闪人啦，留下一个抓狂的大爷。31、记者：你偷自行车干什么呢？小偷：没有钱用了。记者：你没有钱也不能偷塞。小偷：不就是偷他个自行车嘛，我赔他个就是了嘛记者：你没有钱怎么赔他喃？小偷：未必喊我再切偷一辆啊？32、一次记者采访一个超市打架的事情。正围观呢，一高壮二十左右男挤过来大声说：我晓得是杂个回事，过来啊~哎~过来啊~过来采访我啊~~~~~~围观的人群中飘过来一句话:又丑又胖的不许上电视……33、一个外景拍摄的节目，名字我忘了。有次请的嘉宾是薛之谦。让他装成路人带起一包文件，从某个地方过，然后喊他装着文件掉了自己却不晓得，看看有没有好心的路人帮助他，摄象机在很远的地方暗中拍摄。好，开始了~薛GG就在那条街上来回的走了N次!东西掉了N次!但是都很少有人去给他说!当第N次过后仍然是这个结果时，导演说，这个地方不行，叫薛之谦在这做最后一次测试，然后就换地方!就在这个时候，精辟的事情发生了!就在薛GG走的那条小街的街边上有个小卖部!外头坐着个正在打毛线还是晒太阳的老妞er!她在这个时候轻描淡写地吼出了一句非常有意义的话:"妈唷！这个娃娃脑壳有兵乓索!东西紧到掉紧到掉，瓜的索。"薛GG仿佛听到了在说他，但是他可能听不懂四川话，然后摄像机这边有人听到了这句话，很经典了接了句“我日……”

10、昨天逛街，遇了个小偷，偷我钱包，小偷很嚣张，大鼻子，不是汉族，割我包，被我一脚踹翻，上去就揍，突然出现四五个帮凶过来打我，街上人多，热心人也多，发展成群架了，就是没人报警，最后那几个败类被打倒不敢动了，所有人全散了。感谢弟兄们出手相助。

小偷的搞笑笑话 笑翻天（下）

11、【笑而不语】1、首先，向今天还需劳动的同志（包括小编自己）致敬了，送咱们一个响亮的名字：劳力士！（王左中右）2、对于有些人来说，断网才是第一生产力，很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成！！！~3、我这辈子最讨厌别人趁我不注意给我照相了。刚才在食堂我正吃着饭呢，突然一阵闪光，我双手挡脸大喊了一声“别照！”然后我发现食堂的灯闪了一会亮了，周围人看傻逼一样看着我。4、酒吧里一对情侣正在吵架：“你到底抱不抱我？”“不抱！”“你是不是存心在这么多人面前让我下不了台？”“没错！”“行，你有种！喂，哪位帅哥愿意抱我下来？”小四站在吧台上大喊。5、有多少同学，迎来了一年一度的五一床上劳动节~~宾馆阿姨乐开怀呀~~~6、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问【你知道这是什么力量吗！】我旁边的奇葩戴着3d眼睛自动入戏，捂住胸口回答说【这力量是铁！这力量是钢！比铁还】神烦！7、小的时候比老子，念书的时候比马子，入了社会比车子，赚了点钱比银子，再老一点比房子，最后还要比孩子，孩子又开始比老子。8、一个搞笑的帖子：网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。——神评论来了：那以后自称什么？键人？9、听说韩国选美最后一个环节是拿发票出来比谁的手术费用最少。10、对面屋的同学买了个lumia920，我问他：你咋这么有钱了？……他：给我女朋友买的……我：你哪来的女朋友？……他手握手机，笑而不语。11、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢”12、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。（刘芮东）13、世界上最悲催的事情莫过于加班，而比加班更悲催的就是在这个劳动人民的节日里面继续加班劳动，瞬间小编感觉累了，不会再爱了。诸位在看这篇日记的亲们，你们今天有没有人也和小编一样继续工作的？如果有，那么恭喜你已经获得了“劳力士”的称号，凭此称号可获得劳力士表一块，获取方法拿起手中的笔在你的手腕上画一个圈上面写上rolex即可，个别手艺好的同学可以考虑再画个皇冠。其实说来也怪小编自己，本来是可以休息的。但无奈编辑部就小编一个人单身。结果导致众编辑讨论之后一致认为我反正五一放假也是宅在家里，还不如来上班。虽然不是很乐意，但是论武我一个人也打不过他们，论文他们和我的票数是X：1……唉，说起来全是泪水，不就是没有对象吗？等我搞定了主编侄女看我怎么收拾你们，哼！

12、【能辩滴老公啊】老婆：俺看见你抱着一女人，你有小情儿了？老公：老婆你误会了，她着凉了俺那是给她取暖。老婆：俺还看见你亲她。老公：她冻得晕过去俺给她人工呼吸。老婆：俺还看见你跟她回家。老公：送人送到家嘛！老婆：你到她家一夜没出来。老公：她家门坏啦俺留下看门儿。老婆：你身上有女人的指甲印儿。老公：她半夜醒来以为俺是小偷抓滴俺。…… 老婆：哦，敢情俺误会你啦你不是出轨是助人啊……

13、【身为一名老总】1、身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差；中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重；下班以后，女秘书，女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我得肾越来越虚！2、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”小李：“尼玛”3、小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”小李：“……”

14、楼主：什么样的感觉让你自己觉得爱上了一个人？回复：明明是她偷走了我的心，搞得自己像个小偷似的。

15、清早出门去打油，看见警察抓小偷，喊声小偷快加油，小偷顿时晕了头，停下脚步服了首，警察问他为何由？小偷说你耍盲流，一声加油喊晕头，还跑个球！

16、一天，妈妈给女儿讲故事：“从前啊，有个只有偷东西不胆小的，做其他事情都胆小的小偷去偷东西，他来到一座大厦里，准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了？！”问女儿：“这是为什么呢？”女儿说：“他放屁了啊！”

17、【小偷误入美女的房间后】小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然：1门突然打开，一位女人穿着透明的浴衣，丰乳肥臀，倚门含笑，摆出一个S形的POSE，柔声问：你是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏，都被你无情地揪出来，难道人漂亮一点，活着就该这么累？没话说，这是芙蓉姐姐。2门迅速打开，凌空飞起一脚，将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来，一个白皙的身体已经高高跃起，重重地压在小偷的身上，小偷发出惨叫，正打算反抗，不想双手已经反扣在背后，一个声音在耳边响起：你小子，还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢，还是打算明天跟我到局子里录口供？对，是女警察。3门没开，但一个权威的声音从门后面传出来：请留步，君有疾在JJ，不治将恐深。不如你进来，我给你看看吧。很显然，是女医生4门未打开，里面传出婉转动听的英语：STOP，SIR，既然你已经COME了，为什么还要GO，然道我真的那么＊＊＊＊，不值得你来DO？疑似英语系的女研究生。5门突然打开，一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上，随即而来的是粗辱的漫骂：你丫找死啊，连我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八块，哟，是个小白脸，进来吧，你死之前，让老娘先尝尝。绝对女屠夫。7如果门未打开，里面传书姣滴滴的声音，说：＊＊，你去给我拿条毛巾来。你们猜，这是谁？……………………是小偷老婆

18、【肥猫 腿长动物笑话】有一小偷把肥猫的国产山寨手机偷走，被肥猫发现，肥猫就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，肥猫捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追肥猫。可惜肥猫腿长，他没追到！

19、【小偷翻过学校的墙想进去偷东西】小偷翻过学校的墙想进去偷东西，看到保安过来，就爬上墙想要翻出去，被保安拉下来说：“赶紧回宿舍，别想偷溜出去。”

20、【这些赃款哪里来的】警察：这些赃款哪里来的？小偷：从……从我身上搜出来的。警察：……