搞笑的精神病院笑话 笑翻天50则。包括好奇的下场、媳妇可找到你了、无与伦比的100个激情签名、精神病院冷笑话大全 病情已经好转、经典笑话、软件工程师、我不就没马桶了吗、逗B学生搞笑不要命等经典笑话大全 笑翻天。

搞笑的精神病院笑话 笑翻天50则（上）

1、【什么是精神病】当医生的小赵对朋友小何说：我今天终于看见一件证明患精神病的事情了。小何：怎么说？小赵：看见三个人蹲一个坑。

2、亲爱的，你要答应我要好好照顾自己，面对任何困难都要有信心，做事情要有恒心，要记得每天开心快乐，最重要的是，你千万别告诉别人你是精神病患者啊，哈哈愚人节快乐！

3、一日，一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈！！”

4、【无药可救】“一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院，恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在後院的晒衣场晾乾呢!]"

5、【留几手现真身，集体点评留几手给负分！滚粗！】1、爱鲜海棠：三百块钱10平米的出租房里，你花了一个小时整理出看起来还不错的地方，用延时自动拍摄的山寨机给自己拍了张相片。屋子里戴墨镜，大白天提马灯，你以为这样就可以掩饰你那因为一天25小时对着电脑而变弱视的眼睛吗？负分，滚粗！2、辛巴Intense：在北京西站旁的小网吧里撸了一夜，墨镜遮不住你硕大的黑眼圈，交不起上网费被人拔光了只剩裤衩，到精神病院抢了一件上衣遮羞，然后从后门溜进旁边的豪华酒店厕所门口，冒充dota里提着灯笼的白牛。负分，滚回驻马店。3、运笔刀歌：城乡结合部文艺狗，怀旧海魂衫配上在地摊十块钱一件买的大裤衩人字拖显得不伦不类，长长的指甲盖里满是污垢，脚后跟土壤肥沃，一副龌龊猥琐二逼相，还手提马灯装文艺范儿！企图用大墨镜掩盖你昨晚因熬夜看日本动作片和频繁打飞机留下的黑眼圈。原来你比被你点评过的人还丑！负分！滚粗！4、齐不凡：靠啃老为生的混混，和35岁的洗头房小姐合租一间隔断房，试图用逆光的拍摄手法掩盖自卑的外表，却被低劣的相机出卖。2元店买来的墨镜之下是两块厚重的淤青。一块是偷看合租小姐洗澡时被打的，一块自己撸多头晕撞在门框上。有浓烈的狐臭和体味，宽松的裤衩是为了掩饰短小的JJ，负分处男滚粗！5、营销道中道：住着连电灯都没有的民房，祖上传下的夜马灯成了你最大的财富，穿的大裤衩都是靠贩卖盗版光碟几天不吃不喝省下来的，从垃圾桶里翻出来的人字拖，配上你靠捐精买来的名牌眼镜，屌丝气息尽显无疑，还省吃俭用的去网吧登个微博，随便撸几管，被网管发现，拍照警示。负820分，马不停蹄的滚～～～6、花道HD：人字拖，罗圈腿，脑残发型香肠嘴。18岁那年偷跑出村找发廊小姐，染上病。传遍全村被赶出家门，遂后报复村民夜袭鸡圈。强暴数鸡致死逃出县城。靠手机贴膜为生，嘣过爆米花，卖过盗版黄碟。与35岁洗头房小姐合租在一个隔断房。瘦的像每年配种365次的公狗。负无穷分。滚粗。7、梁子非：从小和他爹刘能卖爆米花，13岁以总成绩59分考上驻马店牛栏中学，打架被打掉两颗门牙，说话漏气，抽烟吐丝，从此抿嘴不笑装文艺狗。驻马店厨师技校面点师班结业，在富芬大排档干白案。蛤蟆镜也掩饰不了你村炮的本性。负分，滚！8、Ray＿Li勋：祖上以盗墓为生，手提走马灯、身裹怀旧海魂衫、脚踏无敌人字拖，大裤衩从中专穿过毕业，靠连续一个月的方便面卖了半个肾买的捷豹牌墨镜，算了凑齐了一套装备，常在夜黑风高出没，几经非礼村头小寡妇不成，还被村主任发现打折了半条腿。只能在肾不疼、腿不酸撸几管。负820分，滚粗！9、＿＿王洋：一米五九的你再看完大力水手之后热血沸腾的你穿上了一件蓝白相间的水手短袖，手里拿的油瓶子是你屌丝通往高富帅路上的指明灯。大脚趾盖子全泥，脚后跟净春，满屋子酸菜缸味就算你把空调开成38度也挥之不去。送你个大澡盆子，再给你两个水瓢，去北运河逆袭吧！－38。250分，接好滚粗！10、五道杠龙龙：城乡结合部的小杆子，劳改刑满后的装修工，上身穿着残破不堪的海魂衫，下身穿着刚从天桥上买来的10元3件大裤衩，砍来砍去最后用满格智商成功拿下5元一条的正无穷的优惠价格，手提隔壁杀马特家捡来的夜壶企图装一下小清新，其实屌丝气息测漏无疑，负分，滚粗！11、疯狂干妈妈：24K纯屌丝，多见于城中村老头活动中心。齐膝小短裤配上冒充海兵的蓝条小T恤，套双人字拖就敢大喊：我要成为海贼王！看见隔壁刘大爷遛鸟，从小不服输的你便开始了一生的事业——遛灯。念在你长得像零智炫的弟弟零智商，我给你0。5分，能叫你哥给我来一首《单身情歌》么？12、imwibe：你曾因装逼超过761次被判劳教，出来後依然死性不改，你让强子给你照了这么一张，没想到涂了黑油的墨镜让你意识不到那盏用来打光线的马灯早已被你森森的装逼气息扑灭，拿好你的－250分，踩着你在地摊偷的10元3双人字拖有多远滚多远！13、橙小色：资深屌丝，AV爱好者，伪文艺抠脚宅。毕业了工资租完民工房、和狐朋狗友撮几顿东北烤肉、抽两包黄鹤楼基本上就所剩无几，女朋友名字都四个字且只在硬盘里，周末借盏隔壁李大爷的古董灯拍照装逼，不敢曝光的脸上都是坑，我给你负分，滚！14、－RITASAMA－：劳改刑满后的装修工，折腾好久没找着一件干净衣服，疯似的揣了25元去买回T恤短裤人字拖，在昏暗的灯光下打开电脑，谁人气高就灭谁，是非黑白管不了。手提隔壁杀马特家捡来的夜壶企图装一下小清新，屌丝气息测漏无疑。负213分，你服不服？15、柳丁朱晨：19元淘宝海魂衫，屌丝气质尽显无疑，每月为愁交网费点评白富美留下的黑眼圈，企图用HM50元墨镜遮盖，无奈10元招商城大裤衩和人字拖掩盖不了你白天黑夜在家看日本大片打飞机的恶习。隐姓埋名数十载，初露峥嵘百草衰，提灯揣兜秀玉腿 ，鸡鸣犬吠闪惊雷这诗送你，负的无穷分，赶紧滚！16、唉婄：故作放松的姿态掩盖不了你内心的翻腾，你知道爆照将是一条不归路，却难以抵挡自身巨大压力无处释放的痛苦。你左手插兜，右手提灯站在窗台前，墨镜遮住了迷离的双眼，海魂衫透露出你骨子里的不羁，看在你有勇气的份上，我给你1分。偷着乐吧！17、卡普里Wine：刚从叙利亚塔德莫监狱逃出来的强奸犯，在路边摊抢来的人字拖和四角裤，以及还没来的急脱掉的囚服，丝毫不能掩盖住你着名屌丝的身份！黑色眼镜也掩盖不了你那色咪咪的双眼，现在找了一份城乡结合部旅馆牵马的临时工！负分！滚粗！18、明日迟昕：东北农村小伙，带着祖传掉漆的破灯，穿15一件海魂衫摊货，一心想过城里人生活，结果刚进城被骗入了传销组织，组织头目小涵哥想占有你的肉体，你从此受到了不同程度的折磨，过上了人畜不如的生活，再大的蛤蟆镜也遮不住你的大蛤蟆脸，小手，我看你是小受。衣服上多少条条负多少分，滚粗！

6、一个精神病院里，一天一个记者去采访院长，问你们精神病院里有一百个病人痊愈了几个？？？院长说88个，记者问那剩下的12个呢？？院长说从医院里逃跑了，听说还成立了一个组合……exo

7、【好奇的下场】“某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13，13，……＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14，14，14，……“"[笑话]

8、到书店买书，《理财、购房要义》在哪？店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排？店员：在司法犯罪区，最后一排。

9、【媳妇可找到你了】和同事去精神病医院为一个当事人做精神病鉴定，他在前边带人做，我在后边取结果，等我出来，他不知道进到哪个科室了，我正在过道彷徨，一胖嘟嘟小女护士走来，看我目光呆滞，神情彷徨，就以为我是看病的，问我和谁来的，咋剩我自己了！我趁机抱紧她，亲了一下！媳妇可找到你了！！！！

10、【无与伦比的100个激情签名】1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）3.JJ掉了不过碗大个疤！4.如果三天不做爱，那么你就是处男！5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？8.爱她，就请为她做无痛人流手术！9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？14.爷爷都是从孙子走过来的~签名均创自天涯开心乐园、娱乐八卦、非常男女、舞文弄墨、大学校园。15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~24.她心地善良，虽然她的乳沟里至少淹死过三个男人……25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境！26.有种就放你妈过来！27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……28.我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！33.当白天又一次把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了……34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！41.长个包子样就别怨狗跟着！42.生活把我奸了，我把生活阉了……43.学海无涯，回头是岸！44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！50.期末考试算什么？pass就不是共产党员！！！51.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！！！52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气~56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……58.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情……63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了！65.女人生来就是不专注的，除了对爱情；男人生来就是专注的，但是，也除了对爱情！66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜碍…67.帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都属于你！”我忍痛拒绝了神，因为我已经结婚了……70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常——这正说明我们后勤做饭前是刷锅的！74.见了狗官还不快下跪！75.大便的时候要留一半，免得饿得快~76.披星戴月上班去，万家灯火回家来。77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种……79.我的脸洗的很干净，苍蝇趴在上面都得摔死！难过的是，我的口袋比我的脸还干净……80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！81.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！82.女人拥有无数个QQ号只为调戏一个男人，男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样的女人……83.此生纵横江湖，无牵无挂，唯有“三个代表”常留心中……84.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！85.贫僧不好色，法号叫嫖客～86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床……87.权力和金钱是最烈的春药！88.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在是太好听了……”92.小时候我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于被成功地培养成庸才！93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！95.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我~96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩~97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心方永远联通！98.唱着国歌抢银行！99.钓鱼岛是中国的，你是我的！100.菜刀在手，问天下谁是英雄！！！

11、【精神病院冷笑话大全 病情已经好转】（1）精神病院里的病人甲不慎掉入湖中，病人乙奋不顾身，纵身跃入湖中，并且顺利的救出了甲，院长欣喜万分，认为乙的病情已经好转可以出院了，便找到了乙说：“你的病情已经好转了，而且救了甲的命，院方嘉奖你，你可以……咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说：“我见他太湿，怕他感冒，拴住脖子挂起来晾干呢'' （2）一个精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着转了个身。主治医生就问:为什么唱歌要翻身?他回答说:白痴!唱完A面唱B面! （3）精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失，医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”。

12、【经典笑话】一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。

13、【软件工程师】某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？”“我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？”“我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？”“嘘！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来……

14、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

15、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂……才发现……短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

16、【逗B学生搞笑不要命】1、作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。2、同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课……3、我们老师的几点建议：1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达；2.上课要带着元神来，不能只来个仙体；3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫；4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科)；5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。4、今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友！特此声明，请相互转告！5、近日，一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。为此，很多学校紧急发公告教导学生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背。6、今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿，然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤……”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、听说精神病院跑出几个精神病患者，看看你的左边，再看看你的右边，请小心精神病人跟踪你，他们的特征是：拿着手机慌慌张张地左看右看。嘿嘿，祝愚人节快乐。[百问中文库为您整理经典笑话]

18、甲：我是名人，大明星。乙：是的，先生您是大明星。甲：我上过报纸，你知道吗？乙：我知道你上过报纸。甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。乙：是的。了解。甲：你怎么什么都知道？乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。

19、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”

20、【精神病教授】精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

21、楼主：用一句来诠释最好的友谊。回复：等我有钱了，一定给你们找最好的精神病院。

22、【老婆快来啊】晚上，在家看着岛国惊悚爱情动作片，随着剧情的推进我也跃跃欲试了，我紧盯着屏幕急促喊着：老婆快来啊，快点…… 老婆拍着我的肩说：叫得挺欢的，有想法啊。我回过头………：没 没啥，我就是叫你来看一下，你卸了妆的样子和片子里的女精神病太像了………

23、在火车上碰到一女子精神病发作，该女子自称紫薇格格，在车上又哭，又闹，又上吊的。大家实在没办法了，这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，一边刺一边说：好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了……真的安静了，连我的绣花针掉了也听得到！

24、【精神病院新故事】前段时间贴了精神病院门的笑话，这次贴一个新故事。一天，下雨了。精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看笑话。院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群傻子笨的很，我等水热了再去！”

25、【精神病患者又再胡说】玛丽：琳达，我要结婚了。琳达：是吗，恭喜你。对方是做什么工作的？玛丽：是一个银行家。琳达：太好了，跟我老公一样的工作。长是帅吗？玛丽：和大明星杰姆长得很像。琳达；太好了，我老公跟杰姆长得也像。他有什么爱好吗？玛丽：他喜欢足球和体育。琳达：太棒了，我老公也喜欢这些。对了，他是谁？玛丽：他就是你老公。琳达：你……这时一个护士走过来：这个精神病患者又在胡说什么呢？

搞笑的精神病院笑话 笑翻天50则（下）

26、【好冷的俏皮话啊】1、小李车祸后双目失明，终于摆脱了近视的烦恼。2、一女子疯狂迷恋小鲜肉，现已正式入住菜市场。3、猴山上为什么没有人住？因为猴得住。4、一个日本人叫房屋中介。5、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子，爷爷带起拳击手套兴致来了……6、大家都来看看，睡这个字像不像一块锅巴啊？点这个字像不像一个坦克啊？枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。7、如果你有精神病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。8、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。9、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了!10、大哥！看你这长相，简直就是天生的整容胚子啊！

27、妻子：老公，出去散散步吧？丈夫：好啊！你穿上外衣?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮樱涸趺蠢玻空煞颍耗愦┑锰倭耍獗陈缎氐模奂业亩鞑荒苋萌怂姹憧矗∑拮樱耗悄阋膊荒芩嬉饪慈思业亩鳎呀泳嫡耍∫幻霸鼻爰伲凳侨タ匆缴＠习逋獬觯膳黾饷霸庇肱言谝黄穑阄剩耗悴皇撬等タ匆缴穑恐霸贝鸬溃豪习澹业呐笥丫褪且幻缴∑拮佑中跣踹哆兜叵诱煞虿唤参郎煞蚍沉耍床档溃涸哿┒际糁恚隳鼙任腋删欢嗌伲科拮硬患偎妓鞯厮担耗遣灰谎沂侵硗罚闶侵硐滤×饺颂致刍纠脊适碌恼婕伲蝗怂担耗强隙ㄊ羌俚模焯斐院壤鲈谝黄穑趺茨懿环⑾郑浚×硪蝗耍嚎浚∫翘焯旌退黄鸬娜耸悄悖慊崴党鋈ヂ穑糠蚱蘖┛词澜绫Ｆ拮有朔懿灰眩Х蛉鼋浚航裢砟阋采涿虐桑空煞蛩担汉芎冒。〔还垂嬖蛞淙思业拿牛悴换嵘桑恳话焉。帕撕镁茫晖Ａ艘参聪肫鹗眨灰欢浠ǎ撕镁茫萘艘采岵坏枚灰痪浠埃肓撕镁茫炖戳瞬偶瞧鹨担禾炖淞耍冒芽煽慊幌吕玻∫桓龈缑嵌笙驳娜眨胰彀歉缑嵌推你妒撬挡挥谩Ｎ宜担赫饽男校荒昃鸵淮危欢ǖ媚米牛∽Ｅ笥芽目炖置恳惶欤〗淌谒担骸罢馓每巫艿睦此祷故呛懿淮淼模绻抵屑浣不暗耐芟袂懊嫣齅P3的同学一样安静的话，就不会吵到后面睡觉的同学了。”妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！因为你能给我幸福感，所以我喜欢你；因为你能给我安全感，所以我爱你；因为你能给我房子和车，所以我选择和你在一起！别说我太物质，因为528我爱发——亲爱的人民币！妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！中考的时候，第一年收到祝福祝我考上，没考上，第二年又收到祝福祝我考上有没有考上，第三年老妈说考不上就算了，于是我考上了，今年高考，祝我考不上的是上帝，祝我考上的全是孙子。妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水！爸爸问：干什么？儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦！天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！妻子用QQ，丈夫用360。QQ与360掐得你死我活，夫妻俩也开始冷战。一周后丈夫忍不住欲与妻子亲热，妻子说：你不卸载360，我拒绝提供服务。表嫂给表哥生了一女儿，表哥心里比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”教练员安慰打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我？”教练员：“是啊，他以为把你打死了……”律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了。办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的着作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。司机推醒醉汉说：“这就是电影院”“是吗？开的可真快”他一边掏钱一边说：“下次可别开这么快”一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：***妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”兔子问乌龟：“你的龟壳为什么那么硬？”乌龟一脸得意的答道：“这可是专利技术，说出来要收专利许可费的！”这是一个古老的传说：传说，只要你在午夜12：00的时候穿上一件黑色的衣服，关掉所有的灯！照镜子梳头！就会看见，就会看见一些白色的东西！那就是：头皮屑！热闹的夏天，你过得多姿多彩，广阔天地快乐野餐，田野晚会引吭高歌，出尽了风头。现在冬天到了，快冬眠去，别忘了盖好井盖，免得有人说你坐井观天。丈夫回家，看到桌子上有张百元大钞，忙惊喜地拿起，却看到地下压着妻子写的一张纸条：明天我生日！钱不是给你的，只是为引起你的注意，请放回抽屉里。在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！妻子：“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。”父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！当初我降临人世，上帝许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我苦苦等了21年，愤怒地跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我还没女朋友呢！”妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！人一生之中中最吓人的5句话：1.小时候，妈妈：狼来了；2.上学时，同学：老师来了；3.工作后，同事：老板来了；4.结婚后，朋友：你老婆来了；5.现在，情人：这个月没来。

28、【216个脑筋急转弯】1.什么样的路不能走?...(答案：我不告诉你答案).2.小波比的一举一动都离不开绳子，为什么?(答案：小波比是木偶，(这都不懂))3.小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？(答案：他正在瞄准)4.一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。(答案：去学习)5.两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?(答案：狗不会出汗)6.有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物?(答案：小老虎)77.猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米?(答案：没掰到一个)8.一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双?(答案：请问怎样栓)9.世上什么东西比天更高?(答案：心比天高)10.什么贵重的东西最容易不翼而飞?(答案：人造卫星)11.三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么?(答案：叫救命)12.胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么?(答案：多保重身体)13.什么东西比乌鸦更讨厌?(答案：乌鸦嘴)14.孔子是我国最伟大的什么家?(答案：老人家)15.睡美人最怕的是什么?(答案：失眠)16.小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！他坐在哪里?(答案：小华的身上)17.不管长得多像的双胞胎，都会有人分得出来，这人是谁?(答案：他们自己)18.世界上除了火车啥车最长?(答案：塞车)19.有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁?(答案：圣诞老人)20.拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂?(答案：拿着鸡蛋撞石头当然不会烂)21.哪项比赛是往后跑的?(答案：拔河)22.你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸与你叔叔的儿子的嫂子是什么关系?(答案：亲戚关系)23.牙医靠什么吃饭?(答案：嘴巴)24.明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么?(答案：什么都看不见)25.一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么?(答案：穿着救生衣)26.用什么可以解开所有的谜?(答案：迷底)27.两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?(答案：狗不会出汗)28.楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?(答案：每年的三月三十日)29.哪儿的海不产鱼?(答案：辞海)30.迄今为止，你所见到的最大的影子是什么?(答案：黑夜，那是地球的影子)31.有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？(答案：沉到江底)32.冰变成水最快的方法是什么?(答案：去掉冰字哪二点)33.有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？(答案：你自己)34.什么东西天气越热，它爬的越高？(答案：漫度计)35.什么东西在倒立之后会增加一半？(答案：数目字6)36.为什么人们要到市场上去？(答案：因为市场不能来)37.为什么青蛙可以跳得比树高？(答案：树不会跳)38.纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢？(答案：级上写着，不要念出此文)39.一架空调器从楼掉下来会变成啥器？(答案：凶器)40.为什么现代人越来越言而无信?(答案：打电话当然比写信方便)41.两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么?(答案：他们住对门)42.网要什么时候可以提水?(答案：当水变成冰时，用网当然可以提)43.全世界死亡率最高的地方在哪里?(答案：在床上)44.你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么?(答案：做梦)45.一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?(答案：前功，尽弃)一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?(答案：前公尽弃)46.三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间?(答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃)47.什么样的轮子只转不走?(答案：风车的轮子)48.地球上什么东西每天要走的距离最远?(答案：地球)49.中国人最早的姓氏是什么?(答案：姓善)50.铁放到外面要生锈，那金子呢?(答案：会被偷走)51.在什么时候1+2不等于3?(答案：算错了的时候)52.什么时候最好还是要高高举起你的双手好些?(答案：当有人用枪指着你的头的时候)53.小明家住在五楼，可是电梯坏了，他自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗?(答案：妈妈背着他上的楼)54.地球上什么东西每天要走的距离最远?(答案：地球（地球每天自转一周为四百万公里）)55.一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的，等到抽出来以后，客人就要付钱啦（一种行业）(答案：烤甘蔗)56.舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它（人身上的东西）(答案：牙齿)57.一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它(答案：人的，姓)58.什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。(答案：钻石)59.阿明给蚊子咬了一大一小的包，请问较大的包，是公蚊子咬的，还是母蚊子咬的？(答案：公蚊是不咬人的)60.在一间房子里，有油灯，暖炉及壁炉.现在，想要将三个器具点燃，可是你只有一根火柴.请问首先应该点哪一样?(答案：火柴)61.一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么？(答案：因为杀人犯要拉去填命)62.两个人分五个苹果，怎么分最公平？(答案：榨成果汁)63.小张开车，不小心撞上电线杆发生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么？(答案：小张开灵车)64.一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？(答案：跑去追老鼠)65.动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么？(答案：小象)66.一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印？(答案：倒着走)67.什么动物你打死了它，却流了你的血？(答案：蚊子)68.两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？(答案：三代人)69.小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢？(答案：他们的家门是相对着的)70.在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？(答案：二张考卷交得都是白卷)71.张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月？(答案：二月份)72.有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方(答案：看守所)73.报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？(答案：报纸上的年、月、日)74.早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么？(答案：睁眼)75.如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办？(答案：不要再做梦了)76.一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什么却一个伤者也没有？(答案：没有伤者，都摔死了)77.要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么？(答案：醒来)78.什么东西人们都不喜欢吃?(答案：吃亏)79.别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么？(答案：因为他的衣服只有拉链没有扣子)80.裤裆里放鞭炮-----打一军事用品(答案：炸弹)81.避孕套----打一地名(答案：包头)82.小刘是个很普通的人，为什么竟然能一连十几个小时不眨眼?(答案：睡觉的时候)83.情人卡、生日卡、大大小小的卡，到底要寄什么卡给女人，最能博得她的欢心呢?(答案：信用卡)84.小王走路从来脚不沾地，这是为什么?(答案：因为穿着鞋子)85.什么地方开口说话要付钱?(答案：打电话)86.冬冬的爸爸牙齿非常好，可是他经常去口腔医院，为什么?(答案：因为他是牙科医生)87.盖楼要从第几层开始盖?(答案：是从地基开始的)88.为什么大雁秋天要飞到南方去?(答案：如果走，哪太慢了)89.什么门永远关不上?(答案：足球门)90.什么东西比乌鸦更讨厌？(答案：乌鸦嘴)91.女人翻跟头。---打一外国城市名(答案：巴比伦)92.有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？(答案：你自己)93.有一位老太太上了公车，为什么没人让座？(答案：车上有空位)94.小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？(答案：刷假牙)95.用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？(答案：头比较痛)96.制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？(答案：报纸)97.为什么有家医院从不给人看病？(答案：兽医院)98.有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？(答案：朝地)99.胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？(答案：多多保重)100.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？(答案：去天堂占位置)101.一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿?(答案：鸡生蛋)102.狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”男女一起迷?(答案：酒精)103.小张走路从来脚不沾地，这是为什么？(答案：还隔着鞋和袜子)104.胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么？(答案：下面没有水)105.哪一颗牙最后长出来？(答案：假牙)106.为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活绝不罢休？(答案：没有人敢去劝架)107.小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？(答案：一个是学生，一个是老师)108.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？(答案：青蛙用蛙泳犯规)109.为读完北京大学需要多少时间？(答案：一钞钟足够)110.小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？(答案：修理小明)111.黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？(答案：婴儿没有牙)112.有一根棍子，要使它变短，但不许锯断，折断或削短，该怎么办？(答案：拿一根长得跟它比)113.在罗马数字中，零该怎么写？(答案：罗马数字没有零)114.你能否用3跟筷子搭起一个比3大比4小的数？(答案：搭成圆周率∏)115.沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么？(答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩)116.数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢？(答案：加个.成为0.1)117.什么东西说父亲是不会相碰，叫爸爸时却会碰到两次？(答案：上嘴唇和下嘴唇)118.一张方桌据掉一个角，还有几个角？(答案：5个角)119.金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？(答案：金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐)120.请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？(答案：地球的影子，即每天的晚上)把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？(答案：排成正六边形即可)121.公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？(答案：这是一对聋哑人)122.一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步？(答案：在手术台上时)123.什么东西愈生气，它便愈大?(答案：脾气)124.问医生病人的情况，医生只举起5个手指家人就哭了，是什么原因呢?(答案：三长二短)125.人们甘心情愿买假的东西是什么？(答案：假发，假牙)126.什么东西越洗越脏？(答案：水)127.最不听话的是谁？(答案：聋子)128.一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么？(答案：因为他是光头)129.小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗？(答案：袜口)130.什么事你明明没有做，但却要受罚？(答案：家庭作业)131.大家都不想得到的是什么？(答案：得病)132.什么英文字母最多人喜欢听呢?(答案：cd)133.什么东西晚上才生出尾巴呢?(答案：流星)134.家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指，家人就哭了，是什么原因呢?(答案：三长两短)135.什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢?(答案：手，脚)136.什么水永远用不完?(答案：泪水)137.大象的左耳朵像什么？(答案：右耳朵)138.书店里买不到什么书?(答案：遗书)139.什么帽不能戴?(答案：螺帽)140.一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？(答案：家所在的学校不是他上学的学校)141.为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见？(答案：汽车司机没开车)142.当今社会，个体户大都靠什么吃饭？(答案：嘴)143.猪的全身都是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？（答案：还可以用来骂人)144.阿研的口袋里共有10个硬币，漏掉了10个硬币，口袋里还有什么？(答案：一个破洞)145.为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了(答案：因为穿上高跟鞋，别人追就跑得慢埃)146.草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草？(答案：没有说牛是被栓在木桩上的)147.有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？(答案：面对面站着)148.汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？(答案：备用)149.小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显的不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未尝感到丝毫不便这是为什么？(答案：小王是个婴儿)150.什么东西经常会来，但却从没真正来过？(答案：明天)151.你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？(答案：沉默)152.打什么东西，不必花力气？(答案：打瞌睡)153.有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？(答案：错字)154.放大镜不能放大的东西是什么？(答案：角度)155.什么时候太阳会从西边出来？(答案：发誓的时候)156.换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？(答案：其实你不懂我的心)157.小明发现房间遭窃，却一点也不紧张，为何?(答案：那是别人的房间)158.一个人从五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死?(答案：他在半空中就已经被吓死)159.象棋与围棋的区别是什么？(答案：象棋越下越少，围棋越下越多)160.一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么?(答案：是企鹅)161.医生手术为何带口罩?(答案：怕人认出来)162.比细菌还小的是什么?(答案：细菌的儿子)当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?(答案：不是哑巴)163.ix---这个罗马数字代表9，如何加上一笔，使其变成偶数?(答案：前面加5)164.文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么?(答案：她在洗别人的衣服)165.有一个人头戴安全帽，上面绑着一把扇子，左手拿着电风扇，右手拿着水壶，脚穿溜冰鞋，请问他要去哪里?(答案：精神病院)166.香港生活的人，是不是可以埋葬在广州呢(答案：活人怎么可以埋呢)167.小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？(答案：小明是老师)168.小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！他坐在哪里？(答案：小华的身上)168.什么官不仅不领工资，还要自掏腰包?(答案：新郎管)169.什么情况一山可容二虎？(答案：一公一母)170.一个可以大可以小的地方是哪里？(答案：厕所)171.新买的袜子怎么会有一个洞？(答案：袜口)172.什么书谁也没见过?(答案：天书)173.人在什么情况下会七窍生烟?(答案：火葬)174.有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？(答案：棺材)175.为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？(答案：只要你不去喝它)176.黑头发有什么好处？(答案：不怕晒黑)177.失意的tom跳入河中，可他不会游泳，也没有淹死，为什么？(答案：爱河)178.哪种竹子不长在土里？(答案：爆竹)179.什么鸡没有翅膀？(答案：田鸡)180.有个人说用牙齿可以判断鸡的年龄，为什么？(答案：牙可以嚼出肉的老嫩)181.什么贵重的东西最容易不翼而飞？(答案：人造卫星)182.离婚的主要起因是什么?(答案：结婚)183.时钟什么时候不会走？(答案：时钟本来就不会走)184.被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？(答案：没人知道)185.有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？(答案：合订本)186.为什么大部份佛教徒都在北半球？(答案：南无阿弥陀佛)187.什么人生病从来不看医生？(答案：瞎子)188.黑人为什么喜欢吃白色巧克力？(答案：怕把自己的手咬到)189.为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？(答案：绝代佳人)190.世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？(答案：地球)191.今年圣诞夜，圣诞老人第一件放进袜子的是什么东西？(答案：自己的脚)192.袋鼠与猴子比赛跳高。为什么还没开始跳，袋鼠就输了？(答案：袋鼠双脚起跳)193.为什么一群狼中有一只羊？(答案：群字中有一个羊字)194.蜗牛从上海到北京只用了一分钟，为什么？(答案：地图上)195.打狗看主人，打虎看什么？(答案：看你有没有种)196.在不，仁，王，o，吾的o位置，应当填写东，南，西，北，中的哪个字？(答案：应该是西！因为前几个字中分别有一、二、三、五)197.老大和老幺之间隔着三兄弟，虽是同年同月同日生，却一点也不相象，为什么？(答案：他们是手指头)198.在茫茫大海上漂泊了大半年的海员，一脚踏上大陆后，他接下来最想做什么事情?(答案：踏上另一只脚)199.茄子的另外一个名字叫什么？(答案：蔬菜)200.牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起？(答案：餐厅里)201.借什么可以不还(答案：借光)202.什么时候四减一会等于五?(答案：四个角的东西切去一个角)203.有一样东西，你只能用左手拿它，右手却拿不到，这是什么东西?(答案：右手)204.亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么?(答案：没有人来喝喜酒)205.一个招牌突然由高处掉落，砸向并排行走的五个人，为什么只有三个人受伤?(答案：因为帮当劳m的招牌)206.每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么?(答案：就是同年同月同日结婚)207.为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的?(答案：状状是一只羊)208.哪里的佛像最少?(答案：南边，南无阿弥陀佛嘛)209.什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起？(答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋)210.中国古人曾将兰色外衣，浸于黄河中，会产生何种现象?(答案：衣服湿了)211.为什么相同的物品买一个交60元，买两个交20元？(答案：用百元大钞买四十块钱的东西的找零)212.爷俩娘俩兄妹俩，一共只有三个人，这是为什么？(答案：儿子、母亲和舅舅)213.一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。(答案：必须脱鞋)214.什么字全世界通用？(答案：阿拉伯数字)215.牧师无论如何都不能主持的仪式是什么?(答案：自己的葬礼)216.大男人在小便....猜一物(答案：花（flower扶老二）)"

29、【如何判断】在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位着名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲……”

30、很多人打算做银行，问要看什么书，以下是较专业的回答： 第一阶段： 《税法》《会计学》《财务管理》《经济法》 第二阶段： 《莫生气》《佛经》《老子》《思想政治》《论持久战》 第三阶段： 《颈椎病康复指南》《腰椎间盘突出日常护理》《心脏病的预防与防治》《高血压降压宝典》《强迫症的自我恢复》《精神病症状学》 第四阶段： 《活着》 ……

31、【惊世难题】一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”“这正是我要留给人类的难题！”

32、【精神病院爆笑笑话大全 只有领导还在鼓掌】（1）有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。医生问：“你怎么知道?“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。医生：“我怀疑……你精神有问题。搞笑精神病院冷笑话大全搞笑精神病院冷笑话大全。 （2）全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。 （3）一次，领导要到精神病院视察，于是院长非常紧张，怕那些病人出什么差错，就事先把所有病人召集到一起，说：“大家听好了，一会领导来，大家看我，我要是咳嗽一下，你们就开始鼓掌，我一跺脚大家都停，如果大家做的好，晚上请你们吃包子，有一个没做好的，谁也别想吃，明白了吗。”大家都点头，领导终于来了，大家列队欢迎，这时院长咳嗽了，大家开始鼓掌，领导很高兴，边鼓掌边前行，突然院长跺脚了，大家都停止了鼓掌，只有领导还在鼓掌。此时从病人中冲出一个人，跑到领导面前就给他脸一巴掌，说：“你丫不想吃包子了?4、一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢?院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……

33、【老头找厕所】一个老头在城市里找了半天厕所都找不到，一下子急坏了。这时，他看见一个女青年从厕所走出来，便过去问道：“你好，请问这附近有厕所吗？”女青年傻眼了，回答道：“我这不刚从厕所出来吗？”老头又说道：“我是问男厕所。”女青年很无奈地回答道：“就在旁边。”老头有些激动，紧接着又问道：“在哪旁边？”女青年那个汗啊......女青年不知如何是好，冲着老头说道：“我看你还是先去精神病院吧。”

34、【生气的小孩不可以睡觉】小时候家里人总说生气的小孩不可以睡觉否则会得精神病……于是有一次晚上我被老爸揍了，半夜特别困也不睡觉，我妈就问我说怎么还不睡觉，我说我还在生气，不能睡觉。现在想想，我那时候真tm的机智！

35、【你丫不想吃包子了】某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上，院长讲道："今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所 有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越 好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给 大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？"" 台下病人一起喊道：""记住了！"" 这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给 了他一个大耳光，气愤异常地吼道：""你丫不想吃包子了？""。

36、某精神病人在写信，医生就很好奇地问他：你要写给谁啊？病人：写给我自己！护士：那你都写些什么呢？病人：你傻啊！我还没收到怎么知道？

37、【两个病人在厕所里唠嗑】两个病人在厕所里唠嗑。甲：你大便的声音就让羡慕！乙：这有什么羡慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。甲：可我却便秘，屁都放不出来。乙：不过你的病的叫法比我的好多了。甲：你还知道我是什么病？乙：名称很响亮，精神病吗！

38、【老外雷人大事记】某国外媒体评选的最雷大事记，均是真实事例。　　1)　　一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。　　2)　　一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。　　3)　 　由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院 的。出于害怕他的粗心大意被批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这 些 “病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。　　4)　　一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当pol.ice问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。　　5)　　JAMES 　ELLIOT——做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。　　6)　　一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。　　7)　　police在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。　　8)　　一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来。　　9)　　ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。

39、医生把一精神病人带到窗子边用手指着两美女问患者:你看到了什么？病人:太美了。医生:你想干什么？我想把她衣服脱了。医生:然后呢？病人:在脱她裤子。医生:然后呢？病人:又脱她袜子，在脱她裤衩，把她裤衩的像皮筋拿下来做成弹弓然后在打你家玻璃。医生:小美加大药量……。

40、有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同性恋的鸡！～～～～～～！！！！据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：老兄你累不累？另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：老兄你累不累？另一个回答道：我累啦！我们回去吧！于是他们又翻回去了……

41、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

42、【代价】电话里传来一声巨响，随即变成了忙音，我意识到事情不妙，赶紧开车往郝锐离开的方向追去。果然，在他回家的路上，救护车特有的警示灯印证了我的猜想。几个小时前，为了庆祝我脱离多年的单身生活，我叫上了女友韩雪和哥们儿郝锐一起吃饭。餐桌上，郝锐的神情有些异样，就在我们用餐完毕散去不久，他马上打来了电话。他说韩雪是个精神病患。有次他去精神病院探望亲戚时，看见韩雪穿着病服在吃药。难怪我每次追问韩雪的过去，她总是找借口避开或草草敷衍，只透露过她父母几年前被入屋抢劫的强盗杀死。刚听到的时候我感到同情，甚至在接到郝锐的电话时还在想，或许是那次惨剧让她产生了心理问题。直到警察开始调查郝锐的事故，表示郝锐的车有被撞过的痕迹，我突然有种奇怪的感觉，是韩雪追上并杀死了可能会泄露她身份的郝锐。我颤抖地拨通韩雪的电话，过了好久，对面才接听，让我更为不安的是，韩雪进医院了。据韩雪说，她是回家的时候被车撞倒了。可是我偷偷询问医生后，却发现韩雪在撒谎，她身上的伤不像是被车撞的，倒更像是在车里磕碰出来的。以帮她拿替换衣服为由，我得到了她公寓的钥匙。翻箱倒柜后，我找到了一些东西，当即做了决定。尽管有点对不起兄弟，但我不打算告发韩雪。韩雪出院那天，我准备了一顿丰盛的晚宴。突然，我手中的杯子滑落，身体也随之倒地抽搐，韩雪的脸上露出了我从来没看过的表情。她说她故意制造机会接近我，就是为了给父母报仇。而我刚才喝下的红酒中，溶解了她投下的毒药。韩雪说完便步入厨房找工具处理现场，而我趁她转身的瞬间，爬起来用桌上的餐刀从背后刺进了她的心脏。当年入室抢劫没有发现有目击者的确失策，幸亏我在她的衣柜暗格里发现了毒药，以及她曾经的家庭住址。我把毒药换成了外形一样的感冒胶囊，一直等着这一刻。现在，我成功粉碎了她的复仇，保住了自己的性命，却也失去了我以为能成为伴侣的人。

43、【海贼王笑话锦集】（1）斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心，于是突然进入海军基层食堂，在食堂里，他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤！”“可是……”克比说，斯摩格：“可是什么？给我勺子”……说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶！怎么能给海军们喝这个？！！！这简直就是刷锅水！”克比：“我本来想告诉您的……可是您已经尝出来了……”2。数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说，你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块，还剩几块？”路飞：“五块！”娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！”路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！”3。亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前，去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来，全套手术要一千万贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人！”亚尔丽塔：“太贵了！有没有便宜点的方法？”乔巴：“有啊.有种方法500贝里够了，而且让你足以迷倒任何人！”“真的？！是什么方法？”乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾……”4。路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！”艾斯：“那我呢？”路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！”………… 5。路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！”医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”路飞：“因为我想吃鸡蛋！”6.卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：“喂！这条路是去哪儿的？

44、【非典十种死法】1、戴口罩预防时间过长闷死；2、在家里薰醋引起火灾烧死；3、喝大量预防中药毒死；4、听到同事中有人染病吓死；5、因出差被朋友家人躲避孤单死；6、被误诊为非典瞎治而死；7、在网上散布流言被骂死；8、在公共场合打喷嚏被扁；9、不敢坐车每天步行上下班累死；10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。

45、【懒惰！】（1）dream 我是个病人，他们眼中的病人，无药可医的病人，精神病人，笼中的病人，被囚禁的病人，我住在医院里，住在他们的眼里，住在人间，最彻底的病人吧…… 2.dream 我没有过去，也就因此，没有将来。我的所做所为，永远都是他们想见到的。如他们所望的热爱杀戮，杀掉自己的一切，杀掉我作为人的资格，一辈子活在牢笼之中，以啼血为乐的戏子。每当我又在机械的划破一切，他们就会进来的，将我上锁，喂我吃药，然后转身离开。他们是笑着做完这些。3.dream 我的病例上面写的全都是他们希望我所成为的样子。而那些笑着的人着日复一日吟唱着我的罪行。每一天，随着自己的性子，谨慎的放肆。只有沉睡之时，才是真正的自己哟。可是，扯线木偶，是会做梦的吗? 4.dream 怎样成为自己呢? 在这场笼中鸟的梦境中永远沉睡下去吧。等我醒来之时，会见到阳光，才知道自己不属于黑暗，在此之前，不过还是，我的哀嚎真是灿烂无比。5.dream 时时刻刻的小丑，和人之间唯一的联系，就是身为木偶的那一根细线。当我的演技被看穿的那一天，连自怜自惜的资格也没有。有一天，我的病房有人来游玩。我用精确的力量敲击那门上的窗户。而那人，他看着我，只说了一句话，说我是堕人。为什么不说疯子呢，不要拆穿我啊。门被打开了，能出去了。6.dream 梦中人是无法呼喊醒之人，但醒之人可以唤醒梦中人。我打开旁边一扇扇笼口，手里拿着钥匙，用从未感受过的力量。一下又一下，是眼睛还是嘴巴呢，是选择看见还是喊出呢。一下又一下，是脑袋还是心脏呢，是选择想法还是活着呢? 我的梦迎来了红色的阴影，一步一步，熟悉却又鉴定，回到病房。7.dream 戏子被揭穿了，存在的意义没有了。“你是谁？”眼神恢复了我还是个凡人时。“我是你”说罢化作阴影同样崩塌于梦境。这是个医生，医生救治了我这个病人。连一个病人，都无法再成为了，不能只生活在别人的眼里了，姿态的高低要看自己了。醒时无谓，梦中恐惧。必须要活成自己了，我是病人还是医生呢? 被钥匙解救的笼中鸟都笑了，是那种我没有见过的笑容。我也笑了呢，如果梦可以醒来，下一次不要再成为惰人。

46、【最困难的案例】两名精神病医生在一起聊天。“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。　　“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”

47、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

48、【精神病院奇葩对话】医生问两精神病为什么这么晚不睡觉 精神病甲:我是古董，不需要睡觉 精神病乙:我得看着古董，别被人偷走

49、【暴笑，绝版吝啬鬼】font face=verdana>他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。我写成了“四五鸡蛋”，想想不通，于是在中间填了个“个”字，成了“四五个鸡蛋”，本校空前绝后的负25分从此诞生了。不过通过这件事，我认识到了自己是个人才，看待事物有着独到的见解，有充分的想像空间，有超强的发挥和创造能力，这就是我为什么找不到好工作也不肯去火车站扛大包、街边卖茶鸡蛋的原因。去不了微软、ibm扫厕所，怎么也得在联想、清华同方看大门吧。这就是我清高的志向。我真的有才，不信啊？马上给你做首七绝来看看：白日依山尖儿黄河入海边儿欲穷千里眼儿更上一层板儿如何？我才走了四步，比曹植强的不是一星儿半点儿。对对子我也在行，上次有个修鞋的给我出了个上联：近视近世尽是进士。我想了大约20分钟就对上了：医生医牲依甥一声外甥的牲口病了，求当医生的舅舅给看看玻怎么样？对的工整吧。跑题儿了，还是回到别人说我吝啬这事儿上来。我没钱，日子过得不仔细能行么，我在这片儿爱占便宜是出了名儿的。从技工校毕业回来就这样。伸手拦了一辆桑（塔那）的到金鹤小区多少钱？我要回家。您给10块钱吧行李多少钱？行李？行李不要钱呀。哦，那你把行李给我拉到金鹤小区去吧。我自己走着去。干！你tm精神病！！！菜市场卖菜的都怕我，因为我不仅爱占便宜，还爱偷东西，上次我偷了俩苹果，不小心掉了出来，想捡又不敢捡，不捡还不死心，我问卖苹果的：你看见什么了？卖苹果的说：我只看到你很为难。我去卖鸡蛋，问卖鸡蛋的：鸡蛋多少钱一个？卖鸡蛋的说：三毛。给我来五个。但我必须要黑鸡下的。卖鸡蛋的说：你要是能分的出来，你就自己挑。于是，我挑了五个最大的鸡蛋走了走了几步摔了个筋斗，感觉腿上有点湿，我嘟囔着：但愿是血，但愿是血。穷人也是要生病的，即使他没钱。不愿出诊费，只好想办法占医生便宜。在路口截住要上班的医生。“医生，我打喷嚏，流鼻涕，这是什么病呀？”“以前有过这种情况么？”“有过。”“哦，那一定是旧病复发了。”医生显然识破了我想占便宜的企图。“医生医生，你别走，我想问你，如果你感冒了，你会怎么办？”“哦，我会......打喷嚏、流鼻涕。”“......，我kao！！！”需要一个小瓶子，找到后发现里面还有一点碘酒，我实在是舍不得倒掉，就用刀在手上割了个口子，然后把碘酒倒在上面，才拿小瓶去用。必须得找个工作了，总借钱活着也不是办法。喂！炸油条的，借我50块钱，我钱包落家里了。拿着。5毛钱？你打发要饭的呐？用这5毛钱坐公汽回家取钱包。（m的，小气！！！）喂！崩爆米花儿的，借我100块，行不行？......说话呀！......我kao，你tm死人啊？行不行你给句痛快的呀！！！很简单，我欠你一个答案比你欠我100块钱要划算得多。（行！你tm够狠）你们都给等着，等老子有了工作、赚了钱。一定把你们的摊子吞并了，我控股！哼！我现在就去找接收单位。随手招了一辆桑的到华为集团多少钱？您给30块，上车吧。走你的吧，我就是想知道我省了多少钱。干！你tm精神病！！！

50、【爆笑的医生看美国强迫人民币升值】医生对于美国政府的要求人民币升值来挽救美国经济有什么意见吗？以下是不同专科的医生评价。1.过敏症专科医师宣称，这个对于市场来说不过挠了挠痒痒；2.皮肤科医生认为这不会消除一粒“疹子”；3.神经病学家认为政府脸皮真厚；4.产科医生感到这个方案可能会流产；5.眼科医师认为这个方案，可谓是“近视”，没有远见；6.病理学医师尖叫道，除非我死了，否则我不同意这样做；7.儿科专家则说道，哦，成熟一点吧；8.精神病医生认为，整个方案就是搭错神经；9.放射科医师看穿了其中的玄奥，可是外科医生则洗手不干，不再过问；10.内科医师认为这是一则必须吞下的苦药；11.外科整容医生说道，这个将带来一张全新的面孔；12.足科医生认为，这是向前迈出了一步，但是泌尿科医生却感到这个方案不会（尿…路）畅通；13.麻醉医生认为，整个方案就是在放屁；14.心脏病专家则根本不忍心说反对。15.最后，直肠科医师把“狗屁不通”的纸条悄悄地留在华盛顿政府。