幽默冷笑话段子 开心一刻2017。包括变化、劝告、超笑人的失恋、汤圆、马桶和上帝冷笑话、就去小睡一会儿、先生你要进哪个、二和五到底哪个大、社会现象的通病、淹死两人等开心一刻 冷笑话。

幽默冷笑话段子 开心一刻2017（上）

1、【胸还是女的大】老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

2、【黑苹果手机的段子 旧手机换脸盆】我买苹果4的时候，他买了冰箱，洗衣机，我买4S的时候，他买了空调跟一些小型家用电器。我买5S的时候，他买了电脑。我买6s的时候，他买了一台55寸的液晶电视。在我买了7的时候，他已经买了欧式沙发。现在我的4S/5S/6S都换成了不锈钢脸盆，而他已经有了自己的家了。苹果给了你什么？答案：旧手机换脸盆。多么痛的领悟！

3、【我看看你大爷有多牛】有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”

4、【冷到弱智的黑段子】1、“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯……”2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”4、劫匪：“都把枪放下！我有人质！！”人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！”5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

5、【辣的等级】1、辣，分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的！2、不是我吹，真的，每次我出门都有大把男人叫我：美女，美女，坐摩的吗？3、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。4、六一那天，大家都带孩子出去玩了，早上我也想带儿子去公园，可我儿子说：妈你别闹了，我该上班去了！5、当发现女尤们的年龄开始比自己小时，我才意识到自己突然这么大岁数了……6、这些年，我成长了很多，不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。7、每天上班气得心口堵得慌，脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调，然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油，MD，我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。8、“好嘛”这两个字很有魔力，简简单单两个字，包含着宠溺、让步、妥协、疼爱等各种柔软情绪。当然，只要不是天津话。

6、【我是你的女神么】妻子：结婚前你不是经常说我是你的女神么？丈夫：但婚后我成无神论者……

7、【变化】小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是一撮人的高中，大学是几个人的大学……而上班，是一个人的上班，越来越孤单……"[笑话]

8、【劝告】仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致影响您的休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”

9、【超笑人的失恋、汤圆、马桶和上帝冷笑话】1、失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意。2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”3、吸管：“我天天吸水!撑死了！”吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！”抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”4、上帝在周六造了陆地动物和人类；周五造了海里的游鱼和飞鸟；在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；在周三造了大海和陆地以及各种植物；在周二造了空气，用空气把天地隔开；而他在周一只做了一件事：“要有光”。你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…

10、【就去小睡一会儿】每次眼皮跳的时候，如果是左眼皮跳，就想“左眼跳财，右眼跳灾”；如果是右眼皮跳，就想“左眼跳灾，右眼跳财”；如果两个眼睛一起跳，就去小睡一会儿。

幽默冷笑话段子 开心一刻2017（下）

11、【先生你要进哪个】楼下一个澡场开业了……“澡堂新开业，优惠啦！”“什么价？”“男澡堂10，女澡堂100。”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”

12、【二和五到底哪个大】小五问爸爸：“二和五到底哪个大？”“当然五大！”“那么我见了老二，为什么要叫他哥哥呢？”。

13、【社会现象的通病】少壮不努力，长大玩手机。春眠不觉晓，醒来玩手机举头望明月，低头玩手机。商女不知亡国恨，一天到晚玩手机夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。亲朋好友如相问，就说我在玩手机待到山花烂漫时，我在丛中玩手机。问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了玩手机！

14、【淹死两人】“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客？”另一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”

15、【这些动物够冷的】小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里，中午，鲤鱼妈妈要午休，小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。妈妈被吵得无法入睡，怒道:“安静点儿，要不你到外面玩去。”

16、【在国足几十年的熏陶下】曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【女孩的裙子】女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

18、【校园笑话】天赋是帮助你成功的礼物，努力是登上成功人生的阶梯，挫折是考验人生的武器；失败是对付出的检验，成功是对汗水的奖励。人生就是这样绚丽多彩！

19、【小松鼠遇上老黄牛】1、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”“有啊，不系绳子的。”2、“抽烟不？”“谢了，我只抽二手烟。”3、快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

20、【特没正经的西游三国冷笑话】1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”2、孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”3、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛B！”悟空：……4、话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”悟空：“神马都是浮云！！！！”