最新小笑话汇总爆笑。包括有鬼啊、知道了点什么?、为什么我的这么少、各类球员的表现等小笑话大全 爆笑。

最新小笑话汇总爆笑（上）

1、八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。

2、正月初二回娘家，礼节讲究少不了：回娘家呀莫空手，送礼物呀要双数，四份礼呀最贴心；遇侄儿呀给红包，中午饭呀娘家吃，晚饭前呀。抓紧时间回婆家匪头：现在情况怎么样？

3、儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。媳：是阿！你要听话！！父：……媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：……

4、盖伯家屋顶漏雨，让修理工过来维修。修理工问：你是什么时候发现漏洞的啊?盖伯说：昨晚上，我在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完

5、一发小从小被她姐揍怕了，前几天这哥们订婚都高兴多喝几杯。这货回到家睡沙发上狂吐，我去。一双新皮鞋吐的满满的，他姐进来吼了几句。这家伙立马坐起来说“滚出去，再吼揍你个煞笔”。

6、儿子不到一岁，却有很多玩具。一天，丈夫说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮悠婀值溃罕Ρν婢卟皇峭Χ嗟穆穑空煞蛞涣巢荒头常耗切┪叶纪婺辶耍?/p>

7、员工五怕：一怕上班迟到，二怕领导问答，三怕工资不涨，四怕假期全无，五怕加班无薪。领导五笑：一笑上班无事，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公费度假，五笑关系上下搞得好。

8、【有鬼啊】一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

9、【知道了点什么】同学喊我逛街，我们一起逛到男士内衣店时，我就想给老公买条内裤，在挑选时，一看价格都是很贵的。就不打算买了。于是说算了吧，以后再买吧，没想到，这时同学劝我说：“你还下次干嘛。你也不看看你老公的内裤，撤吊露蛋的，都破成啥样了，。”你尼玛，这事你都知道；我感觉我好像知道了点什么?

10、【为什么我的这么少】刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句！妈！我要喝汤……瞬间觉得被坑了……

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11、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

12、一个女生一个人在家无聊，叫了我和她的一个同学去她家打牌，我和她同学不认识，然后玩着玩着牌他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了，那天她发了一条说说“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！”

13、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：可怜一下我吧，我上有老下有小，以后我要怎么照顾他们啊？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了。

14、一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

15、儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”

16、去男友家，客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我……

17、【各类球员的表现】如果冷静的推射入网，那他是德甲球员;如果发力抽射，那他是英超球员;如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员；如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；如果一脚踢上看台，那是李铁；如果比李铁踢的还高，那是周宁；如果比周宁踢的还高，那是李东波；如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒。如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯。如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑，那他是……如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王。如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫。如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏。如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁。如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿。如果他带球过完所有的对方的后卫，面对空门，突然大喊:“不射，不射，老子就是不射，45分钟不射，这是伟哥广告。如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格。如果把球停在球门线上，然后用头顶进去，那他就是宿茂臻。如果把球停在禁区线上，然后大力抽射进去，把球网都打破了，那他就是巴第思图塔。如果把球停在中线上，然后吊射进去，那他就是贝壳汉母。如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！"

18、放学以后我在看英语书，看了两个小时，我爸问我看累了吗，我说累了，爸爸说：那行，换数学看看吧。我去，这绝对不是亲爸。

19、在很小的时候，跟小伙伴们追着玩，突然尿急找了半天都没找到可以嘘嘘的地方，真是忍不住了啊就在这时一个可以嘘嘘的地方就出现在了我眼前，哗哗哗……那叫一个爽，可是就在这时在迷迷糊糊的状态我感觉我的腿有点湿，第一个反应，不好马上让自己清醒过来。后来才知道悲剧已经出现了。

20、朋友是个搞笑家，总闹一些大笑话。一日上班挤公车，车突颠簸手乱抓，情急错抓美女胸，美女立刻怒声骂：你敢揩油摸我瓜，我看你是想死啦！朋友本想来道歉，闻言嬉笑调侃她：美女你别自己夸，我看倒像铁疙瘩，你要用它砸死我，我的妈呀怕怕怕！引得乘客大声笑，美女脸红把车下。