简短笑话精选50则。包括男朋友小名叫方长啊、十年不如一日、哥们，你赢了、飞行员职业习惯、认罚、穷人真倒霉，越穷越被叮、爆笑同事，一个比一个没节操、把钱都交给女人了等短笑话大全 笑破你的肚子。

简短笑话精选50则（上）

1、【与二货吵架】一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，我一拍桌子说：疯狗你骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

2、【逗人好笑的孩子们】a：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”b：“没呢，我爸妈都才一米六多点”a：“哦～基因突变了矮”b：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八”

3、【猫与猫头鹰】猫对猫头鹰：兄弟，能告诉我当飞行员是啥感觉吗？猫头鹰对猫：当了飞行员就是觉不够睡呀，你没看见我白天都睁一只眼闭一只眼地补觉吗？

4、课堂上，老师出了一道题问同学们：“如果你希望上帝撒一种东西，会是什么呢？A 知识 B 金钱 C 希望； 话音刚落，小明大喊：B，老师，老师撒B，撒B."—小明男享年15岁。

5、【女司机上路】本人女，刚拿到驾驶证就兴奋得开着车出去兜一圈，回来老妈问我：你开车怕不怕？我：我是不怕，倒是其他开车的人看到女司机开车都很怕！

6、【不好意思直接要】记得大学时候有一次舍友没有生活费了，纠结了一天终于打通了他爸爸电话，但是又不好意思直接要，爸爸，你干嘛呢，我妈干嘛去了，我奶奶去咱家了吗，咱家狗胖了吗……谁知道被他爸爸一下识破：说吧，想要多少！！

7、【男朋友小名叫方长啊】背景：宿舍闹里闹着玩，揶揄A同学……。节操在地上已经捡不起来了！A:你们给我记着，咱来日方长！B:方长是谁？C:不去 D:走啊 E:你男朋友小名叫方长啊[笑话]

8、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？

9、【十年不如一日】痴男：“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师：“那是因为十年不如一日！”

10、【哥们，你赢了】大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说：“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…。

11、【飞行员职业习惯】深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：波音737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

12、【认罚】一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后，对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”

13、【穷人真倒霉，越穷越被叮】蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

14、【爆笑同事，一个比一个没节操】公司要举办年会，让一个男同事表演一个节目，公司行政问：你会吹口葫芦丝或者笛子吗？同事：不会。行政：那你会吹什么？同事：我会吹电扇。

15、【把钱都交给女人了】女儿看到一个姓名测命运的游戏，我的名字结果是：富人老公的结果却是：穷人。我说：“我和你爸是一家人，怎么一个是穷人一个是富人呢？”女儿想了一会，说道：“我知道了，肯定是因为我爸把钱都交给你了呗！”

16、大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡！

17、昨天逛商场，买了个卡通的床单，老板说纯棉的，不缩水，不掉色，回家直接铺床上了，晚上躺在上面感觉不错，第二天起床朋友问我纹身了？我说我从不纹身的，他说那你后背怎么有个多啦A梦啊？

18、老师：写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。学生：看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？

19、【看不烂不能回家吃饭】小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

20、【牛和猪的一生】牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”

21、五一小长假，未来老公你放心，妹子我没约会没看电影没开房没吃麻辣烫，也没有为淘宝贡献一分钱，我只是乖乖的呆在学校里，和舍友侃侃大山，吃吃饭，这样一天就过去了。那么你呢？

22、【那不是我的脚】一个农夫进城发了一笔财，不但让自己穿上了袜子，还大醉了一番，回家时醉倒在大路上。一辆马车驶来，要他让道。农夫看看脚上有袜子，说：“轧过去吧，那不是我的脚。”

23、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

24、【女人是不会做错事情的。】吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”

25、“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

简短笑话精选50则（下）

26、【炎黄子孙】“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”

27、楼主：该怎么看待男朋友手机里上千张的美女图？回复：难道你愿意看到他手机里有一千张帅哥的图片吗？

28、【我把所有钱都交给你】A：你怎么追到你漂亮的老婆的啊？B：别人求婚都说：我把所有爱都交给你，我说：我把所有钱都交给你……

29、【误判老公心思的女人】老公：“老婆，以后你能不能少吃点儿榴莲？”老婆：“你不是总希望我做一个有味道的女人吗？”

30、【一个关于你是否可以成为土豪的秘密】今天偶尔听一个节目，主持人说：“瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多，胖的男生比瘦的男生挣钱多。”听完这个后我想说:“那你能解释一下马云是怎麽回事吗？”

31、【那些脑残逗比们的爆笑瞬间】办公室刚招来一个逗比萌妹子，一个腐男口腔溃疡，一直缠着逗比妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙，逗比萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说：你可以舔一舔。

32、【熊孩子，你在闹哪样】地铁上，一漂亮MM领一小正太以此为背景对话如下：小正太：阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？MM：不行！小正太：阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。此时车厢里所有人一脸黑线……

33、楼主：东方菇凉为令狐冲付出了那么多，为什么令狐冲却选择了任盈盈？回复：因为任盈盈会“吹箫！”。

34、姐姐家有个五岁小正太，过节姐姐带着孩子回娘家。在公交车上，人特别多，孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊到：“你别挤我了，我肚肚里有小宝宝了！”

35、【你才牵着只狗呢】lz有六岁女儿一枚，刚才宝贝儿找到根绳子。让我手里攥着一头，她拿那头。然后对老公说:“爸爸，看，我牵着一只狗。”lz心里那个不平衡啊，张嘴就来:“你才牵着只狗呢！”现在老公已经乐抽了 。

36、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！

37、长期出差在当地租了房子，同事买了个四件套，然后又说再买个枕头。店家：一个枕头怎么够？你再买个枕头吧。同事：枕两个枕头不高么？我当时就笑翻了！

38、【稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜】现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛逼，我不一样，我什么都不做也觉得自己牛逼！

39、【搞笑段子】刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

40、在第N+1次让洗好的衣服在洗衣机里过夜后，老公忍无可忍：“要是洗衣机里有吃的，别说忘记了，你一小时能去翻八次！”

41、【洗碗】“在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”

42、妻子病危，医生让丈夫去见她最后一面，妻子手紧紧握住丈夫的手说到：我有一个秘密，现在可以放心的告诉你了。丈夫：你说吧，妻子：我上了妆，我就是你妻子，我卸了妆，就是你隔壁王阿姨……

43、【世界观不同而已】医生：由于你老爸脑部神经受到压迫，会产生错误的信息，会老是饿，想吃东西。什么东西都吃。A:那他是不是傻啦？医生：什么叫傻？只是世界观与一般人不同而已。

44、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”

45、医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？“有，能不能收10000元。”

46、【一电梯的人大笑】早晨吃完早餐后电梯上楼，有一母女一块乘电梯，小女孩大概4岁，手拿着一个熟鸡蛋在抛着玩，不小心把鸡蛋掉在地上，她母亲大喊一声:快拣起来，你把你老爸的蛋打破了。一电梯的人大笑。

47、【这熊孩子】晚上8岁的儿子不想洗袜子，求他姐姐帮他洗，姐姐假装不答应:除非你给一块钱！儿子掏出一块钱给了姐姐，姐姐只好开始洗，儿子得意的说:有钱，就是这么任性！这熊孩子！

48、【小偷手艺不精】老妈清晨去买菜，看到一群人狂欧一小偷，原来那小偷手艺不精。用刀片拉一位大伯口袋的时候，竟将大伯的屁股拉了一条血淋淋的大口子。鲜血直流，大伯那个愤怒啊……

49、【不堪回首的心塞事迹，保证笑抽你】最近家里亲戚总问我什么时候把女朋友带回家，打算什么时候结婚，被逼无奈，我只好说自己是gay，她们异口同声的说：不能吧，不都说gay很帅的吗？听完后……别提我多心塞了！

50、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说，你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。阿姨，不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！