超搞笑史上最搞笑的笑话50则。包括电影《勇敢的心》、想什么呢、理发、比武、刮胡须和出租车等冷幽默、几件荒唐爆笑事儿、嫦娥为什么善变、什么是爱情，什么是婚姻、cad、这味得有多大等经典笑话大全 笑翻天。

超搞笑史上最搞笑的笑话50则（上）

1、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。

2、蜗牛和小鸟聊天，小鸟说：“你爬的那么慢，为什么不把壳扔了呢？”蜗牛说：“你懂啥，当房奴虽然累，但有房总比没房强啊。”

3、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

4、愿你的每一根头发都飘荡着睿智，每一个细胞都蕴含着灵气，每一个眼神都闪烁着聪慧，每一个举止都充满着机警。愚人节到了，千万别被别人愚弄哟！

5、如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的!可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公“又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”记住往死里搧！！！

6、【肉里为什么要放那么多姜】以前高中住校的时候，食堂买了份红烧肉，肉少的可怜，居然有块肉还有毛，我是女汉子，舍不得扔掉，把毛豆拔了，送入嘴里一咬，满以为是块香喷喷的红烧肉，可谁知道，我靠，是块姜！

7、不要嘲笑中二病，他们有远超常人的想象力和行动力，他们不满足于现实的生活，他们是自己世界里的英雄，它们渴望着友情，但又害怕生人——那可能是他们的敌人。但英雄总是孤独的，所以他们的朋友很少，所以去接近他们吧，让他们知道他们并不孤独，给他们温暖与爱。来吧，我代表中二病人接受你们的爱(?_?)

8、【电影《勇敢的心》】“做农活当然很累，但我的两个儿子会帮我的。”“你有儿子？”“目前还没有，但你会为我生的。”——电影《勇敢的心》威廉·华莱士→梅伦。

9、昨天在网吧下机，不小心撞到一个人，他说我瞎，我给人好顿道歉。我到前台下机看见收银员：那个7号机我朋友，要2包芙蓉王，5碗泡面，加10个卤蛋外带5根火腿肠5罐红牛送过去谢谢。

10、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！

11、有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。

12、我的工资卡，医保卡全是老婆掌握，一月工资也有六七千，每月老婆给我零花钱二千，按理说我也没什么开销，二千也多多有余了，结果是每次和老婆啪啪，都要上交五佰，我才三十岁，每月至少五次，原来抽二十一的玉溪，现在改抽十一的南京了，不谈了，谈起来全是泪。

13、下面为您介绍职场这款游戏，角色：你我他，每天到达岗位提升经验值，成长为更高级的角色！娱乐目的：直到有一天能把boss打到，至今没有角色成功！

14、床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装，举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情！

15、【想什么呢】妹妹从小就喜欢粘着哥哥。哥哥也非常喜欢妹妹。有天妹妹拿哥哥的手机玩，下意识的输入自己的生日，居然打开了！妹妹惊呼：哥哥，难道你……？不可以啊，我们是亲兄妹啊！哥哥：你电视老多了吧？我们是双胞胎！生日同一天的！

16、【理发、比武、刮胡须和出租车等冷幽默】经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【几件荒唐爆笑事儿】一天，两上同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了”

18、中国移动客户：您的手机已经处于负荷状态，正面临爆炸的危险，现在请您立刻把手机关机，拿出电池，扔到十米以上的距离，这些动作要一气呵成，不能有任何迟疑。哈哈，愚人节快乐啊，傻瓜！

19、奶奶到一家三黄鸡店对老板说：“我买的东西不要肥、不要瘦、不要骨头、不要肉。”老板即刻心领神会。你知道吗？答案：鸡血。

20、有一单位，朋友聚在一起喝酒。主副陪劝酒，有个女同志就是不让倒酒。劝急了，女同志说：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要给我倒酒了。”朋友们一听哈哈大笑，从此xx女同志“我色上行”就被传为佳话了。

21、【嫦娥为什么善变】嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。

22、一个小男孩被蜜蜂蜇到了，大哭不止，妈妈忙问：“怎么了？怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

23、结婚证和公交免费证大小及颜色差不多，一女士经常拿结婚证当免费证，一次在给司机看后，一不小心掉地上了，被看个正着。该女士只好不好意思的投币了。

24、生活日新月异，科技时代多美丽，只是交通堵塞是个大问题，每天上班靠力气，公交车里没位子，只好无奈呗叹气。

25、就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没，我说没有，然后说她孙女和我一样大，也没对象，就问我要电话，我刚说了个135。就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊！你敢不敢别这么坑。

超搞笑史上最搞笑的笑话50则（下）

26、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

27、【什么是爱情，什么是婚姻】爱情就是你和女人睡了还想睡，婚姻就是你和女人睡了还得睡！

28、前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

29、问：只用麦当劳的位置就可以画出美国地图，我们有这样的连锁吗？有网友给出答案：我们有“收费站”！众网友惊呼，神回复！

30、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……

31、“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”“嗯？……”

32、寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。

33、本人有个癖好就是开车不穿鞋，因为喜欢穿高跟鞋，影响安全。今天上午去菜场买完菜，开门、脱鞋，上车，一加油门跑了，我的鞋脱在了大马路上，真是丢死人了。

34、【cad】dos的不错，我的公鸡是386/4M，跑得也不慢，可以忍受~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最后战地!AutodeskR12使用说明书的硬件下限测试狂!IntelPentium的最顽抗的抵抗者!.........1998....美联社电:据ISO调查，全世界99%的CAD用户坚持不使用32位以上的CPU及软件平台，致使Pentium大量积压，Intel公司昨日已被Autodesk收购..............另，先期被Autodesk收购的Microsoft将于下月推出AutoDOS3.3，据称此版本DOS将向上兼容，可使原Windows98用户能购安装AutoCADR14，这是真正第一个8位版的操作系统及应用软件组合.Autodesk总裁Mr.SlowerBest称，下一个AutoCAD版本将采用4位CPU硬件平台:intel4004................................:-)"

35、一女学员每次挂档的时候整得个况赤况赤的，师傅说，女娃儿家家的，温柔点嘛！（后面没有开那个车了，最后去熟悉场地的时候开了一把，都能提起来了，原来女汉子的威力不容小觑！）

36、周末，小姜带两岁多的儿子去单位玩，一男同事逗小家伙，说：“宝贝，叫我爸爸。”小家伙哼哧了半天，小脸都憋红了，男同事还是一个劲儿地逗，谁料小东西一张口竟然说：“我不是你爸爸！”

37、【这味得有多大】一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋穿上吧？”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛？有本事你也脱啊？”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧。”

38、“恭喜您获得残疾人奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯……我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头……”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了……

39、有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油ü缮喜疗鹄础?/p>

40、【知道什么是单身狗吗】就是无论你何时约他出来喝下午茶还是马路上闲逛就算不买东西他都回的飞快：好的，几点？

41、【为什么挨打】老公回到家，老婆一看老公鼻青脸肿，忙问：咋了？老公说：被人打了！老婆：为什么？老公：俺就是在公园欣赏风景顺便拍了几张照片，就被他们打了。老婆：那些人太过分了。老公：就是，俺不就是拍了几张他们车震照片顺手又传到微博上了吗？老婆：……

42、哲人说：要想让一个人永远的记住你，那就要欠他钱永远不还，欠钱的人比初恋还难忘！哥们，我太稀罕你了，怕你记不住我，借我点钱好吗？！

43、刚下班回家，刚进门老婆光着屁股跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有男人在，看来是我多心了……

44、真事 求过！记得晚上在宿舍睡觉 舍友们感觉太无聊，然后舍友A自告奋勇讲了很多笑话，可我们都没反应，随后他很尴尬的放了个屁，我们哄堂大笑，随后舍友B默默的来了一句：“讲那么多还不如一个屁”。舍友：“……”。

45、过个年回来，你皮肤咋就变白了，耳朵竟长了，眼睛也泛红了，嘴巴还吃成三角形了，早提醒你少吃点，不听话后果就这样啦，来，给你个胡萝卜减减肥吧。

46、猎人与老虎猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十并跪了下来。猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地道：祷告完毕，准备用餐。白桃审讯室里，POLICE问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意那桃子是白色……

47、咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢？禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧！说着就把咸鱼翻了过来。

48、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“因为老子愿意。”

49、我有个远房堂哥，嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是！这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答！嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡！就这样搞了一年！现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激！这才是胆大心细，智慧和勇气并存！

50、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。