超搞笑笑话幽默短信50则。包括歪猜正着、你们想定做什么款的衣服、我想知道我做了什么、一样的问题，答案是什么、是啊，好像没什么不对啊、肯定不是什么有钱人、最弱国足之精彩评论、转身就是一辈子等幽默笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑笑话幽默短信50则（上）

1、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”

2、两个玉米粒结婚了！第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！他奇怪的问：“我媳妇呢？”爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

3、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。

4、【搞什么】有一次跟对象吵架非常凶，真的非常激烈，正吵着的时候，他突然来一句“等一下给你买奶茶喝！”我愣了一下“阿？”我就崩溃了，尼玛不按常理出牌阿，吵架就要有吵架的样子！搞什么阿，对象一直在旁边大笑，说我是吃货！

5、【要包邮包吃包住包玩】他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：“我们分手吧！”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。毁：她回信：太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。要包邮包吃包住包玩哦亲。

6、在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”

7、【歪猜正着】依以下提示，请猜一成语：1、蓝色的刀和蓝色的枪；2、身穿着金色衣服的人；3、数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个；4、一条狗过了独木桥之后就不叫了；5、手机不可以掉到马桶里弄湿；6、第十一本书；7、一只蜜蜂停在日历上；8、牛狗猪羊比赛赛跑，跑到终点后牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气；9、小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能；10、用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂；答案：刀枪不入，一鸣惊人，三番两次，过目不忘，机不可失，不可思议，风和日丽，扬眉吐气，欲罢不能，肝胆相照[笑话]

8、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

9、哥刚进电梯就闻到一股臭味，正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，是不是你闻出来了吗？美女赶紧走出了电梯：神经……

10、【你们想定做什么款的衣服】今天和小姊妹去逛街 想买条围巾。此为背景 看了很多都不喜欢 走到一家店旁边 看到里面有好多喜欢的颜色和样式 推开门直接喊 老板把这款这款拿下来给我看一下 老板拿下来 我们直接傻眼 好长好长 这不是重点！重点是 老板来了一句 你们想定做什么款的衣服……这尼玛是个服装定制店这一块块布挂的和围巾一样一样的！！！

11、小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了……一顿好打啊……

12、乌龟和兔子正在进行赛跑，兔子活蹦乱跳地跑出很远，回头一看，乌龟背着重重的壳儿还在慢慢悠悠地爬着。兔子冲乌龟喊道：“你卸下背着的包裹吧！”乌龟没有理睬兔子，继续地爬着。兔子又喊道：“你还不快点儿卸下来？”乌龟还是没有理睬兔子。兔子非常生气，跑到乌龟面前，命令道：“我让你卸下包裹！”乌龟斜眼看了看兔子，说道：……

13、【我想知道我做了什么】大家都知道现在很多公厕都是门对门的，中间通道！有次上完厕所出来走在通道，发现一帅哥匆匆忙忙往女厕方向去，好奇心发作现在原地不动，想看后续，结果帅哥走到快门口，突然回头看我一眼说谢谢，再转身去男厕了！我想知道我做了什么…

14、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？

15、老公：“老婆大人，能不能给俺点儿钱啊！俺木有零花了。”老婆不耐烦滴甩出一张红票子。老公捧着票子，虔诚地亲了亲，说：“亲爱滴人民币啊你就是俺的小老婆啊！”老婆横眉：“你说啥？”老公不慌不忙解释：“老婆大人休恼，小老婆也归大老婆管不是？”

16、得知刘备借了荆州无意归还之后，孙权怒上眉 头，对着鲁肃拍桌子大骂：“刘备那个婊子！竟然玩这些 小人把戏！弄得我们吴国被天下人耻笑！子敬，有什么 妙计可以告知天下人这荆州还在我孙权手里否？”鲁肃听 罢，微微一笑，只吐出四个大字：“天气预报。”

17、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

18、唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道……小白龙去偷心去了……

19、【一样的问题，答案是什么】一间小屋子，一男一女，赤身裸体。女：你没吃饭啊，用点力行不行啊！男：怕你疼。女：没事，疼点完了舒服男：完了就早点睡吧，明天还要上班呢！女：恩。问：这两个人在干什么？小学的时候我认为是男的在给女的搓澡，现在，你们呢

20、【是啊，好像没什么不对啊】一位大爷拉了一百斤大葱来卖，大声喊道： 大葱一块钱一斤，葱青7毛，葱白3毛！一位大妈走了过来，买了70斤葱青，30斤葱白，买单时大爷说一共100斤。结果大妈立出公式：70 X 0.7=49元 30 X 0.3=9元，共付款了58元后就走了。留下大爷在风中凌乱了。好像也没哪里不对阿…

21、今天回家进小区的时候刷了一下小区卡。滴的一声过后，门口保安叔叔用很嗲的声音说了一句，老人免费卡，老人免费卡。

22、【肯定不是什么有钱人】一天晚饭后，我在街上散步。从一家酒楼里出来一男的，一边剔牙一边走，卟地一声吐在我身上。我跟他理论，他说：你知道吐你身上的什么吗？不是菜叶子，也不是普通肉丝，告诉你吧，是鲍鱼！尼玛，再好的东西，从牙缝里掏出来也恶心啊。我相信这男的肯定不是什么有钱人，真正的富翁决不会因为吃了顿鲍鱼，就这么得瑟！

23、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的--生活贵在用好这30%。

24、【最弱国足之精彩评论】1、我cao，居然又分在了死亡之组，先碰上了强大的叙利亚，接着又碰亚洲好强越南队。看来国足出线形势不容乐观啊.2、国足还是有它的存在价值，起码这是我第一次看到不同职业，不同地域的人们的意见如此统一。3、没有最弱，只有更弱！！！4、国足――臭脚！建议中国男足每天去洗脚！直至洗香为止5、罪过――我竟然看了国足新闻！（罪过――我竟然看了国足笑话！）6、中国男足！？中国有男足吗？不是说解散了，怎么又出去比赛了，难道不知道丢人吗！？

25、两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道：“老波，你袋子里装的是什么？”老波答：“哦，老兰，是鸡。”老兰再问：“老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？”老波答：“如果你能猜中，那我两只全部给你；老兰看看袋子，歪头想想说：“五只……”

超搞笑笑话幽默短信50则（下）

26、老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。老刘：喂，是老张吗，我是老刘。老张：喂喂，你是哪一位？老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。老刘：什么？你听不见吗？老张：对，我什么都听不见。老刘：怎么，你一点都不见吗？老张：我一点都听不见。老刘：那你放下电话，我再重打一遍。

27、【转身就是一辈子】今天没忍住相思的苦去她上班的地方看她了，她看到我没有说话，只是苦苦一笑，我明白了她的意思，也没有留下只言片语，默默地离开了。爱她就不要让她烦恼难过，她有她想要的生活，我又何必去强人所难，只怪自己当初没有好好珍惜，错过了曾经拥有的一切，心中的思念无处可说，一转身就是一辈子……

28、一朋友带5岁儿子去温泉，刚脱光衣服他儿子就跑进去了，朋友在后面使劲追，小崽子满场跑，当听到场内女士尖叫后，朋友才反应过来自己也光着呢，扭头跑回去了……后来没泡温泉，回家揍儿子去了。

29、【你特么说什么】今天跟朋友喝酒回家怕老婆生气，所以给她买了个包包回去送给她。我：老婆我给你买了个包包，老婆：多少钱？我：你陪我睡一觉就行了。老婆：50块钱的包老娘才不要……我TM好像发现了什么。

30、有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

31、两个朋友在聊天，女：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？男：妹儿，我喜欢毛坯房。-=百问中文库=-

32、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

33、月光一族心理应该是这样的：在我存和不存钱的选择上，看到物价飞涨，如果存在银行一月后贬值50%，如果痛快消费，疯狂购物，一月后，同等物品价格将飞涨100%。所以我理所当然的从保值角度出发，让我的工资月月飞涨100%，于是我就当个铁杆的月光族。

34、店里几个女服务员闲聊：如果夜路碰到坏人怎么办，有的说逃跑，有的说尖叫喊人。有个漂亮的说他要什么就给他什么，金钱乃身外之物，我问他要是非礼呢，“给他呗，否则我被毁容就惨了。”看她性感的身材我是不是该做点什么。

35、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷。

36、父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸，她真丑！”老王赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨，你挺好看的。”老王怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”

37、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！

38、【老爸的话横竖永远是真理】俩孩子又因为一言不和打起来了。刚要把他们拉开，就被老爸喝住：“干什么，孩子们吵吵，你着啥急？养儿子就像养狗娃子，不让它撕咬扑腾，长大了指定吃亏。今儿个告诉你，不许给我管！你就是小时候被管的太严，看现在，总被你媳妇欺负。可不能再让我孙子受害……”老爸呀，你的话横竖永远 是真理……

39、【六合人去喝酒】哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6大包的啤酒过去。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神

40、【颠倒】老师拿看作业本对小张三说:小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情. 小张三得意地说:我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢. 老师很奇怪地问道:怎么回事? 小张三说道:那是我爸做的! 又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三，哇，这次你的作业全对了呢.是怎么回事? 小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了."

41、今天去营业厅充话费，跟妹子说：充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！

42、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”

43、晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着？

44、【元芳终于怒了】元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

45、【很像看看当时服务员什么表情】昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。服务员：“等会”，少倾，又喊：“服务员，加点水”，“等会”。这时，我一二逼朋友喊：“结账！”服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友：“先加点水……”

46、【神马都是浮云】“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”～“没钱！”～“两位大哥，我们可以刷卡的！”～“没卡！”～“两位大哥……”～“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”

47、【身子烧了能公费医疗】高师傅不仅戏唱得好，还能凑和敲马锣。有一次武场面有人病了，晚上演出，高师傅就坐在打板的旁边砸梆子带打马锣。演钟馗的演员爱开玩笑，一出场就故意把嘴里的松香火往高师傅身上喷。高师傅怕火烧了褂子，干脆脱了上衣，赤身打马锣。当时数九寒天，冷风刺骨。一旁打板的王师傅问他：高师傅，你冷不冷？不冷，热得还冒汗哩！不怕把身子烧伤？不怕，袄烧了没人赔，身子烧了能公费医疗。

48、【标题什么的不重要】一妹纸说她喜欢有胸毛的男人，我诧异的问道:“为什么？”妹纸想了半天才说出了一个很形象生动的比喻:“这就像野猪和家猪一样，毛多的野猪更贵更有味！”～“卧槽，你是找个老公回家吃肉是吧？”我无语的问道……。

49、与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你……难道……”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗！女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，那个……你今天穿不穿……明天穿不穿……也不用告诉我。”

50、某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”