冷笑话段子 笑破你的肚子2017。包括帅哥安全防盗裤、心疼钱了吧、给你女朋友买个吧、马騳骉、想放屁，怕把你崩着、清新韭菜味，还是那个配方，还是那个味道、爸爸是个演技派、拗断筷子等冷笑话大全 笑破你的肚子。

冷笑话段子 笑破你的肚子2017（上）

1、【如何逃避婚礼】不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说：“要是男的邀请你去呢？”他：“照样这么说。”

2、【夏天的时候想裸奔】夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少都像在裸奔。

3、【虚惊】3头小猪为了躲避大灰狼的追赶，建了3座小屋，被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑，但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说：“你看着办吧，我们放弃了，随你怎样。”大灰狼大笑，流着口水说：“快告诉我小红帽在哪里？”。

4、【会热死我的】有个人在大夏天戴着棉帽子外出，在树下歇息时，用棉帽子当扇子扇风，还对别人说：“今天 要不戴这个帽子出来，会热死我的。”

5、【今天累了，不营业】ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”。

6、【che没了】晚饭后去公园散步，看见俩老头在下象棋。我走过去说：“你的che没了！”老头义正严辞的说：“这不是che，这是ju！”我：“哦，那你停在旁边的自行ju没了！”

7、【帅哥安全防盗裤】记得小时候奶奶要出门进货，因为坏人特别多，所以她买的内裤前边都有一个口袋。有次我看到奶奶晒得内裤居然是深蓝色的，最要紧是内裤口袋上有一行字：帅哥安全防盗裤。我…。[笑话]

8、【心疼钱了吧】商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”

9、【给你女朋友买个吧】今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……

10、【马騳骉】班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没。数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨。万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

冷笑话段子 笑破你的肚子2017（下）

11、【想放屁，怕把你崩着】和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。快到家的时候她突然不说话了，埋头把车骑的飞快。我回头看看也没狗追着啊，就问她怎么了。她巨不好意思的说：想放屁，怕把你崩着，就寻思着快点到家再放。瞬间很感动。

12、【清新韭菜味，还是那个配方，还是那个味道】跟妹子出去玩，由于天冷，便学电视里男主角给女主角哈手。然后，反正妹子无缘无故的吐了。

13、今天女神问我：我是你的什么？我心血来潮，便说：你是我的优乐美。女神很开心地说：为什么呀？我突然脑子一抽，说道：因为这样我就可以把管插进去……

14、【爸爸是个演技派】他将五岁的儿子藏好，交代他：。”待会无论你看到什么你都别出声，爸爸在演戏，不要害怕……”。”都说了这不让摆地摊！你是聋子吗？。”，他们将东西砸烂，便将父亲打到在地，父亲的脸上全是血，还冲着 儿子笑了笑。儿子用很崇拜的眼神望着父亲说：。”爸爸，真是演技派。

15、【拗断筷子】青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了；禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

16、【老婆，你该减肥啦】今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【城里人真浪费】听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！

18、【能具体点吗】刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗？我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。

19、【我爱肯德基】我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。

20、【强迫症】骑行川藏线，队里有个伙计强迫症。具体点就是没厕所尿不出来……可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了……