一句话黄笑话段子汇总笑破你的肚子。包括现在的女人、爆笑的相亲河南版、结婚就是到男女地位变化的界限啊、生活对于男女的区别、如何过情人节等成人笑话大全 笑破你的肚子。

一句话黄笑话段子汇总笑破你的肚子（上）

1、一个男人要在三个女孩中，决定其中一位作为结婚的对象。他决定做一个测验，于是他给了每一位女孩美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。第一位女孩从头到脚重新打扮。她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他，男人非常感动！第二位女孩采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物，只因为她是如此地爱他，男人也大为感动！第三位女孩把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱，然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。当然，那男人再度大为感动！他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了！…………娶其中胸部最大的女孩为妻！

2、【男人都好色】一女老公包小三，于是向高人请教。高人手捻胡须说:男人都好色！女子茅塞顿开离去！几天后，女子找高人感谢 高人问:你怎么做的？女人:把我老公弄瞎啦！高人:笨蛋，我是说把小三的妆给卸了！

3、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

4、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

5、关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。

6、从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！”“对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”“……”

7、【现在的女人】开好房间，我再也忍不住了，把她推倒在床上，亲她光滑的脸颊，好看的鼻子，正要宽衣解带时，我停了下来:"你走吧，我不想伤害你。"她伤心道:"你是不是不行?”滚你妈，tm你胡子扎到我了!"[笑话]

8、【爆笑的相亲河南版】女:来了男:恩，来了女:你坐那吧男:不敢坐女:杂桌勒男:来到嫩家不能忒随便，俺妈说类女:你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类男:别提了，运气不好女:杂桌勒男:来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了女:你给那上班类男:干干这，干干那，不固定女:那俺跟你以后杂过啊男:车到山前没有路女:挺有学问类男:那是类女:考考你男:管女:古时候谁最大男:皇上女:不算皇上男:大象女:扯蛋男:俺叔类女:嫩叔是谁男:嫩爹女:找他爪勒男:要根烟女:那桌子上有盒烟男:孬烟我不吸女:你相过几回媒勒男:好几回了，都是可难看女:你看我长类好不？男:长类不赖，像个名星女:像谁男:韩红女:好了，你走吧！男:昂，俺就等着这句话类女:哎.你杂把桌子上类烟装走了男:坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊..."

9、一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”小张在qq上调戏美女！小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”美女收到消息后回……

10、1.见过叫 “卖血玩魔兽”的2.轻轻松松盖姚明（侏儒）3.“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）4.“幸好及时护住脸”5.游戏中见过一个名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”6.一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑”7.亡灵：排虽排有身材 8.一个id:逗妇乳 10.蹲在墙头等红杏 11.男的叫清明 女的叫河图 12.主id：朕赐你无罪 宠物：谢主龙恩 13.亡灵：想醉没有胃 牛头：对我弹琴我懂

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11、在QQ上看到一妹子签名，“如果你敢欺负我，我就把你写在“卫生巾”上，让你死在血泊之中。

12、就刚刚，在新人入职培训，这是背景。处男不能割啊，一对情侣，男的深情脉脉的说：咱俩在一起一定要同甘共苦，为咱以后得生活打下基础。女的撅着嘴：我这不就在跟你共苦。男的不按常理出牌：哪TM共苦了，之前都在睡觉了。

13、【结婚就是到男女地位变化的界限啊】昨天闲聊起来男女的区别，比较真理的言语是：女人结婚之前是大姑娘，男人为小伙子，明显女人比男人之钱。结婚后，男人变成了大丈夫，女人变成了小媳妇，明显男人地位高了。结婚就是到男女地位变化的界限啊。

14、读解女性语言：不行 = 行；行 = 不行；也许 = 不行；你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点；对不起 = 是你对不起我；你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了；我们需要※※ = 给我买※※；这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧；随便，我才不会管你 = 你敢；我们应该谈谈 = 听我发牢骚；算了，接着做你的事吧 = 不许做；你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡；关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看；这厨房不大好用 = 我要新房子；换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……；你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件；还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视………………读解男性语言：我饿了 = 我饿了；我困了 = 我困了；我累了 = 我累了；今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个；今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个；今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个；可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个；这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿；你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你；我爱你 = 现在可以那个了吧；我也爱你 = 现在可以那个了吧；一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个。

15、【生活对于男女的区别】生活对于男女的区别： 男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。

16、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了……

17、甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！

18、【如何过情人节】兄弟们问我情人节怎么过 ，我说和我女朋友妹妹一起过。朋友对我说，小子你还真他妈有福，是兄弟介绍一个给我。我说兄弟，左手和右手你要哪个。

19、大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长……本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了……

20、有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快成婚了明日我带你去见我爸，特地先把身体给你，但你要先做好防护办法，男的听了很快乐的容许了。第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，配药师很亲热地问男要买什么，男的很欠好意思的问答要买避孕套，而且把和女友的状况通知配药师，问他阿谁牌子比拟好用，配药师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开端对男的引见产物。讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧配药师无一不通知男的，最初男的买完了套套，要分开药房时，配药师还对男的说，要好好加油啊。第二天男的依约准时到了商定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祈祷吧，女的怅然的容许了，於是大师都把头低下。一分钟过来了，男的还在祈祷；二分钟过来了，男的仍是低着头；三分钟过来了，男的头仍是没抬起来。最初非常钟过来了，男的仍是没低头，于是女的就疑惑了，对男的说，我历来都不晓得你这么忠诚，於是男的也说了，我也历来都不晓得你爸是配药师！