最新好笑的小笑话 开心一刻。

最新好笑的小笑话 开心一刻（一）

1、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。

2、【你该知道的】百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得一点，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

3、小学的时候每次考试都要回家让家长签名，有次考砸了，回家不敢说，如果不签名第二天过不了老师那关，怎么办呢？直到第二天上课前，我灵机一动，把试卷揉成一团再摊开……当老师问到我为什么没签名时，我一脸委屈的说：我爸说我考得差，不给我签……结果……结果就过关了！

4、【为什么我的就不行呢】总觉得我手机里的微信和陌陌和别人手机里的不是同一款软件，为什么人家的能约炮，我的就不行。

5、今天在床上用品店买四件套，此时进来一个20岁左右学生模样的男孩，只见他压低声音弱弱的问店主：这里有避孕套吗？我明显看到店主抽搐的的脸！我是想说你是怎么理解“床上用品”的……

6、【憨狗唱头戏】过去唱戏，兴唱头戏。就是正戏没开，有一个演员简单化妆一下，随便穿一件道袍，出来坐在椅子上，等上半天，白上一句：天子重英豪。再等上半天，再白上一句：文章教尔曹。直到后台唱正戏的演员化妆好了，乐队也到齐了，台下观众也坐稳了，班主在后台向他喊叫回来！他便用戏剧道白回来，就回来！起个板，《或王祥卧冰》或《杀狗劝妻》，或《三娘教子》，随便唱上一段，就下场了。接下来就开始演正戏。王村年年正月闹家戏，头戏总是王憨狗的。王憨狗其实并不憨，是个又聪明又机灵的小伙子。他爱出台凑热闹，可嫌排戏又苦又累。唱头戏不必排练，又随便又没程式。于是他拾了几个段子，总爱在头戏唱，出出洋相斗斗趣儿。这一天演晌午戏，他往鼻脸凹画了个乌龟，反戴了个相公帽，穿了件女官衣，扭扭捏捏出场了。扭到台前，正要开口白语，忽然瞅见天空飞来一架飞机，他便打起韵白：红头飞机，过、去、了憨狗老爷，出、来、了然后做了个整理衣帽的动作，扭身坐在舞台中间的一把椅子上，道白说：七七四十九，先喝一壶酒。二九一十八，两片猪肉一起夹。这时台下有个青年对他喊道：憨狗你这是唱戏了，干脆是羞你先人哩！酣狗接着道白说：羞你先人羞我哩，你爷腿疼我跛哩，你爹套车请大夫，请下大夫看我哩！台下的观众一听哄的笑了，为他的即兴创作拍手叫好。正在这时，他妈来到台下大声喊道：憨狗，你把斧头放哪啦？我在家死活寻不着。他不慌不忙从椅子上站起来，甩了一句母亲大人容禀叫了个板，乐队来了个四击头他接着唱了个紧二性：要问斧头在哪边，听儿仔细对你言，不在北房门后头，就在西厦瓮跟前。

7、一天上化学课，老师提问：“谁知道硅和水结合会形成什么？”小明二话不说便举手说：“老师我知道，是王八汤！”老师指了指门：“快快快……”

8、我会飞翔，我就带你去太空遨游；我会魔法，我就让你忘掉烦恼；我会印钞，我就让你变成富豪；我会武术，我就把你的门牙打掉；谁让你不请我吃饭。哈哈！

9、每天辛苦去打工，走在路上也匆匆，一不小心穿路过，吓得司机急忙停。司机停下骂抽风，我也感觉过错中，司机还没骂两句，后面追尾被人顶。

10、友谊是一种经过灵魂提纯的情感，她的眼里揉不得沙子。任何虚伪和欺骗，都会给她造成巨大的伤害。爱是人生一场特别的考试，在这个考场上，绝对不允许任何人作弊，一旦作弊败露，轻则影响考试成绩，重则取消考试资格。亲，我知道你眼里不揉沙子，但是从不作弊的我，却是考试常交白卷的“傻子”！

最新好笑的小笑话 开心一刻（下）

11、俺在天宫是卷帘大将，说白了，就是人家进门时，给人家挑一下门帘.想当初，委任俺做卷帘大将时，俺兴奋了一晚上没有睡觉，第二天，才知道卷帘大将是做这个的，把俺气的是眼冒金星。说起来这天宫也真是的，门面不大，规矩不少.你说，挑帘子的就叫挑帘子的的了，还叫大将，多虚伪.不过话又说回来了，这样让人有面子.比如说，你在天宫烧锅炉，别人问你是做什么的，你说是烧锅炉的，人家就看不起你.你要是说你是火神，包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。那天，俺第一次上班，心里那个别扭，就别提了.这时，过来一个老头，头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的，后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅，比俺还高一级。……

12、日本有一种东西很厉害——柔道。日本还有一种东西比较厉害的东西——揉道。

13、瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你""独守空房""之苦。借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。……

14、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……

15、这条短信有目的，告诉你我在想你，提醒你注意休息，要记得常常联系，问一声何时聚聚，叨一下生活琐事，诉一诉心情郁闷，见一见吃顿大餐，当然你掏钱！

16、一天，长颈鹿和猴子闹离婚，长颈鹿说，我过够这种上窜下跳的生活了。猴子一听急了，说到！离就离，谁见过亲个嘴还要爬树的。

17、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

18、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

19、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。

20、侄子放学回到家，看到我就问：姑姑你是不是有男朋友了？嘴唇肿成这样子？我告诉他劳资下唇长了三个很大的口腔溃疡，能不肿吗？他竟然说也对，没人要是比较容易上火。要不是因为他已经长的比我高大，我早就把他打出屎了！