内涵笑话大全 开心一刻50则。包括内涵笑话、丈夫的称赞、丈夫的龙珠、仍为奴隶、这些女生里有一个是你未来儿媳妇、哈哈，内涵点、买手镯、太监笑话大全等开心一刻 内涵笑话。

内涵笑话大全 开心一刻50则（上）

1、今天被幼儿园的填空题考住：（）、（）、（）、2，4，6，7，8，我算了半个多小时都说不对，最后邻居小朋友略带鄙视地对我说：你真的是大学生吗？答案是这样的：（门前大桥下）、（游过一群鸭）、（快来快来数一数）。

2、【能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗】领导问我：“你来咱单位也有半年了吧，能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗？”我：“能，太能了，领导，尤其到了夏天夏天，连个空调都没有，说感觉不到温暖是骗人的！”。

3、【收头毛辫子了】凛冽的寒风吹不乱你的长发，刺骨的严寒不能动摇你的信念。面对一个个从你身边走过的人，你用你那深邃的眼睛看透他们弱小而脆弱的心灵。胯下的战骑怒目圆睁，仿佛是你内心刚强的写照。每当你用你那长满厚茧的手抚摸坐骑时，总伴随着一个清脆的铃声。充满着傲视一切的你忍不住地仰天长呼：收头毛辫子了！

4、【八戒家事之浪漫有因】一天晚上，梦影回到家，一进门便看到星星般的烛光。她一下子有点发蒙。八戒则坐在桌边，一脸温柔地看着她，什么也不说。难道今天是他生日？或者我的生日？或者什么纪念日？梦影脑袋里飞快地想着。不管怎么样，忠厚老实的八戒从来就没有这么浪漫过，今天是怎么了？居然给了一个这么大的惊喜。梦影的眼泪都要流出来了。“请问，这位美女，我能有幸和你共进烛光晚餐吗？”八戒拉着梦影的手，在手背上轻轻一吻“啊呀，老夫老妻的，你这是干嘛！”梦影小脸通红，也不知道是激动的还是怎么得。“本猪今日要和老婆浪漫一反。”八戒一脸温柔地说“你这人真是的！”梦影嘴上责备，心里美得了不得。“那你高兴吗？”八戒盯着问“当然高兴啦，从来没想到你这么浪漫。”梦影激动地说“太好了”八戒欢呼道：“那你就不会因为我忘记了缴电费、家里被停电的事埋怨我了吧！”

5、【内涵笑话】医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后，好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返，眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”。

6、我的酒量大概是四瓶左右啤酒，最近呢想练练酒量，遂每顿饭都喝两瓶。直到昨晚和朋友聚会，我发现我特么只能喝两瓶了～～

7、【内涵笑话】卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什么地方？我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。[笑话]

8、【丈夫的称赞】妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？丈夫立即回答：那你想活多久？

9、【丈夫的龙珠】大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……

10、【仍为奴隶】一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你是不是当过奴隶？”旅行者问。“是的，先生。”黑人回答。“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

11、每当看见别人开着各种豪车，我总是在想，何时我也能开创一个豪华品牌；每当看见别人搂着漂亮妹妹，我总是在想，谁也能给我生一个美女。生下来就是个20岁的大姑娘，找一个亚洲首富的老公，我们就是亚洲首富的父母，简称“亚妈爹”（雅迈蝶）！

12、【这些女生里有一个是你未来儿媳妇】带着一群同学回家玩，老妈在厨房作饭，我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”老妈头都没回说：“是那个穿白裙子的吧！”“哟！妈您真神了！您怎么知道的？”老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”。

13、【哈哈，内涵点】“师傅我要和你学武艺”“我的徒弟都有法号的，你姓什么？”“我姓杏，杏花的杏。”“师傅就赐你法号无能吧”“杏无能？！”

14、【买手镯】一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一只则要便宜些。店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身上。”只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的第二个妻子。“

15、【太监笑话大全】一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想:我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数:1，2，3，4(太监的细声)，5(粗声)。“不用报了！”皇上说，“把那个报5的关进死牢明天问斩!！”夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报5的说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说：“来不及了，已经晚了(细声的)。”太监……没啦!有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑，保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监……说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦! 讥太监 明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意的上句，要官员们对。出的句子是: “南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥: “前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”太监生*****一天，化学课，老师正在讲酞健这一章，说道:在化学反应下酞健会生成***** 某君刚与周公谈判归来，忽闻此言楞楞的问到:太监，太监还能生什么? 全班哗然! 太监观风 镇守太监观风，出“后生可畏焉”为题，众皆掩口而笑。珰问其故，教官禀曰：“诸生以题目太难，求减得一字也好。”珰笑曰：“既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。”

16、不会抽烟，少量啤酒，不斗地主，不打麻将，不会打架；没奇装异服，下班就回家；没车没房，不跳街舞。这抢手好男人标准你具备--唐生。

17、过年了老张看别人家门上都倒贴一个“福”字寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字也倒着贴上，寓意“钱到了”老婆看见以后问：“这是你贴的吗？”老张得意地说：“是啊我帖的！”话音刚落只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱

18、【好有内涵】这天小明生日，他一个人沮丧地坐在草丛上。小刚跑过来问他：今天你生日，为什么不高兴呢？　　小明说：哎！你不知道啊！　　小刚：是什么原因呢？　　小明生气地说：太阳那么大，我能把他生下来吗我！

19、没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任，更没想到的是老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒，当时我受宠若惊的说道：“您哪能给我倒酒啊，还是一会儿我敬您去吧。”结果老班主任语重心长的说道：“孩子，这酒我是来道歉的，当年你早恋我不该那么严厉的对待你，听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊。”

20、【命运】妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，钱有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。

21、【我早就已经试过了】一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，小陈说：“或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？”小王恍然大悟，才说：“对啊！我怎么没想到呢？”当天小王回家就跟老婆说了：“老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？”王太太只是面无表情的回了一句：“没用的，我早就已经试过了，还不是一样。”

22、【顺 序】一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”

23、【你会怎么办】老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”。

24、屏蔽了谁的朋友圈一定记住了啊朋友们！刚才饭桌上夸一哥们儿说从来见不着他晒孩子。他瞅了我一眼，掏出手机打开朋友圈往我面前一搁：你是不是把我屏蔽了？！我低头一看，光今天就发了七八条儿，没话说，自罚三杯。

25、【你打我屁股吧】一天，有一个人正在偷东西，被店主抓着了，抓着小偷就要报警，那个小偷还说：“不要报警，你打我屁股吧！你打我屁股我就不敢再偷你的东西了。”

内涵笑话大全 开心一刻50则（下）

26、十几年前，刚结婚几天，陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父一起睡。半夜睡恍惚了，以为旁边还是睡的老婆，就爬到岳父肚皮上去，屁股还使劲挺了一下……。被岳父一脚给踹到了床下才清醒。后来半年多没敢去他家，几年不敢和他对视。

27、【我不想吃了】老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币。说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……

28、【这张老脸不配】糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起，穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……

29、【内涵笑话】实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？老师答：屁，眼科才好挣钱！于是这位同学选了肛肠科。

30、闺蜜从有月经的时候就痛经，每次她妈都给她喝一小口白酒说是止痛，好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了

31、【给漂亮阿姨让座】小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

32、经常给我家狗洗澡而且特享受…………自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后！那货死活都不洗了！按都按不住…

33、小时候家里人逗我说是捡来的我就从来没相信过，毕竟像我这样漂亮的宝宝搁谁家也舍不得丢~

34、一次，我早上起来，冷极了，说妈妈能不能给我开一下取暖器，我妈说现在在用，我心想要是妈妈在用的话那就算了吧，结果，我穿好衣服，出去的时候，发现取暖器正给我家狗用呢……

35、周末，男人在客厅厨房间游走，忙东忙西。孩子躺在女人的怀里看卡通片。孩子甜甜的亲了一下女人的脸颊：“好妈妈，有你在真好”，男人嘀咕了句：“明明是我在总揽家务好吗…”。女人不动声色，孩子撅着嘴质问：“要是妈妈不在家你能这样吗？？”

36、老板，鹦鹉多钱一只？”“八百”。“笼子多少呢”？“一千”。“怎么笼子比鹦鹉还贵？”鹦鹉突然开口：“你特么以为你比房子值钱吗？

37、上铺的妹纸用被子把自己裹得严严实实，侧过头问我：我像不像宝宝？我说：像啊，她：哪里像？我：智商。

38、【口无遮拦】酒席上，表妹坐我旁边：哥，咱俩合伙吧？：啥？：合伙吃蒸肉，我喜欢吃蒸肉，但是不喜欢吃肥的，这样。我吃瘦的，剩下肥的给你吃！：不要，我也不喜欢吃肥肉！：骗鬼呢？哪有长这么胖的人不吃肥肉的……要不你怎么长这么胖？我……你都23了，怎么还这么口无遮拦……

39、我最近天天在看美食节目，问老公：“你说这美食节目主持人找辣么瘦的干嘛啊？应该找我这样的胖纸才合适，看身材就知道介绍的美食美味了啊！”“胖纸不挑食，介绍美食没说服力！”我语塞～～

40、小时候，村里的孩子总是被家长说“你是从XX处捡来的……“，犹记当年我们总是被其中一个小孩打压，对他唯命是从，因为他说：“我是我爷爷花二十块钱从西滩买回来的，跟你们这些刘家桥底下捡来的不一样……“

41、【院长，理发师与医生的笑话】王院长在主席台上讲话，见一某美眉乳峰高耸，一时走神稿子都念错了，别人提醒才回过神来，拍着自己的脑子说：“说到哪里了?你看我这奶…子!""”。

42、【睡觉看贫富】穷人：“我上床睡觉了。”中产阶层：“我回房睡觉了。”富人：“我上楼睡觉了。”

43、【竟然无言以对】奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服？他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！我……竟然无言以对！

44、【姐夫又不是外人】昨天去拜访丈母娘，小姨子也在，晚上睡觉小姨子让丈母娘找睡衣，结果听到的对话如下。小姨子:妈，这太短了，屁股都露出来了？丈母娘:没事，你姐夫又不是外人，看就看呗，我瞬间内牛满面啊？

45、【肯定有一个能冷到你】一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!

46、【怎么帅怎么剪】今天到理发店理发，理发师问我：想怎么剪。我随口说了句：怎么帅怎么剪。理发师说了句：老板有人砸场子。

47、【换一换】有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？

48、【内涵笑话】一兄弟苦闷着脸告诉我追尾了，我说很正常啊，现在遇黄灯急刹车就追尾！！他说关键不是追尾，关键是尼玛前面那车后备箱有三箱茅台。

49、【忘不了你】丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”

50、【没有看使用说明书】一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗？”孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗？”。