精选的司机短笑话。包括让那个妹纸情何以堪、撞到了一辆车、我决定再也不和女司机较劲了、警察故事、结过婚的女人太猛了、21个我自己收藏的小笑话、女司机就是不省心、看笑话你是保持不了镇定的等司机笑话。

精选的司机短笑话（上）

1、【司机与女收费员】某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢？女收费员：@#$!@#$!@#

2、【为什么有些人一开车就开始骂别人开车差】楼主：为什么有些人一开车就开始骂别人开车差。回答：因为司机眼中只有两种人：比我开的慢的是菜鸟，比我开的快的是傻逼。

3、夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手。那人上了车，用沙哑的声音说：“到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她是……他不敢再往下想了。现在只有竟快地把她送到。那女人一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，就一踩刹车。司机猛往后座看，看到惨白的脸上有血，司机快要崩溃了。这时，那女人幽怨地看着司机，幽幽的说：“刚才我在抠鼻屎，你一踩刹车，我的手指就插，插穿了鼻膜。”

4、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

5、【让你不得不看的女司机搞笑段子】早上做公交车，司机突发大喊道：都抓紧了！一乘客问：怎么了？司机：前面一女司机把车两边镜子都扣着，打个右转灯却一直靠左，真不造女司机在想神马？

6、一天下午，一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时，他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车，自己去了解。“你为什么吃草？”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦，那就跟我来吧。”“但是，先生，我还有妻子和两个孩子！”“带上他们也跟我们来吧！”他对其他人说。“但是，先生，我有六个孩子有一个老婆！”第二个人说。“把他们都带上！”他们都爬进车里，那是不容易的任务，尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说，“先生，你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说：“没有问题，我家的草是大约两英尺高！”

7、【让那个妹纸情何以堪】六人坐车去吃饭，一司机，一前面，后排挤四个。行至半路，司机突然呼唤：有交警，快缩头，否则超载罚钱。于是后排妹纸横躺在其它三人大腿上。不幸依然被交警截停了，发现后面四人，于是跟司机说：你超载了。司机大汗，这时后面一男淡定的说：没超载，这是充气娃娃…交警石化…后来居然放行了[笑话]

8、【撞到了一辆车】今天出门，撞到了一辆车，司机下来就叫我陪钱，说我的车卖了都不够，他的车我也不知道什么车，反正标志是一个R，还想让我赔，做梦吧，什么破车。

9、公交奇遇二：还是上大学的时候坐公交，当时正值开学季，从家到学校的公交车中间要过火车站，我本想到了那边人应该很多的，没想到过了火车站时，车上除了我就剩司机了……那车坐的爽呀……几站之后，我们追上了前面的公交，满满当当的一车人呀……透过窗户我好像看到了那车上人得悔恨的眼光——为什么没有再等一辆车！！

10、【我决定再也不和女司机较劲了】昨天下午下班回家路上，我跟在一辆还没上牌的新途观后面，天有点暗 ，我看到对面一个王八蛋开着远光，正在问候他全家，就见前面的途观蹭到了路边的车，那司机慌了，直接一脚油门，一路挂了四辆车，装上一辆霸道才停了，我下车看见开车的女的都蒙了，全身抖个不停。我决定再也不和女司机较劲了。

精选的司机短笑话（下）

11、【警察故事】警察："你的驾照扣了。"司机："为什么？"警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。"司机："那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。"警察："傻子？脑子真好使。"

12、【结过婚的女人太猛了】本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕，我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。

13、【21个我自己收藏的小笑话】1.一家有仨人，分别叫强盗，菜刀，麻烦一天，麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局，对警察说:“您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦." 2.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死了." 3.一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它...... 4.三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”5.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？6.属相 中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”7.安全帽 海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。8.量词 中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。9.各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。结果是： “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。哈０你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’ 10.有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”９ 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！９ 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，11.又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。12.小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**...... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（ 13.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 14.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。15.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。16.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗，升国歌... 17.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。18.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上…… 19.全班同学都惊呆了。还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？20.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”21.丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子－…”"

14、【女司机就是不省心】老婆还算漂亮，女司机，开车快到公司的时候一辆跑车挤过来，按啦叭，老婆白了他一眼，减速让行，他摇摇头走了。又一辆大众（可能是帕萨特）挤过来按啦叭，老婆又白人家一眼，人家做了个食指向下的动作，老婆火了，开窗呸了一口，人家摇头走了。老婆下车了发现车胎爆了。看来这女司机就是让人不省心，一个胎540啊

15、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

16、【看笑话你是保持不了镇定的】1、今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！我艹……能好好说话吗？差点我就招了！2、男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。3、男女厕所是面对面的，门又大，看上去跟走廊似的，刚刚上完厕所径直往前走，一头扎进男厕所…………某个男人正好出来，惊恐的看了我一眼，我连忙解释：＂我不是来看你的！＂说完我仓惶逃跑。现在想来简直太不冷艳了，绝壁应该高傲地扬起下巴说：＂啧，我又忘记我现在已经是女的了。＂4、今天是个奇妙的日子。5月25日，525，如果在前后分别加一个0，那就是：正反都是二！百！五！5、护士长对我真好 每天总是准时叫醒我提醒我该吃安眠药了！6、一朋友说说“什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月…………三个月”7、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。8、假如有人想劫色，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！9、经理：你又病了？杰克：是的，头疼。经理：有医生开的证明吗？杰克：就是因为医生不给我开证明，所以才头疼。10、晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。11、考拉是动物里最色的！因为它老是抱着树干…………-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”

18、【搞笑经验很多年了】1、小学某天早上背着书包的我刚出门就被五六只公野狗围住，走到哪里它们就跟到哪里！最后在它们的围绕簇拥下走进学校，非常拉风！我一度觉得自己是被上天选中的孩子！后来我觉得事有蹊跷，闻了闻书包回家就追着家里养的母狗骂：往我书包上尿尿！往我书包上尿尿！你这小婊子还挺骚呗！挺骚呗！2、小王说他躺床上能摆出个“木”字形，众女听说后纷纷表示要嫁给小王。事实上小王只是腋毛过长！3、人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。我哥们就一次全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了。4、小龙女过于高冷，黄蓉太多心机，任盈盈又狠毒了些，赵敏是官家小姐结婚后肯定不好伺候……想来想去只有穆念慈最好，美、柔弱、痴情、不谙世事……5、一个中年司机开车不小心把一个老爷爷给碰到了，司机说这不是我的错，我有30年的开车经验，而且从来没有出过事。老爷爷说我走路走了70几年了……　6、“爸爸！我好怕！今天放学有人威胁我“你等着，我要你好看”！”“出息！真好啊，我们省了手术钱。”7、去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话：奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的，你俩对着看吧！就这一句话俩孩子都不吱声了……8、和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？”...“你老婆左臀有颗黑痣”…………他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？”…………...“我和她是幼儿园同桌！”…………..9、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了……10、我陪着老婆回娘家，正好小姨子一家也在。吃饭的时候小姨子5岁女儿老能吃了，岳母逗她：还有比你再馋嘴的没。这时小萝莉指着我说：有，我大姨夫比我还馋，我妈妈的奶水早就没了，我都好久没吃了，那天我看见他还在吃。我知道这饭没法吃了。11、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”12、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，跟老师打了一架。13、之前我在想，大脑真是个神奇的器官，这么复杂，有一种独特的美感。后来我意识到这个念头出自我的大脑。尼玛这小逼还真不害臊。

19、某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！”“哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”

20、【注重细节的幽默】1、“姓何的，你敢背着我找女人，我要20W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”“小芳，20万太多了，我们各退一步说话。”“好，啊……”小芳卒2、有一天，牢里来了一个新的犯人，狱友问：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”“这样就坐牢了？”“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”3、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……4、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！5、等了一个小时，公车终于来了，差点把我气死。我气呼呼问司机：「到美院嘛！？」司机：「到啊，你快上来啊。」我扬了扬头，没急着上车：「你还知道来啊！我就不上，也让你尝尝等待的痛苦！你知道我...」卧槽！还没等我说完，车就开走了，神经病司机！没礼貌！6、小学的时候，有一回，同桌借给我一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后我赶紧跑去找父母。后来，我差不多整整一个星期鼻青脸肿的！7、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上……8、我就是胸小怎么嘛！！怎么嘛！！我胸小也有尊严，我虽然胸小但我可爱。我知道你是绿茶婊，该你得瑟。但你觉得你用自己的长处嘲笑别人的短处就真的很有面子么？更何况我还是个男人！9、一中学生在网吧上网 ，警察来了，这位同学见到警察马上对网吧老板说：爸，给我50块钱！网吧老板给了他50块钱，然后这位同学拿着钱走出了网吧……10、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？11、皇帝心急如焚的问道：“娘娘病情如何？”，太医回答：“喜脉啊皇上！”，皇帝皱了皱眉，但还是挤出一个微笑：“快说！”“喜脉啊！”，皇帝大怒：“拖出去斩了！爱妃都病成这样了你他妈还叫我smile！”12、“先有鸡还是先有蛋？”“我不知道”“笨啊，是先有的鸡啊”“那么第一鸡是怎么来的”“当然是生活所迫”13、东施和西施从小就形影不离。西施极美，沉鱼落雁，无数英雄才子为之迷倒，集万千宠爱于一身，享尽繁华。东施貌丑，半老未嫁，一直默默伴西施左右。可惜容颜易碎，多年之后西施脸上也长出了皱纹，对镜长叹。这般哀怨东施看在眼里，不禁走上前去，说出了从小就深埋在心头的一句话：“你也有今天”