最新开心小笑话段子集锦 笑破你的肚子。包括好像有什么不对的地方啊、幽默的领导、声控软件等小笑话大全 笑破你的肚子。

最新开心小笑话段子集锦 笑破你的肚子（上）

1、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

2、胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”

3、记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”教官转过头非常严肃的说：“男人不许喊痛”我换口：“舒服”然后……教官又给了我脚。

4、香蕉想洗澡了，找了半天没找到浴池，猛然看见一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合，正好洗个酸奶浴，脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了，从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。

5、时间因我而存在（罗西尼表），世界因我而精彩；只要有梦想，凡是可成真（香港电讯）。

6、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。我问：“他长大了叫什么？”答：“长大了叫大白，老了叫老白。”我问：“那要是它死了怎么办？”答：“叫白白！”

7、草长莺飞二月天，春暖花开美艳艳；拂堤杨柳醉春烟，友谊长存永不断；儿童散学归来早，工作顺心事业兴；忙趁东风放纸鸢，身体健康永相伴。祝你永远幸福。

8、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

9、【好像有什么不对的地方啊】儿子考试得了20分，回来老婆骂他:你看隔壁小明，一个老师教的，怎么差距这么大？儿子顶撞老婆说:一个老师教的，又不是一个妈生的。老婆顺口就喊，但是一个爸生的啊！我大吃一惊，卧槽，什么时候被发现的？诶？好像有什么不对的地方啊？

10、一天傍晚，吃完晚饭，出去转转。一个人，很悠闲自在。忽然对面走来两个男人，看上去很亲密的样子，据我目测这两人关系可不一般，抱得很紧，应该是一对父子。小的大概也就5、6岁吧。忽然小孩俯身呕吐，正好吐到了路边的一辆电动车上，大人很温柔的帮他排着背。这时我正好走到跟前，说：“哎呀，我的车！”大人一听，连忙道歉，说会帮我把车擦干净。我赶紧安慰：“没事，天冷，赶紧带孩子走吧，没事的，走吧，走吧！”后来大人客气了几句，心怀感激的带着孩子走了。我目送了他们一下段，我也走了，不知道这是谁的电动车，我想车主该感谢我吧，我帮他做了一件善事，让那对父子感受到了友善，对孩子的成长史有帮助的吧。

最新开心小笑话段子集锦 笑破你的肚子（下）

11、【幽默的领导】所里花一万多元装备了一台电脑，一日，我带来了一个软件，告诉主任:这是一个我们经常用到的软件，我装到咱们的计算机里吧。主任:行啊，不过要小心一点，不要把计算机弄坏了。我:放心吧，没问题。我把光盘放到光驱，运行setup……一会儿，安装完毕。我:主任，我装好了，你来看看。主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件，要把计算机用螺丝刀卸开)局里见我们所配备了电脑，所里的同志们参加计算机学习，全部及格，很是羡慕，于是，局长给主要领导们配备了“最好，最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日，与配备了笔记本的领导闲聊，领导说:你们的电脑能翻译，我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的，改天我给你弄一下。对了，你们电脑的硬盘是多大的?领导:你说硬盘哪……领导用手比划着:有这麽宽，这麽长……(指的笔记本的尺寸)另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙，花一万多元买了一台电脑.某日，对我说:到我家，帮我调试一下电脑。到领导家一看，四室两厅的房子，专门一间房子放电脑.一进屋，闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。在调试时，我不停的夸领导的电脑如何好，我的电脑如何落后。领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?我:在我的卧室。领导:啊，那多麽危险，电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行，我放在这儿，每天还得喷两遍药水呢。"

12、一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表妹，问道：“你知不知道把我喊什么？”小表妹想了一想，说：“知道，把你喊‘青蛙’！”小伙子狂晕。

13、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。

14、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌！

15、告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人.[百问中文库为您整理经典笑话]

16、没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆？听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗？

17、【声控软件】某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format，Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes，Return!”于是，不幸的事情发生了……"

18、女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电她立马就灭！女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热，你断电她半天不凉！

19、儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗？你没骗我吧？爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。

20、坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。”帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。……“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”